Nevedel som, že som mal úzkosť, kým som nebol 31

Obsah:

Ja som introvert, počuj ma hněv. Nuž, nie toľko hučanie, skôr ako tichá mrava, ktorá nezaujíma žiadnu pozornosť. Rád čítať, písať a relaxovať v pohodlí môjho domova. Môj dom je moja svätyňa; je to jediné miesto, kde môžem ovládať svoje okolie. Páči sa mi aktivity, ktoré sú pokojné, pokojné a hraničné nudné. Som jedným z tých ľudí, s ktorými je skvelé hovoriť s one-to-one, ale ak som hodený do veľkého davu, som stenka. Nenávidím malé rozhovory, ale milujem hlboké rozhovory. Potrebujem čas na prípravu na všetko, dokonca aj na telefonát. Obávam sa o všetko. Za chvíľu som si myslela, že všetci introverti stresujú rovnako ako ja. Myslel som, že všetci introverti si niekedy vymýšľali o tom, že sú znova. Myslel som, že všetci introverti boli takí, ako som sa bála sveta. Myslel som si, že to všetko cítil každý. Najväčším problémom však bolo, že som nevedela, že som mala strach.

Keď sa pozriem späť, predpokladám, že boli ignorované stopy. Ako dieťa som sa vytrvalo vyhýbal triedam, narodeninám a každá ťažká situácia, z ktorej som sa bála, by bola príliš nepríjemná. Ako dospievajúci som pokračoval v úzkosti v sociálnych situáciách. Milovala som sa s priateľmi v intímnom prostredí, ale akonáhle bola veľká strana na programe, bola som pripravená ísť domov. Začal som sa diviť, či niečo nie je v poriadku so mnou. Všetci ostatní sa zdajú byť v situáciách alebo situáciách, v ktorých sa mi dalo dýchať do vrecka. Na druhej strane som to nebola.

Jedného dňa som objavil niečo, čo mi pomohlo cítiť sa pohodlnejšie vo svojej vlastnej koži. Alkohol mi umožnil byť okolo ľudí bez toho, aby som sa cítil tak neistý. V skutočnosti by som mohol mať rozhovor bez toho, aby som analyzoval každé slovo. Mohol by som sa zabaviť na párty a stretnúť sa s novými ľuďmi s nadšením namiesto strachu. Alkohol mi dal slobodu, ktorú som potreboval na to, aby som dovolil, aby som vychádzala z vartovej, sarkastickej a zábavnej verzie. Cítil som sa odvážny, istý a oveľa menej úzkostlivý. Páčilo sa mi spôsob, akým som cítil, že som mal pocit, možno trochu príliš veľa.

Cítil som sa ohromený tak ľahko, nenávidel som davy ľudí a keď som sa dostal do nepríjemného nastavenia, môj srdcový rytmus sa zrýchlil, ako keby som mal len maratón. Nikdy som si nemyslel, že ich budem spochybňovať ako niečo iné ako časť mojej introvertnej osobnosti.

Začal som používať alkohol ako baru, aby mi pomohla vyrovnať sa so svojou skrytou úzkosťou. Nebol som alkoholik, ale nemal som kontrolu nad mojim sociálnym pitím. Bohužiaľ som sa na chvíľu pokúsila sama liečiť, predtým, ako som si uvedomila, že len predlžujem nevyhnutné. Jedného rána, keď som sa znova prebudila chorá, som sa rozhodla, že sa už to nechcem cítiť. Nepoznal som sa a bol som unavený tým, že som sa cítil ako kecy. Jasne som sa vyrovnávala s mojimi strachmi nezdravým spôsobom a musel to prestať. Bol čas, aby som zvládol život bez mojej takzvanej tekutej odvahy. Tak ironicky, vo veku 20 rokov som prestala piť.

Zistil som, že je ťažké byť na večierku jediným triezvým. Cítil som sa hlúpy a na mieste, takže som prestala chodiť von. Neúmyselne tlačil svojich priateľov. Dokonca som začal nájsť niektoré rodinné udalosti, ktoré sú príliš ťažké zvládnuť. Nebola to žiadna chyba, cítila som sa doma pohodlnejšie, takže som tam zostala. Veľa.

Keď som sa oženil, môj manžel veľmi podporoval mňa a svoje neurotické spôsoby. Vždy ma povzbudzoval, aby som robil veci, ktoré ma zahltili a čelili mojim strachom. Bohužiaľ, on skončil bezmocne sledovať, ako som pokračoval izolovať sám. Mala som veľa príznakov úzkosti. Cítil som sa ohromený tak ľahko, nenávidel som davy ľudí a keď som sa dostal do nepríjemného nastavenia, môj srdcový rytmus sa zrýchlil, ako keby som mal len maratón. Nikdy som si nemyslel, že ich budem spochybňovať ako niečo iné ako časť mojej introvertnej osobnosti.

Namiesto toho, aby som spala v noci zdravo, pozeral som do stropu a znovu prežíval každý rozhovor. Obávam sa, že som bol chorý.

Prvýkrát, keď som mal panický útok, myslel som, že sa zbláznem. Stalo sa to pár týždňov po jednom z najtvrdších dní môjho života. Môj manžel a ja sme boli naštvaní, aby sme zistili, že sme tehotná s našim druhým dieťaťom. Bohužiaľ, náš svet bol obrátený hore nohami, keď malý blikanie srdca, ktoré sme kedysi videli na ultrazvukovom displeji, bolo teraz nehybné. Utrpeli sme potrat. Nikdy som sa s touto chvíľou nezaoberal žiaľom. Bolo to osamelé a mätúce, a to len zhoršilo moju úzkosť. Dni prešli predtým, ako som mohol opustiť môj dom. Moje telo sa zotavilo, ale emotívne som bol neporiadok.

Nakoniec som sa rozhodol vystúpiť z domu a spustiť nejaké pochody. Mojou prvou zastávkou bolo vrátiť film, ktorý si pre mňa prenajal už predtým. Keď som stála v rade, muž sa k mne priblížil zozadu. Moje srdce začalo pretekať a moja myseľ začala hrať triky na mňa. Čo ak ma bolí? Prečo stojí tak blízko ku mne? Cítil som sa, ako na mojom hrudníku sedí tehla. Hoci človek len stál v línii, cítil som skutočný strach. Vedel by som, čo priniesol tento pocit. Pravdepodobne nedostatok kontroly okolo nedávnej straty dieťaťa mi spôsobil pocit strachu uprostred žiaľu. Ale úprimne povedané, myslím, že moja úzkosť bola unavená tým, že bola hlboko zatlačená a konečne sa dostala na povrch - s plnou silou.

Otočil som sa a bežal som do auta ako blázon. Zanedbávajúc zvyšok mojich pochôdzok, ja som išiel rovno domov, plakal a snažil sa chytiť môj dych po celú dobu. Sľúbil som, že nikdy opustím svoju bezpečnú teplú posteľ. A prajem si, aby som mohol povedať, že to boli moje jediné skúsenosti s záchvaty paniky, ale v priebehu rokov sa len zhoršovali. Len som nevedela, že majú meno.

V práci som sa priatelia ľahko, ale stále som radšej jedol obed sám. Niekedy som dokonca sedel v mojom aute, aby som mal minútu, aby som zhromaždil svoje myšlienky. Keď som sa vrátil domov, okamžite som si dal pyžamu a dýchal si úľavu, aby som to dokázal cez ďalší deň. Namiesto toho, aby som spala v noci zdravo, pozeral som do stropu a znovu prežíval každý rozhovor. Obávam sa, že som bol chorý.

Môj manžel sa zaoberal mojimi problémami, ako každý podporný partner. Pomohol mi rozprávať cez ťažké chvíle a ukázal mi bezpodmienečnú lásku. Uprostred paniky ma objal a rozprával ma. "Si v bezpečí, zlatko, " povedal s úplnou istotou. Pripomínal by mi, že znepokojenie by nezmenilo jednu vec. S niekým zostal doma so mnou, pochopil, ako ťažké je dostať ma, aby som odišiel z domu.

Obávam sa nad najsilnejšie veci celé hodiny, niekedy aj dni. Príliš veľa zvukov, jasné svetlá, dokonca aj môj manžel pracujúci neskoro ma poslal do úzkostlivého šialenstva. Zdôraznil som, že môj manžel zomiera, mojim deťom sa zranil a mnoho ďalších vecí. Modlitba pomohla, rovnako ako samotný čas, ale cítil som, že ma Boh vedie k tomu, aby som hľadal pomoc. Nakoniec som sa dohodla na stretnutí s lekárom.

Obhajovala som sa po tom, ako môj manžel tak jemne spomenul slovo "úzkosť ". Nakoniec som si sedel a Googlový "úzkostné príznaky" jeden deň, a tam na obrazovke počítača bol ako zrkadlo odráža späť na mňa. Všetky boje, ktorým čelím, pocity, ktoré som cítil, a emócie, ktorými som pravidelne prechádzal, sa pozerali na mňa, ktoré sú uvedené ako kulky. Všetko to zrazu malo zmysel.

Bojoval som s celoživotnou bitkou, o ktorej som ani nevedel, že bojujem. Myslela som si, že som sám. Myslela som, že niečo so mnou je zle. Myslel som, že som pre tento svet príliš krehký.

Ako som opísal moje príznaky, môj lekár prikývol na súhlas. Povedal mi, že mi môžu pomôcť rôzne veci, ale že som sa v skutočnosti zaoberal záchvatmi úzkosti. V 31, konečne som dostal odpoveď. Navrhol prirodzené veci, aby sa pokúsil, ako cvičenie, zdravé stravovanie a znižovanie kofeínu. Predpísal aj denný antidepresív s nízkou dávkou, ktorý mi pomohol.

Po mojej diagnóze sa moje úzkosť pomaly zlepšila. Stále mám chvíle, kedy sa svet cíti ako sedí na ramenách, ale z väčšej časti je to oveľa lepšie. Jeden mesiac od podania lieku, môj manžel povedal, že si všimol, že som sa zdal pokojnejší. Úprimne povedané, cítila som sa pokojnejšie. Cítil som, ako by som sa zaoberal chaosom života, manželstvom a vychovávaním troch detí bol o niečo jednoduchší. Moja poistka, keď som sa zaoberala disciplínou bola dlhšia, vzostupy a pády v mojich náladách boli bližšie a cítil som sa lepšie vybavený, aby som čelil svetu. Samozrejme, že sa stále zaoberám momentami paniky alebo starostí, ale vedieť, čo mám robiť, bolo jednoduchšie zvládnuť. Teraz môžem identifikovať a vyhnúť sa spúšťačom, namiesto toho, aby som sa vyhýbal všetkým a všetkým.

Mám úzkosť, ale nie som to, kým som. Úzkosť je niečo, s čím sa pravdepodobne budem vždy snažiť, ale iba vedomím, že mi nejako oslobodí. Bojoval som s celoživotnou bitkou, o ktorej som ani nevedel, že bojujem. Myslela som si, že som sám. Myslela som, že niečo so mnou je zle. Myslel som, že som pre tento svet príliš krehký. Svet ma vždy preháňal a stále to robí, ale odmietam ho nechať prekonať. Nevedela som, že som mal úzkosť, ale teraz, keď to robím, bojujem každý deň. Som trpezlivý so sebou, keď som sa rozpadol, som hrdý, keď sa vrátim a konečne som schopný čeliť mojim strachom. Áno, mám úzkosť, ale počujte ma.