Som skúšal rodičovstvo ako francúzština, pretože vziať moje deti do reštaurácie je celková nočná mora, a to je čo sa stalo
Späť v našich blažených dňoch bez dieťaťa, keď sme skutočne mali čas a disponibilný príjem, môj manžel som rád chodil do reštaurácií. Dobré jedlo, pekný rozhovor, možno fľaša vína a fajn dezert. Bolo to úžasné. A potom sme mali deti.
V týchto dňoch chodí večera takmer nikdy, a keď to robíme, vždy sme sa pýtali, prečo sme si mysleli, že by to bol dobrý nápad. Žiadne z našich detí nechce sedieť dlhšie ako niekoľko minút, trvá to viac ako 30 sekúnd, kým príde naše jedlo a keď to bude, je to "príliš horúce" (toto je jediný čas v mojom živote, keď som niekedy chcel reštauráciu, ktorá nám slúži vlažné jedlá). Potom jedno dieťa rozlieva svoje mlieko a druhé rozhodne, že nie sú skutočne hladní. A nejako sa zdá, že polovica jedla vždy končí na podlahe. Predpokladala som, že to je skutočnosť, že dievčatá dostanú na verejnosti, ale zrejme existuje čarovná krajina, kde deti sedia pokojne a trpezlivo čakajú a jedia celé jedlo bez toho, aby si sťažovali. A táto krajina sa nazýva Francúzsko.
Potom, čo som čítal Pamela Druckermanovej " Bringing Up Bebe", prvá osoba o veľkých rozdieloch medzi francúzskym a americkým rodičovstvom, všetko som si mohol myslieť, že to potrebujem v živote . Deti, ktoré nezabudnú na každú malú vec? Kto nie je vždy náročný na občerstvenie, alebo že robíte pre nich všetko? A rodičia, ktorí skutočne dostanú priestor a samotný čas, ktorí sa stále cítia ako jednotliví ľudia, namiesto toho, aby boli len mamičkami niekoho iného 24/7? Znelo to ako sen.
Experiment
Realisticky som vedel, že sa nebudem magicky premeniť na autoritatívneho a istého francúzskeho rodičovského rodiča cez noc, ale myslela som si, že existujú nejaké spôsoby, ako by som mohol začleniť do nášho každodenného života niektoré myšlienky, ktoré by mohli mať veľký rozdiel. Dala som si týždeň, aby som ich uviedla do činnosti, a potom znovu prehodnotila, či život ako francúzsky rodič (ktorý nikdy nebol vo Francúzsku) bol taký veľký, ako to znelo.
Tu je návod.
Hovoriť "nie" a znamená to
Francúzski rodičia vedia byť šéfom. Zatiaľ čo americkí rodičia sa môžu snažiť presadzovať svoju autoritu prostredníctvom oddychových časov a následkov a počítať s tromi, piatimi alebo tisíckami, zdá sa, že francúzski rodičia prirodzene prídu touto schopnosťou (pravdepodobne preto, že to je práve to, čo robí každý). Kľúčom, zdá sa, je povedať nie šetrne, ale to znamená bez ambivalencie, keď to robíte. Alebo inými slovami, ako francúzski rodičia, pripomeniete si, že to som ja, kto sa rozhoduje . Tento prístup nie je určený na ovládanie detí, ale pripomína im, že existujú hranice a očakávania, ktoré musia nasledovať. Dáte im rámec (alebo " kádru ", ako sa nazýva vo Francúzsku), a potom môžu mať slobodu rozhodnúť sa, čo robia vo vnútri.
Ako matka dvoch takmer troch-ročných, som sa ocitla stále viac a viac pravidelne napadaná, väčšinou preto, lebo to majú robiť takmer tri roky. Ale určite som sa necítil presvedčený o tom, ako som sa s ňou zaobchádzal, alebo či som bol alebo nie som jasný a autoritatívny ohraničujúci, takže to bol ten aspekt francúzskeho rodičovstva, ktorý sa mi najviac páčil.
Netrvalo dlho, kým sa náš prvý stánok nestal prvým dňom môjho experimentu. Vrátili sme sa domov po škôlke a povedal som im, ako každý čas, keď sme sa vrátili domov odkiaľkoľvek, že idú dovnútra a zoberú si topánky. Oni to vlastne robia len asi 50 percent času, a to ráno nebol jeden z tých časov. Ideálny čas na prelomenie kádra a bezkonfliktné "nie".
"Vyberte si topánky, prosím, " opýtal som sa, snažiac sa znieť, akoby som si bol istý, že sa to skutočne stane.
"Nie, " odpovedala moja dcéra automaticky. "Nechcem si vziať topánky!"
Hlboký nádych. Vy ste ten, kto sa rozhodne.
"Je načase vziať si topánky, " povedala som a dala som jej "veľké oči" - zákrok, očakávajúc, že francúzski rodičia dajú svojim deťom, aby im oznámili, že sú vážne. Odmietla znova, otočila sa a stála v rohu dverí ako znak vzdoru. To nefunguje, pomyslela som si. Moje mimoriadne tvrdohlavé dieťa nebolo ľahké. Dal som mu ešte jednu strelu.
"Obušky preč." Stručne a s presvedčením, obočie vyzdvihnuté na dôraz.
Odmietla sa otočiť, takže som ju opustil pri dverách a šiel do kuchyne, aby som začal obed. Počul som, ako sa bouchá na predné dvere a spieva sama - väčšinou som si myslela, že sa dostanem pod moju kožu - ale po minúte alebo dvoch sa usmievala. Neskôr prišla do kuchyne bez obuvi.
"Ahoj mama!" Povedala trochu nadšene. "Urobíte obed, mami ?!"
Robila to, o čo som sa pýtala, ale nebol som si úplne istý, ako som sa cítil. Vedel som, že je to, že je to neohrozený vodca môjho dieťaťa, ale keď som sa cítila cudzia a nepríjemná, a keď sa vrátila, cítila sa, že si nebola istá, či som na ňom blázon. Presne to boli to, čo francúzski rodičia kritizujú amerických rodičov - sú príliš mäkké a bojí sa povedať nie - a určite to bolo v mojom prípade. Rozhodol som sa, že sa budem snažiť celý týždeň a zistí, či to bolo jednoduchšie.
Trpezlivosť je cnosť, ktorú moje deti nemajú
Rovnako ako francúzski rodičia oceňujú efektívne ohraničenie, tak aj učí deti čakať veľmi dôležité. Na rozdiel od mnohých amerických detí, ktoré sú zvyknuté na mamičku nesúce množstvo občerstvenia v kabelke len pre prípad, že moja vlastná!), Francúzske deti zvyčajne jedia len v stanovených jedálňach, pričom jedno občerstvenie sa vyskytuje okolo štyroch hodín každý deň. Chceš niečo medzi tým? Prepáčte, budete musieť počkať.
Tento koncept sa zdal takmer radikálny pre mňa, matku, ktorej deti občerstvujú nekonečne, celý deň. Oni dokonca začali konkrétne žiadať "občerstvenie, prosím, " čo zvyčajne končí tým, že som si vybral veľa rôznych možností, z ktorých si môžu vybrať, ako by som oznamoval špeciálne ponuky v reštaurácii. V skutočnosti som to naozaj nevidel ako problém - všetky možnosti sú zdravé a oni rastú, energické deti, tak prečo ich nenechať jesť, keď chcú? Ale z francúzskeho hľadiska, učiť deti, aby trpezlivo čakali na veci, ktoré chcú (ako občerstvenie), podporuje odolnosť - rovnaký druh oneskoreného pohostinstva koncept oslavuje slávny Marshmallow test. Osobne som sa nestaral ani o to, či sme nastavili jedlo s pevnými očakávaniami o tom, ako a kedy jesť, ale myšlienka učiť moje deti, ako byť v poriadku s čakaním na niečo, čo skutočne chceli, znelo dôležité.
Mal som v skrinke malú škatuľu cookies, ktorú som si vybral na pult, aby ich deti videli, a netrvalo dlho, kým sa pýtali nadšene, či by ich mohli mať.
"Určite môžete, ale nie až kým sme jedli obed." (Čakali sa na prvý pokus až do štyroch hodín ráno). Nemali radi túto odpoveď. Chcú ich cookies a oni ich okamžite chcú. Vyskytli sa zlyhania.
Stála moja krajina na cukrovinkách bola oveľa jednoduchšia ako státie mojej zeme na topánkach. Sedel som na podlahe, zatiaľ čo oni kričali a pokúšali sa škálovať schránky kabinetu, aby sa dostali do škatuľky, pokrčili ramenami a pokojne im povedali, že by mohli mať úplne cookie, ale museli počkať, kým sme sa obedili. Nebol som si úplne istý, čo francúzske matky robia počas plných záchvatov, a tak som si vypožičal tip z mojej skúsenosti s RIE rodičovstvom a pokračovali v tom, aby som sedel pokojne, kým ich nedostali zo svojho systému (čakajúc na cookie, ktorá je hneď tam je celkom ťažké!). Akonáhle sú veci konečne pokojné, povedal som im, že je čas na obed.
Na konci jedla obaja úplne zabudli na cookies, ktoré plakali tak tvrdo asi o 10 minút skôr, ale aj tak im dali cookies ako odmenu za to, že sa aspoň pokúšam byť trpezliví. Učiť dve batoľatá, ako čakať na veci, nebolo to niečo, čo by som dokázal urobiť za týždeň, ale snažiac sa to urobiť mi uvedomil, že to bolo určite niečo, čo som chcel držať na svojom radare po skončení experimentu.
Potrebujem aj tichý čas
Ak je tu jedna vec, moji priatelia s deťmi a ja väčšinou mňa kričia, je to nedostatok osobného času (a osobného priestoru!), Ktorý máme v našich životoch v týchto dňoch. Starostlivosť o deti môže byť neuveriteľne vyčerpávajúca - oveľa viac, ako často očakávame. Hráme s našimi deťmi, pripravujeme pre nich, odpovieme na ich nekonečné prúdy otázok a neustále žiadostí. Stále ich dohliadame (dokonca aj na vlastných dvoroch) a často neočakávajú, že sa na nás môžu spoľahnúť na čokoľvek, kedykoľvek chcú.
Nemyslím si, že je to zlé, aby ste boli čo najviac pre vaše deti, ale myslím si, že je veľmi ľahké zabudnúť, že rodičia sú ľudia, ktorí tiež potrebujú a je to príliš ľahké ich ignorovať kvôli záujmu vašich detí. Zdá sa však, že francúzski rodičia majú lepšiu rovnováhu, nemajú vôbec pocit, že sú vinní za vyvlastnenie dospelých alebo za to, že ich deti budú hrať samostatne, ak majú robiť prácu alebo ak majú spoločnosť.
Po celý deň, keď som doma s mojimi deťmi, trvám trochu času, kedy môžem piť moju kávu neprerušovane a možno si môžem skontrolovať e-mail alebo ísť na Facebook, alebo si na Pinterest pripíšu náhodné veci, aby som si vzal prerušenie tak, aby boli stále veľmi potrebné dvaja malí ľudia po celú dobu. Ale keď to urobím, cítim sa, že som sobecký a že by som mal byť so svojimi deťmi, hrať si s nimi; pútavé. Inými slovami, bez ohľadu na to, čo robím, cítim sa zle. Ako niekto, kto pracuje z domova, aj ja sa veľmi snažím naplánovať svoju prácu okolo mojich detí, kradnúť čas tu a tam počas spánku alebo zdržať sa neskoro v noci, aby som dokončil úlohy, aj keď moje deti budú ráno so slnkom hore, Myslel som, že je čas začleniť do mixu trochu francúzskeho štýlu osobnej starostlivosti a tak som si sadol šálku kávy a môj laptop, ktorý bol odhodlaný urobiť aspoň malú prestávku. A potom začali prerušenia.
Môžem sa napiť, mami? Môžem sledovať Paw Patrol v televízii? Chceš so mnou postaviť vežu, mami? Musím ísť do hrnca ! Normálne by som upustil to, čo som robil - nič dôležité, ale stále, niečo, čo som chcel robiť - a urobil to, čo sa ma pýtali. Ale namiesto toho som skúsil inú stratégiu. "Mama teraz potrebuje trochu času sama. Potrebujem, aby ste si na chvíľu zahrali, kým vám nemôžem pomôcť znova. "Žiadosti pokračovali na chvíľu, ale po niekoľkých upozorneniach, že mama potrebovala nejaký čas, obaja šli dole sám a našli niečo, čo robiť.
Spočiatku som sa cítil trochu strašne ( to, akú mamku hovorí svojim deťom, aby odišli? ), Ale potom som si uvedomil, že je pravdepodobne dôležité, aby som to robil častejšie. Nezanedbával som žiadne naliehavé potreby, len som im dal vedieť, že niekedy potrebujem priestor a že som vedel, že sú dokonale schopní hrať bezo mňa na chvíľu. Neudělal som to tvrdo, a boli skutočne v pohode samých seba. A možno, jeden deň, tým, že im ukáže, že starostlivosť o seba samých je dôležitá, budú lepšie schopní stať sa pre svoje vlastné potreby bez toho, aby sa cítili zle.
Mám rád uvedenie do poľa ako toto?
Keď som prvýkrát čítal o francúzskom štýle rodičovstva, zdalo sa, že vedia, že má kúzelný vzorec pre vychovávanie dobre fungujúcich a ľahko sa rozvíjajúcich detí, ktoré mali veľkú sebakontrolu a boli neuveriteľne úctiví. Realita však spočíva v tom, že existuje veľa vecí, ktoré by ovplyvnili iné ako individuálne zručnosti v oblasti rodičov - ako dlhá línia očakávaných spoločenských očakávaní; spôsob, ako sa deti liečia v škole; nehovoriac o vysokokvalitnom systéme dennej starostlivosti financovanom štátmi, ktorý si väčšina rodičov zvolí ako trvalý pobyt doma s ich deťmi.
Je pravda, že máme veľmi odlišné spôsoby, ako zvýšiť svoje deti, ale máme tiež veľmi odlišné presvedčenia a očakávania týkajúce sa rodičovstva, ktoré sú posilnené mnohými spôsobmi v domácnosti i mimo nej. Rovnako ako francúzske rodičovstvo je individuálnym rodičovským štýlom, je to aj ten, ktorý zdieľa väčšina komunity tohto dieťaťa, čo určite uľahčuje a zefektívňuje.
Po svojom krátkom vpáde do francúzskeho inšpirovaného myslenia boli veci, ktoré som si určite pamätal a pokračovali v práci - ako povzbudzovanie trpezlivosti a zlepšenie pri presadzovaní hraníc s istotou. Ale existovali aj iné veci, ktoré som ešte stále ocenil v mojom mäkkom pohľade v americkom štýle, ako napríklad to, že sme niekedy viac odložili svoje očakávania, akceptujeme, že deti sú stále len deti a že je to v poriadku, ak je rodičovstvo niekedy vyčerpávajúce a obeť, Rovnako ako by som miloval moje deti, aby ma počúvali po prvýkrát, čo som niečo povedala, alebo aby si ľahko prijali moje očakávania od nich, nemusí to byť tá najhoršia vec na svete, ak nie.
Ale som si celkom istý, že ešte čoskoro nebudeme vystupovať do reštaurácie.
Obrázok: Giphy