7 vecí, ktoré môžete urobiť na podporu priateľa po potratu
Moja priateľka sa odmlčala a dala si jej mimózu. Pozrela sa dole a vystrčila spodný ret. "V minulom roku som sa prepustila, " povedala, "mám priateľa a som tehotná. A my sme boli pripravení na vychovávanie dieťaťa a chcel som ho mať. "Snažil som sa nevyzerať šokovane. Spravodajstvo bolo skutočne vyčerpávajúce. Ale nechcel som sa cítiť nepríjemne alebo nepríjemne. Ako matka som si myslela, že budem vedieť, čo robiť na podporu ženy, ktorá mala potrat. Ale moja myseľ vyčerpala. Tak som povedal prvú vec, ktorá mi prišla.
"Je mi to ľúto, " povedala som. "Ako ďaleko ste boli?"
"16 týždňov, " povedala. Štyri mesiace. To je v čase, keď zistíte pohlavie dieťaťa, čas, ktorý sa začne zobrazovať. Kúpite materské oblečenie. Poviete svoju prácu. Oznamujete to svojej rozšírenej rodine.
Moja kamarátka popísala vyčerpávajúci proces vylúčenia dieťaťa. Ale keď som sedel cez stôl od môjho priateľa - sledoval ju srdečne a úprimne vysvetlil, čo sa stalo - nemohol som sa zamerať na slovo, ktoré povedala. Nie, bola som príliš zaneprázdnená obávam sa, čo budem hovoriť ďalej. Ako som sa cítil nepríjemne a nepríjemne s týmto rozhovorom. Bol som príliš konzumovaný svojimi icky pocitmi o smrti.
Mňa sa hanbím povedať, že som náhle zmenil tému po tom, čo môj chudobný priateľ vylial jej črevá. Zastavil som ju. Zatvoril som ju, aby som sa cítil lepšie. Úprimne povedané, ani neviem, prečo stále hovorí so mnou. Strašne som sa nepodarilo. Zatvoril som sa. Existuje toľko dôvodov, prečo ľudia majú rovnakú reakciu ako ja. Povzbudzujúca reakcia. Mimoúrovňová smrť sa cíti tak zle. Cíti sa ako "neprirodzené". Cítim, že by sa to nemalo stať.
Som veľa vecí o potratoch od toho dňa. A ako to otriasne žien (správne), do jadra. A ako to nikdy neopustí. Naučil som sa veľa o tom, čo znamená byť priateľom. Aj v čase žalu.
Keď som priznávala moje úplné zanedbávanie voči môjmu priateľovi, bol som spojený s Dr. Jessicou Zuckerovou, klinickou psychológiou špecializujúcou sa na reprodukčné a materské zdravie žien. Je tiež mama, ktorá zažila potrat v druhom trimestri. Keď sa prepustila, bola taká vďačná za priateľov, ktorí tam boli za ňu, ale bola tiež šokovaná a určite ublížená nečinnosťou mnohých v jej vnímanom podpornom kruhu. Zucker priniesol tieto pocity, vytvoril karty na zabitie tehotenstva a kampaň o hashtag #ihadamiscarriage ako spôsob, ako prinútiť ľudí, aby hovorili, zdieľali a spájali sa s potratom. Navrhla karty pre ľudí, ako ja, alebo dokonca aj pre vás, ktorí nikdy neviete, čo robiť alebo hovoriť v situáciách straty, smrti a smútku. Zvlášť, keď je smrť "mimo riadku".
Keď sme spolu so Zuckerom hovorili o svojej strate a jej kartách, diskutovali sme aj o najlepších spôsoboch, ako pomôcť priateľovi vyrovnať sa s potratom. To je všetko, čo by som chcel povedať. Tu je sedem vecí, ktoré môžete urobiť pre podporu priateľa po tehotenstve straty.
1 Povedz niečo
Nechcem ostríhať ako ja. Môže to byť tak jednoduché ako: " Som tu pre vás. Počujem ťa. Vždy tu budem . "Potvrdzujúc, že tam bude jednoducho žartík - a oni nie sú v žalári sám, je to podpora, ktorú potrebujú. "Súčasťou protijedu na reprodukčnú hanbu je jednoducho zdieľať príbehy, " hovorí Zucker. "Pripojiť sa, jednoducho hovoriť." Dodáva, že reprodukčné udalosti žien môžu byť takou stigmatizáciou našej spoločnosti, čo vedie k hanbe. Keď nehovoríte ani nerobíte nič, a vydajte sa cestou nečinnosti - tlmime griever a pridáme do hanby.
2 Opýtajte sa "Ako robíte"
Namiesto toho, aby ste sa snažili predviesť to, čo by ste mohli cítiť, alebo predpovedať pocity trápca alebo snažiť sa zistiť, ako je človek rozrušený a do akej miery to Zucker navrhuje, môžeme sa jednoducho opýtať. Nemusí to byť takmer hodinový telefonický rozhovor. Jednoduchý text alebo e-mail je v poriadku (poznámka - nehovoril som verejný príspevok na Facebooku na stenu vášho priateľa alebo tweet).
3 Odoslať kartu
Toto je len ďalší spôsob, ako preukázať vašu podporu a mať dialóg o nej, dokonca aj vtedy, keď v skutočnosti nie sú slová.
"Podľa mojich skúseností som mal pocit, že v prvých dňoch a týždňoch bola veľa podpory, " povedal Zucker, "ale ja by som ocenil kartu."
Karta nemusí byť osobitne klasifikovaná ako kartička, ale karta, ktorú si vyberiete, by mala odzrkadľovať váš názor, že tento typ úmrtia, potrat alebo mŕtve narodenie sa líši od iných. Je to mimoriadna smrť. A ak budete posielať kartu, stojí za to, že si vezmete čas a naozaj si vyberiete kartu, ktorú chcete poslať, aby ste sa uistili, že bude vyjadrovať súcit tak, ako zamýšľate.
4 Nepoužívajte staré opotrebované placky
Napríklad: " Všetko sa deje z nejakého dôvodu, alebo " Nešlo o to. " Takéto vyhlásenia majú tendenciu škodlivo minimalizovať situáciu. Sú to pokusy predčasne veseliť sa nad griever. Často sú tieto frázy vyhýbané ľuďmi, ktorí sa snažia, aby sa cítili lepšie s predmetom.
5 Nevyhovujte ženskému telu
"Komentovanie k ženskému telu po strate je veľmi zložité, " hovorí Zucker. "Myslím, že je to tak zložité. Ale žena sa bude cítiť spúšťaná. Jedna žena by mohla povedať: "Ó, áno, nie som tak horúca?" Ale iná by mohla povedať: "Áno, ale keby som bola tehotná stále."
Povedal niečo ako: "Vy ani nevyzerate, ako by ste boli tehotná, " nie je dobrý nápad. Takéto komplimenty sú zvyčajne dobre zamýšľané, najmä medzi ženami - je pre nás veľmi prirodzené, aby sme navzájom komplimentovali vzájomné vystúpenia. Ale naznačujúc, že váš priateľ vyzerá "hubený" a "dobrý", môže byť veľmi škodlivý.
6 Sledujte jej vedenie
Každý sa smúti inak. Ako priateľa, budete môcť zistiť, koľko pozornosti váš priateľ chce priviesť k spontánnemu potratu a akému druhu pozornosti. Mohla by radšej súkromne truchliť alebo s komunitou. Budete vedieť, či uprednostňuje odkaz na svoje stratené dieťa podľa ich zamýšľaného názvu. Ak zavolá dieťaťu podľa mena - urobíte to.
Buďte pripravení obliecť hlavu okolo skutočnosti, že smútok nemá žiadny typický štýl alebo časovú os. Zucker hovorí, že vidí veľa žien, ktoré majú pocit, že potrebujú rýchlo a po šťastnej strate tehotnosti.
"Prečo posudzujete svoj smútok? Prečo posudzujete svoj smútok, "hovorí Zucker. "Opäť je to ako pitie kultúrnej kool-pomôcť na tieto druhy vecí. Ako sa ponáhľame, vráťme sa, musíme sa vrátiť k šťastiu, musíme sa dostať k pozitívnosti. "Každý má svoje jedinečné skúsenosti so smrťou. Všetky pocity sú platné. Pocity musia byť poctené. Nie je žiadny spád.
7 Follow Up
"Bolo by skutočne uzdravujúce a užitočné, keby sa ľudia dostali o tri mesiace neskôr alebo o šesť mesiacov neskôr, " hovorí Zucker. "Alebo ma odvahu spýtať sa, ako som robil po tom, ako sa moja dcéra narodila moje dieťa." Povedať, že vaša priateľka vie, že na ňu premýšľate, že je to vo vašom srdci a mysli o niekoľko mesiacov neskôr, je úplne vhodné. Dokonca aj v prípade, že po potratíku bude mať deti. Nikdy predpokladať, že pôvodný smútok alebo dokonca ďalší strach s jej novými tehotenstvami nie je.
Čo Zucker robí so svojou kampaňou hashtag kampane # ihadamiscarriage a jej kartičky o strate tehotenstva je výzva, aby ženy boli prítomní. Požiadala ženy o zdieľanie a pripojenie. Ak sa stane potrat, nie je nerozumný. Zastavte hanbu a tlmenie. Začnite hovoriť a začnite sa tam pre svojich kolegov žien spôsobom, ktorý povedie k lepšiemu pochopeniu.