Devastujúci dôvod, prečo som si zachoval svoju popôrodnú depresiu Tajomstvo
Vedel som, že zápasím s depresiou po pôrode, keď moja dcéra bola len šesť týždňov. Každý deň som plakala a každý deň som sa hádala a obrátila. Bol som nervózny a úzkostlivý. Samovražedné. Ale namiesto toho, aby som hovorila so svojím manželom alebo siahla o pomoc, trpel som mlčky. Plácala som na úsmev a predstieral som, že všetko je v poriadku. Klamal som, aj keď som vedel, že by som mal boli otvorení a čestní v súvislosti s mojimi bojmi. Vedel som, že som niekomu povedal - ktokoľvek - ako som bol nešťastný. Ako som bol nešťastný. Že som chcel zomrieť. Ale pravdou bolo, že som nemohla povedať nikomu o mojej popôrodnej depresii (PPD), pretože som sa bojím. Strach z iných by ma považoval za chybné a nestabilné; starší ľudia by ma videli ako nevhodný rodič. ja nemohol povedať nikomu o mojom PPD, pretože som sa bojím, že keby ľudia videli, kto by som sa stal, odviedli by moju dcéru odo mňa.
Všetko to začalo plačom. Niekoľko slz. Hnevalý, nekontrolovateľný vzlyk. Plakal by som, keby som vylial pohár vody alebo ak by moja káva bola zima. Plakal som preto, lebo môj manžel pracoval; pretože som bol unavený; pretože som bol hladný; pretože dom bol neporiadok. Keď dieťa bude plakať, ja by som vzlykala vedľa nej ešte hlasnejšie a dlhšie. Všetko vyvolalo vzlykanie odo mňa a bez ohľadu na to, čo som urobil, nemohol som prestať plakať. Upokojila by som dieťa a slzy začali znova. Nič nepomohlo a všetko ostatné to len zhoršilo.
Neskôr sa slzy prišli bez rýmu alebo rozumu a čoskoro sa mi nepozorovali. Mohol som pohodlne pokračovať v rozhovore, zatiaľ čo som plakal. Potom sa však smútok posunul. Zúrila som sa a úzkostlivo. Keby som počul výkrik mojej dcéry, bol by som napätý. Ja by som ztuhla pri myšlienke dotýkať sa alebo dokonca držať ju. Stal som sa horký a rozhorčený a hnev, ktorý som cítil, som ma úplne oslepil. Keď som sa ocitla od odchodu od mojej dcéry, vedel som, že niečo nie je v poriadku. Keď som si povedala, že nenávidím svoju dcéru, vedel som, že treba zmeniť veci. Keď som chcela odísť a opustiť ju, vedela som, že som chorá.
Mala som zdravú, krásnu dievčatko a ja som bola vďačná. Mala som byť šťastná. Ale zomierala som vo vnútri.
V tom momente, aj keď bola správna diagnóza ešte niekoľko mesiacov, som vedel, že trpím popôrodnou depresiou. Čítal som o tom a dokonca som sa opýtal svojho vlastného lekára, keby som bol vystavený zvýšenému riziku kvôli mojej histórii depresie - bol som. Vedieť, že to bola príležitosť, to však neumožňuje prijať. Nemohol som hovoriť so svojím manželom, lebo som sa bál. Nemohol som sa rozprávať so svojou matkou alebo sochormi, pretože som sa hanbil. Nemohol som hovoriť so svojimi priateľmi. Nemohol som dokonca prinútiť, aby som túto tému vyriešil so svojím lekárom. Mala som zdravú, krásnu dievčatko a ja som bola vďačná. Mala som byť šťastná. Ale zomierala som vo vnútri.
Postpartum depresia je špecifický typ depresie, ktorá postihuje ženy počas tehotenstva a / alebo po pôrode. Podľa postpartum Progress, jedna zo siedmich žien pociťuje popôrodnú depresiu alebo nejakú inú poruchu perinatálnej nálady. Príznaky popôrodnej depresie podľa Mayo Clinic zahŕňajú smútok, únava, nepokoj, nespavosť, zmenené stravovacie návyky, znížený pohlavný styk, plač, hnev, úzkosť a podráždenosť. Napriek tomu, že niektoré z týchto príznakov sa zdajú byť paralelnými pre rodičovský kurz - ako nízka sexuálna jazda a nespavosť - iní, ako pocit bezcennosti, pocit beznádeje a chcú zomrieť, boli absolútne desivé.
Nechcel som čeliť mojim strachom, pretože to znamenalo, že by som im musel priznať: ešte som sa s dcérou spojil tak, ako sa očakáva matka; tam boli dni a noci, keď som nemiloval, že ma mať; tam boli chvíle, kedy som chcel nič viac ako odísť. Priznanie týchto vecí znamenalo pripustiť, že materstvo nie je niečo, čo mi prišlo prirodzene. A táto pravda bola tá zničujúca.
A čo viac, leží popôrodná depresia. Zmierňuje vaše vnímanie reality a spôsobuje, že si myslíte absurdné veci, veci typu všetko alebo nič. Jeden deň som si zlomil svoju dcéru, keď odmietla jesť. A moja popôrodná depresia ma presvedčila, že som malá, nemilosrdná mama . Často som mala pocit, že som tá najhoršia mama. Boli dni, keď som sa cítila nehodná z mojej dcéry a boli momenty, keď som bol presvedčený, že som blázon - tak blázon, že ak by ľudia zistili, odviedli by moju dcéru odo mňa. Ak by môj partner, naši priatelia a naše rodiny vedeli, že som chorá a utrpená a samovražedná, odvezú zo mňa svoje dievčatko.
Aj napriek tomu, že som vedel, že príznaky sú a čo mám proti, stále som sa snažil požiadať o pomoc. Veľmi som sa bála, ako by som sa pozrel, keby niekto našiel pravdu o mne. Čo myslia mamičky v mojej hre? Čo by povedali moji priatelia a rodina? Môj manžel opustil ma? Nechcel som čeliť mojim strachom, pretože to znamenalo, že by som im musel priznať: ešte som sa s dcérou spojil tak, ako sa očakáva matka; tam boli dni a noci, keď som nemiloval, že ma mať; tam boli chvíle, kedy som chcel nič viac ako odísť. Priznanie týchto vecí znamenalo pripustiť, že materstvo nie je niečo, čo mi prišlo prirodzene. A táto pravda bola tá zničujúca.
Ale potom, v jeden chladný novembrový deň, už som si to nemohol udržať spolu. Už som to nemohla skryť. Nemohol som to držať v tajnosti. Moja dcéra mala pekné popoludnie a ona bola zuby, kričala, plakala a odmietala spať. Robil som všetko, čo som mohol, ale cítil som, že sa moje vôľa zrúti. Potom som mal víziu; znepokojujúca, hrozivá vízia. Videl som, že držím svoju dcéru, kŕmila som ju, kývala som ju a pokrčila ju a potom ďalšia, stlačila som ju. Hard. Spôsob, akým by matka nemala mať svoje dieťa.
Keď som prišiel, všetko sa zmenilo. Táto vízia, aj keď nebola skutočná, bola strašná. Označil to jediný okamih, keď som si uvedomil, že potrebujem pomoc. Nielenže potrebujem pomoc, ale život môjho dieťaťa závisel od získania pomoci. Zavolal som svojho lekára a dohodol som si schôdzku. Zavolal som svojho manžela a povedal mu všetko. No, povedal som mu o všetkom, okrem tej vízie a samovražedných myšlienok. Strach z toho, čo by o mne mohol myslieť, ma držal späť. Ale urobil som prvý krok. Urobil som skok a priznal som, že niečo nie je v poriadku.
Tento prvý krok mi zachránil život.
Nemyslite sa, pomoc nebola okamžitá. Samozrejme, môj OB-GYN mi zapadá v ten večer a ja som odišiel s receptom, rovnako ako s jeho osobným telefónnym číslom, ale trvalo niekoľko mesiacov, kým som dostal potrebné nástroje, ktoré by mi pomohli zotaviť. Mesiace liekov, meditácie a terapie. A jeden deň, veci len klikli. Páčilo sa to, ako sa obloha vyčistila a ja som mohol vziať vzduch dovnútra. Cítil som teplo na mojej koži. Cítil som všetko.
Terapia mi dala veľa. Dalo mi bezpečný, bezúdržný priestor na rozhovor, vetranie a zdieľanie. Dalo mi to pohľad. Dalo mi to stabilitu. Miesto, kde som mohol priznať obavy, ktoré sa v mojej hlave prechádzali. S terapiou som si uvedomila, že by som sa nebola tak znepokojená tým, že by som "zvrhla svoju dcéru", keby som ju nemilovala viac ako život sám. Nebojem sa, že ju ubližujem alebo ju ubližujem, keby som sa nestaral. Našli som hmatateľné, užitočné a vynaliezavé spôsoby, ako získať potrebnú pomoc. A hoci otvoril moje srdce a myseľ, aby som pocítil všetko nasiaknuté, všetko, čo som prešiel, aby som sa vrátil k mojej dcére, to stálo za to. Požiadanie o pomoc mi dal druhú šancu. Nie som si istý, čo by som bez neho urobil.