Ako Narodenie môjho syna mi pomohlo vyliečiť po mojich potratoch
Keď som sa díval na pozitívny tehotenský test, ktorý by nakoniec viedol k tretiemu synovi, nevedel som, či sa smiať alebo plakat. Moja hrudník sa utiahla a ja som si želal, aby som to nemohla vidieť. Nevedel by byť lepšie, pomyslel som si. Nastavil som test na kúpeľni. Druhý riadok bol znepokojujúco slabý. Objavil som svojho manžela, nútil som úsmev a niečo som si zamrmlal: "Uvidíme. Nechcem dostať svoje nádeje hore. "Myslím, že som plakala. Asi som plakala.
Byť tehotná v dôsledku dvoch potratov bola mätúca a často bolestivá skúsenosť. Kým som chcel byť šťastný, keď som bol vďačný, bol som ohromený úzkosťou, ktorú som nemohol otriasť. Bola tu aj moja časť, ktorá sa cítila vinná z toho, že prešla. Akonáhle sa ukázalo, že moje tehotenstvo bolo životaschopné, všetci boli pripravení osláviť, zatiaľ čo sa pokúšam ozdraviť pred predchádzajúcimi dvoma stratami. Nebol som však pripravený. Nebol som pripravený na oslavu. Ani som si nebola istá, že som pripravená znovu byť tehotná, bez ohľadu na to, ako veľmi som chcela toto dieťa. Moje potraty neustále zatienili nad každou radosťou, ktorú som cítil, pretože som ešte stále úplne nespracoval smútok tých stratených budúcnosti.
Mal som veľa ľudí, aby mi povedali, že to bolo to, čo bolo "vždy chcel byť, " že moje dieťa bolo "konečne" pripravené. Jeden priateľ mi povedal, že bola po utrpení uzdravená v predstave, že duše, ktoré majú byť naše, nás nájdu vo svojej dobe. Vidím, ako možno nájsť útechu v myšlienke, že nie je nič stratený, že sa len jedna duša pokúša preniknúť do sveta a teraz tu to bolo. Ale táto viera nikdy so mnou neodrážala.
Niečo, niekto, bolo stratený, keď som sa prepustil. Táto osoba, ktorá by mala byť budúcnosť, zomrela a uvedomenie, že som tehotná znova, nezmenila žiadnu z týchto skutočností. Tieto dve deti boli preč od nás a odo mňa navždy, vymazané v každej pamäti okrem mojich vlastných, a to mi zlomilo srdce.
Bolo to v čase, kedy som bol predstihnutý, že som narazil na článok o migrácii plodových buniek, javy DNA a fetálnych buniek prechádzajúce placentárnou bariérou z plodu na matku a naopak, len týždne po počatí. Tieto fetálne bunky pretrvávajú už desaťročia a môžu dokonca pomôcť matke bojovať proti chorobe počas jej života. Bunky, ktoré prechádzajú bariérou, žijú v materskej krvi a tkanivách, kostnej dreni, pokožke, dokonca aj v mozgu - často až do konca života matky.
Veda bola poetická a terapeutická. Naše deti sa stávajú súčasťou nás, dokonca aj tie, ktoré sa nikdy nedostaneme.
Našiel som obrovský komfort, pretože som vedel, že niektorý kúsok z mňa bol zobratý s tými bábätkami a časť z nich by zostala vo mne počas ostatných dní. Metafy a eufemizmy, bolo tu niečo fyzické, čo bolo kvantifikovateľné, čo bolo pre mňa zanechané, aby som udržal v mojom srdci, v mojej krvi, v mozgu. Bolo to hlboké prepojenie, ktoré by mi nikdy neodvrátil čas.
Oveľa viac hojenie bolo však skutočnosť, že DNA a bunky z predchádzajúcich tehotenstiev mohli byť prenesené do následných tehotenstiev. Znamenalo to, že môj tretí syn by niesol nielen DNA a bunky zo seba a svojho otca a svojho staršieho brata a sestry, ale aj z možných detí, ktoré som prepustil. Narodil by sa krásnou mozaikou našej rodiny a niesol nás všetkých v malom dokonalom tele. Dal by mi šancu pozrieť sa na deti, ktoré som nikdy nemal šancu držať v náručí.
Moje srdce sa nikdy necítilo tak zahojené ako deň, keď bol môj tretí syn umiestnený v náručí. Pozrel som sa na neho a znova som sa cítil celok. Bol to most cez túto medzeru, kde sa dve deti nenarodili. Nosil ich do sveta. Nosil nás všetkých.
Často, keď sa na neho pozerám, mi pripomínajú deti, ktoré by mohli byť, a už sa mi to tak necíti. Denne som truchliť svoje straty, ale v mnohých ohľadoch sa mi zdá, že sú stále so mnou. Mám pocit, že naplnil všetky chýbajúce kúsky hádanky, ktoré zostali nedokončené počas môjho tehotenstva. Predstavujem tie bunky, pohybujúce sa a žijúce v obidvoch; stále nažive, stále reálne, stále tu. Mne sú veľké kúsky v každom z mojich detí a sú vo mne, ale je to môj syn, ktorý nás všetkých upletí a pokrýva všetky moje rany.