11 chýb každého typu Mamka nevyhnutelne urobí (a prečo je to v poriadku)

Obsah:

Myslím, že mamičky typu A dostali zlý rap, osobne. Nie sme neurotici alebo obsedantno-kompulzívni, sme riadení a motivovaní tým, že niečo urobíme správnym spôsobom, prvýkrát. Inými slovami, sme ambiciózni a v mojom prípade sme frustrovaní, keď sme zhora. Existujú chyby, ktoré spôsobí každá mama typu A, pretože typ A neznamená dokonalé, takže keď je ťažké vyrovnať sa s tým, že všetci sa nevyhnutne chystáme, potrebujeme objať chyby, ktoré robíme. Nakoniec a pre mňa je zlyhanie učiteľským okamihom (akonáhle som sa samozrejme učinil mať trochu fit).

Mám ďalšiu samodiagnostikovanú mámu typu A pre priateľa a my vtipkujeme, že môžeme skrátiť pracovné dni až na päť hodín alebo menej a byť rovnako produktívni. Efektivita riadi náš rodičovský štýl. Chvíľu som si kupoval iba reverzibilné oblečenie pre svoje deti. Čo by mohlo byť pre mamičku typu A lepšie ako to, že by si po epickom úniku mohli vyklopiť detskú košeľu a vyzeralo to, že sa nič nestalo?

Avšak a bez ohľadu na to, ako ťažko sa im možno pokúsime vyhnúť alebo predstierať, že neexistujú, dochádza k úniku. Nehody sú spôsob života, hlavne s mojimi dvoma deťmi vo vlečení, a rovnako ako typ A vo mne lunges získať kontrolu, musím vziať zadnú časť, keď moje plány späť. Bolo by to plytvanie energiou, keby som si poplašila každú rodičovskú chybu, ktorú som urobil v mene snaženia sa "spraviť to správne". Preto si myslím, že nasledujúce slabosti, ktoré robím ako mama typu A, sú úplne v poriadku. Práve v týchto chvíľach, keď som nútený spomaliť a vykonať realitu, som nútený prijať, že moja cesta nemusí byť vždy najlepší spôsob. Nikdy sa nedokážem učiť, ako byť rodičom, a tieto chyby sú dôkazom.

Overpacking

Tri zmeny oblečenia? Skontrolovať. Celé balenie utierok a antibakteriálny ručný gél? Skontrolovať. Obsah môjho vypuklého vrecka na plienky mohol vidieť celú rodinu cez týždeň v bunkri. Chcel by som obviňovať výrobcov týchto vreciek; ak by ich neklamali s tak veľkým množstvom chladných vreciek a pásikov na suchý zips, ktoré by držali všetky veci, možno by som sa nesnažila priniesť všetky veci . Ale keď som mal druhé dieťa, naučila som sa znižovať. Nevedel som úplne ľahko, pretože som vedel, že mám len jednu plienku na ruky pre moje dieťa, ale už som sa nepotíval po schodoch metra, aby som na chrbte nasadil 10-librové vrece, zombie apokalypsa bola za rohom.

Over-Scheduling

Mami a mnou kniha klub? Som v okolí. Starostlivosť o babysitting co-op? Podpísať. Me. Up. Som mama, počuj ma hněv.

Prinajmenšom to bol môj postoj, kým som začal robiť všetky veci, ktoré som podpísala s mamou. Žiaden človek nemôže získať ďalšieho človeka, kým je aktívnym účastníkom každej skupiny rodičov, ktorá ju poslala pozvaním. Naučila som sa byť rozumná s mojim časom a hovoriť zdvorilo pozvať na veci, ktoré som vedel, že nemôžem nasledovať dôsledne. Koniec koncov, ak ste skutočne typ A, úplne by ste sa cítili zle, ak by ste niekoho zrušili zrušením. Najlepšie nie je registrovať sa, takže sa nemusíte vyhýbať.

Over-výskum

Nemôžete vedieť príliš veľa, pokiaľ ide o výchovu detí, nie? Um, ukáže to môžete. Pre každý predmet (rodičovská príručka, spárovanie, redshirting, odstavenie dieťaťa) existujú klady a zápory. Môžete vytvoriť puzdro pre akýkoľvek uhol na prakticky akúkoľvek rodičovskú tému.

Čítal by som, výskum a prieskum a zhromaždil som si množstvo informácií. Toto všetko bolo dobré, pretože som bol úplne pripravený na základe faktov (a ranností a názorov). Ale v konečnom dôsledku rozhodnutia, ktoré môj partner a ja robíme pre naše deti, musia byť prispôsobené našim hodnotám a spôsobu života. Bolo tam niekoľko veľmi dobrých verejných škôl, ktoré sme chceli poslať našu dcéru, napríklad, ale boli v ďalšej štvrti mesta. Len preto, že sa im zdali perfektné, neudelali im dokonalé záchvaty pre našu rodinu (keďže by sme nemali žiadny praktický spôsob, ako ju dostať tam a späť každý deň). Fakty nehovoria celý príbeh. Instinkt a kvalita života boli pre nás najlepšou príručkou pre informovanie o rozhodnutiach, ktoré robíme pre našu rodinu.

Nadhodnocovanie našej energetickej úrovne

Ako matka typu A môj zoznam úloh môže byť ťažkopádny. Zvyčajne končím každý deň, keď sa sám proklejem, že som to nemohol urobiť všetko. Toto je cenná lekcia. Začínam znižovať svoje denné ciele a víkendové plány. Snažili sme sa maximalizovať čas v sobotu a nedeľu plánovaním spätných aktivít. Toto úplne porazilo miesto nabíjania o víkendoch. Teraz venujeme jeden deň aktivitám a nečiníme žiadne plány (iné ako pranie a filmová noc) na druhý deň. A môj zoznam úloh neobsahuje viac ako päť položiek, pretože #sanity.

Podcenenie kompetencie našich detí

Mamičky typu A ako mňa majú túto pasívnu agresívnu mantru podľa toho, "Ak chcete, aby niečo urobilo správne, musíte to urobiť sami." Je to samozrejmé, alebo aspoň väčšinu času. Ak však chceš, aby vaše dieťa nakoniec urobilo niečo správne, musíš to nechať (a stále to robiť) a aj keď to len zabije, aby si dieťa skúšalo úlohu - viazanie topánok, čistenie zubov, používanie nožníc pre umenie, nie pre zlomyseľnosť) - len aby ste ju vykonali takmer pod vašimi štandardmi, stačí, aby sa to stalo.

Netušila som, že moja 6-ročná dcéra bola schopná urobiť si posteľ, kým ju nepožiadala sama. Bolo to zmačkaný neporiadok, ale mala správny nápad a nakoniec zdokonalila svoju zručnosť. Typ A mamičky majú tendenciu zabudnúť, že iní ľudia môžu byť aj dobrí. To je v poriadku. Je to pocit oslobodenia vedieť, že nie sme jediní v dome, ktorí dokážu zmeniť vankúš.

Kontrola konštantne

Naučila som sa rýchlo nerozprávať rozhovory medzi mojimi deťmi v školskom veku s príliš veľa otázok. Mala klesajúcu mieru návratnosti, pretože mi to nepochybne obťažovalo záujem. Po tom, čo som sa stala trpká a frustrovaná svojou nereagujúcou schopnosťou, som sa naučil, že musím zmeniť svoj prístup. Nemohol som len ponoriť do línie vypočúvania; Potreboval som to kontextualizovať. Pomohlo, keď som sa podelil o svoje vlastné príbehy o škole. Milovali počuť o tom, čo som urobil ako dieťa, a oni nemohli pomôcť, ale zvoniť svojimi vlastnými anekdotami. Tak som dostal odpovede na obávaný: "Čo si dnes urobil v škole?" Otázka, bez toho, aby som sa ho pýtal.

Poskytovanie príliš veľa štruktúry na Playdates

Tam boli remeslá, potom čistenie, potom občerstvenie, potom stolové hry, potom šaty-up. Nechcel som riskovať, že by som musel mať vo svojom dome problémy s neobsadenými rukami. Zatiaľ čo takáto taktika fungovala (aj keď väčšinou sa rozpadala po občerstvení) pre deti a ich priateľov, keď boli mladší, zistil som, že keď boli v materskej škole, nepotrebovali taký dohľad. V skutočnosti bolo lepšie, aby boli deti samy vo svojej izbe (s otvorenými dverami, samozrejme) a dali dve pravidlá: ruky pre seba a žiadny postoj na nábytok.

Keď boli hladní, vyšli na občerstvenie. Samosprávne vlastné playdates sa ukázali byť kľúčovým medzníkom pre obe deti (aj pre mňa). Naučili sa, že keby sa správali, mohli by byť ponechaní sami a ja som sa dozvedel, že keby som ich nechal osamote, často sa správali. (Aj keď by som prišiel bežať, aby som si ich overil, keby boli príliš dlho príliš tiché.)

Obsessing Over Práčovňa

Vážne, prečo sa trápiť všetko? Detské oblečenie je tak malé a väčšinou zafarbené, takže ak sú čisté, prečo sa musia skladať v čistých hromadách? Uvedomil som si, že by som mohol posúvať svoje dieťatko a mali by sa zdržiavať v zásuvke. Uspokojilo moju snahu byť riadne a zároveň mi ušetril čas.

Fussing nad vzhľad našich detí

Moja silná vôľa dievčatá mala od svojich dvoch rokov ostré názory na jej oblečenie. Naučila som sa, a hneď na začiatku, že to bola bitka, ktorú jednoducho nestojí za to mať s ňou, pokiaľ jej oblečenie bolo vhodné pre klímu. Vnútri som sa pri pohľade na ňu chopila v nezodpovedaných ponožkách a úrazech.

Dokonca aj dnes, vo veku ôsmej, stále mieša vzory, objímať jej vnútorný Punky Brewster. Keďže tieto vyzerajú, sú skutočne inšpiratívne. Nesnaží sa prispôsobiť sa nikomu inému myšlienke, čo by mala nosiť. Ona sa oblieka v tom, čo ju cíti dobre, a nie je to tak štýlové.

Preskúmanie ich domácich úloh

To nemôže byť chybou, pretože chceme, aby naše deti dobre robili v škole, nie? No, nejako. V prvých pár rokoch školy som si overil domáce úlohy svojich detí, aby som sa ubezpečil, že to bolo dokončené, pretože som ešte nebol doma z práce, keď by to robili. Z času na čas som si všimol, že moja materská škôlka zmeškala vyplnenie odpovede a požiadal by som ho, aby ho dokončil. Fine.

Avšak v čase, keď bola moja staršia dcéra v tretej triede a prešla z "rannej výchovy" (zahŕňajúcej materskú školu prostredníctvom druhej triedy), vedel som, že v dlhodobom horizonte to bude viac pomôcť, aby ma nemal záchranná sieť, keď prišla do práce. Je dôležité, aby sa dobre v škole, ale je tiež dôležité, myslím, aby som sa naučila riadiť svoj čas, priority a zameranie. Jednoducho sa pýtam svojej dcéry, ak teraz dokončí svoje domáce úlohy, ale ja ju nekontrolujem. Ak dostane niečo zle alebo zabudne urobiť úlohu, to je na nej. Zabíja ma to, ale keď ju prekonala bolesť alebo nepríjemnosť, že dostala zlú známku (nie preto, že nerozumie materiálu, ale preto, že nekontrolovala svoju vlastnú prácu), je to skvelý spôsob, ako ju pozvať na to, aby venovala pozornosť podrobnosti v budúcnosti a chrániť ju pred týmito chybami. Keby vedela, že budem každý deň strečing cez priečinok s domácimi úlohami a pripomenúť jej, že má dokončiť veci, nikdy sa naučí závisieť od seba.

Porovnávať sa s ostatnými mamičkami

Inak známy ako: "Prečo som sa zastavil po celebrity Moms na sociálnych médiách." Len som sa nastavil na zlyhanie, najmä keď dokonalý obrázok Alyssy Milano kojenie jej dieťa vyskočil. Bola taká krásna a vo chvíli, a nikdy sa mi to nepodobalo. Je ťažké, ako osobnosť typu A, neustále sa porovnávať s ostatnými. Koniec koncov, nemôžem byť najlepší, ak neviem, ako sa miera.

Našťastie som sa stala menej typu A, pretože som rodič. Materstvo odhalilo márnosť porovnania. Jedna vec je zhromaždiť rady o spôsobe, ako dostať svoje dieťa, aby sa držalo plánu nap, ale je to niečo úplne iné (a zbytočné), aby ste sa posúdili, ako rýchlo vaše dieťa zaspí. To nie je to, čo robí dobrú matku. Keď som sa prestala venovať rodičovstvu ako súťaži, bavilo sa mi porovnávanie poznámok s ostatnými mamičkami. Už som sa necítil, že musím "vyhrať" v materstve. Boli sme v tom spolu.