Prijal som dieťa so špeciálnymi potrebami a zmenilo to môj život spôsobom, akým som si nikdy nepočítal

Obsah:

"To je v pohode, ktoré ste prijali; Nikdy som to nemohla urobiť. Chcem povedať, že jednoducho nevieš, čo máš dostať! "Mamička v meste hrajú priestor, čím sa hlas vyslovil, aby som povedal poslednú vetu, kým som stál vedľa nej, ústa agape. že taký nálad existoval, samozrejme, že som bol zvyknutý na to, aby úplne cudzinci rozmazlovali komentáre k môjmu rozhodnutiu prijať dieťa len chvíľku po našom predstavení.

Moja myseľ sa vrátila späť pred šiestimi rokmi, k spomienke na sedenie na rovnom zelenom futóne so svojím manželom, hore papieroviny v našich okruhoch. Súhlasili sme, že sme obaja chceli začať našu rodinu prostredníctvom adopcie, vediac, že ​​potreba milujúcich rodičov pre siroty bola na celom svete taká veľká. Napriek tomu, že rozhodnutie prijať sme prišlo prirodzene k nám, museli sme označiť na papieri potreby, ktoré by sme a čo by sme nepovažovali za emocionálne vyčerpávajúci proces. Kto chce odvrátiť dieťa, ktoré bude potrebovať srdcový zákrok? Ale kto si môže dovoliť platiť za operáciu srdca? V ten večer sme sa nakoniec dohodli na dvoch ustanoveniach: žiadne staršie deti a žiadne deti so špeciálnymi potrebami. Mohli by to byť veci, ktoré by sme mohli vziať v budúcnosti, mysleli sme si , ale ako mladý pár bez skúseností s rodičmi a veľmi malý výdavok, Necítite si istotu, že akceptuje viac problémov, než sme boli schopní zvládnuť.

Ale deň, keď sme vstúpili do toho malého ugandského sirotinca a držali nášho syna prvýkrát, bol najsrdečnejší deň môjho života. Bol starý takmer 10 mesiacov a bol krásny: veľké hnedé oči s riasami, ktoré sa skrútili prakticky späť do očných viečok, bzučiaky, bez zubov a zväzok hrubých kudrníc uprostred jeho hlavy. Nikdy predtým som neudržala niečo také neuveriteľne cenné.

Dostali sme jeho obrázok e-mailom tri mesiace skôr a kopírovali ho a omietli ho cez každý centimeter nášho domu. Každý deň sme čakali správy o plánovaní dátumu nášho poručníckeho súdneho dvora (čo by nám dalo zelené svetlo na nákup leteniek a vstup do krajiny), alebo prinajmenšom na aktualizáciu nášho syna. Alyosha. Aj predtým, než sme sa s ním stretli, milovali sme ho. Ale držanie ho v náručí bolo niečo úplne iné; bolo to ako nová a stará láska súčasne. Boli sme cudzinci, ale boli sme rodina. Boli sme nepríjemní, ale patrili sme jeden k druhému.

Dozvedeli sme sa, že rodičom s dieťaťom so špeciálnymi potrebami je stať sa advokátom, pretože profesionálny odborník, od ktorého očakávate, že sa dostanete a poskytne vám všetky odpovede, neexistuje. Ste expert, ale musíte sa dostať k titulu.

Aj keď sme v našich dokumentoch špecifikovali "žiadne špeciálne potreby", pochopili sme, že pre inštitucionalizované deti je zriedkavé, že nemajú nejakú formu vývojového oneskorenia. Začiatok veku nášho syna zvyčajne potrebuje niekoľko mesiacov v zdravej rodine, aby dokázal dosiahnuť vývojové míľniky nedostatok starostlivosti o matku a individuálnu pozornosť, ktorú musia deti vydať. S manželom a mnou sme prišli do Ugandy. Napriek tomu, keď sme položili hlavu na naše vankúše, že v prvej noci sme vedeli, že čelíme oveľa hlbšie.

Spýtalali sme sa navzájom na otázky, pokúšali sme sa spojiť znamenia, ktoré sme videli s tým, čo sme vedeli o jeho histórii. Ostatné deti svojho veku a mladšie môžu sedieť. Nie som si istý, či sa môže prehnúť. Jeden z jeho očí putuje. On je taký ticho; takmer nikdy nehádal. Všimli ste si, že sa nesmial? Vedeli sme, že je pred podaním do sirotinca podvyživený, ale myslíte si, že teraz dostal dostatok potravy? Mohol by byť stále podvyživený? Hovorili sme neskoro do noci a keď sme si našli spánok, dohodli sme sa, že veľmi dobre budeme na ceste rodičov s osobitným potrebám. Ale nikdy sme sa nespýtali, či ho stále prijmeme, alebo nie; v našich srdciach už bol náš. Naša láska k Alyoshe a túžba chrániť ho len rástla. Zároveň však nad našimi hlavami viselo neznáma budúcnosť.

Život pre moju rodinu nikdy nemôže vyzerať tak, ako to robí pre ostatných, ale som v poriadku s tým, pretože som niečo, čo som nikdy predpokladal: rodičovstvo dieťaťa so špeciálnymi potrebami ma zmenilo.

Nasledujúcich päť rokov bolo maratónom hľadania odpovedí, kde sme sa len zriedka zastavili a odpočívali, aby sa svet nestratil nad nami a našim malým chlapcom. Dozvedeli sme sa, že rodičom s dieťaťom so špeciálnymi potrebami je stať sa advokátom, pretože profesionálny odborník, od ktorého očakávate, že sa dostanete a poskytne vám všetky odpovede, neexistuje. Ste expert, ale musíte sa dostať k titulu.

(ADD), posttraumatickú stresovú poruchu (PTSD), poruchu opozičného napätia (ODD), úzkosť, úzkosť, úzkosť, úzkosť, úzkosť, rakety, relatívna intervencia založená na dôvere (TBRI), pracovná terapia (OT), rečová terapia (ST), terapia vzťahov medzi dieťaťom a dieťaťom (CPRT). Niektorí nie sú vhodní, iní nie, ale nezanechali sme žiadny kameň. Nie preto, že sme boli nenávidení pre označenie, ale preto, že život bol pre naše dieťa príliš tvrdý a zaslúžil si to lepšie. Zo záznamov dostupných od našej osvojiteľskej agentúry sme vedeli len dostatok informácií o histórii nášho syna, aby sme vedeli, že je ohrozený nesprávne vyvinutým mozgom (v dôsledku ranej traumy), ale nestačí na to, aby sme dali konečné odpovede, ktoré sme si priali. Cítil som sa hlboko pripútaný na neho a zažil som každodenné momenty neviazaného spojenia, ale každý deň som tiež niesol váhu svojej emocionálnej nestálosti a neschopnosti zapojiť sa do spoločnosti zdravým spôsobom. Ja sám som nakoniec začal trpieť záchvaty paniky, úzkosťou a hypervigilanciou. A prostredníctvom rozsiahleho výskumu vo svete adopcie som sa dozvedel, že moja realita má meno: sekundárne trauma.

Kedysi som spájal správanie detí so schopnosťou svojich rodičov a bolo príliš rýchlo, aby som mentálne posunul ostatných do "dobrých" rodičov a "zlých" rodičovských boxov. Teraz už viem lepšie.

Ako je dospelý, našli sme vlastný rytmus a pre nás je to zmes terapeutického rodičovstva, liekov a nahromadených skúseností pri štúdiu nášho dieťaťa ako jedinečného jedinca. Implementovali sme Trust-Based Intervening Intervention ako náš primárny rodičovský objektív, ale tiež sme sa naučili čítať naše synovy podnety a študovať ho, aby nám povedal, čo potrebuje. Teraz vieme, aké sociálne záväzky jednoducho nie sú možné, kedy by sme mali odísť čoskoro alebo zrušiť naše plány, kedy sa držať našich plánov pre drahý život, ako štruktúrovať náš domov takým spôsobom, ktorý mu pomáha prosperovať a aké senzorické stratégie pomáhajú upokojte ho. Ale možno najdôležitejšie zo všetkého sme sa naučili oddýchnuť a užívať si ho presne, kto je. Život pre moju rodinu nikdy nemôže vyzerať tak, ako to robí pre ostatných, ale som v poriadku s tým, pretože som niečo, čo som nikdy predpokladal: rodičovstvo dieťaťa so špeciálnymi potrebami ma zmenilo.

Nikdy som sa nepovažoval za osobu, ktorá je odsúdená, ale buďme čestní, niekto? Uvedomil som si, koľko som zvykol na správanie detí na spôsobilosť svojich rodičov, a bolo príliš rýchlo, aby som mentálne posunul ostatných do "dobrých" rodičov a "zlých" rodičovských boxov. Teraz už viem lepšie. Predtým ako som sa stal rodičom, vrhol som oči nad dieťa, ktoré sa zdalo mimo riadenia vo verejnom priestore, za predpokladu, že ich matka je lenivý rohož. Potom som sa stala rodičom a moje dieťa bolo vždy ten, ktorý bol mimo verejnej správy. Vedel som, že robím absolútne najlepšie, čo som mohol, a tak som bol nútený prehodnotiť svoju vlastnú paradigmu.

Keď som na konci dňa vyčerpaný a môj syn je divoký okolo domu, fyzicky neschopný spracovať slová, ktoré som mu povedal, alebo odpovedať na akékoľvek dôsledky, s ktorými som ho ohrozila, bol som vystrašený môj vlastný inštinkt, aby sa uchýlil k neprimeranému trestu. Vždy som veril, že nikdy nebudem jedným z "tých" ľudí. Ale som?

Teraz rozveselím ostatné ženy, ktoré robia veci úplne inak než ja, majúc väčšiu predstavu o tom, že tieto veci sú oveľa menšie, než som si myslel. Som si uvedomil, že deti sú jedinečné a zložité ľudské bytosti, a hoci rôzne prístupy k rodičovstvu sú dôležité, nie sú jediným faktorom, ktorý mieša hrniec. Myslel som si, že robiť X + Y by vždy = Z; že deti mali nejakú matematickú rovnicu, ktorú treba vyriešiť. Teraz viem, že existuje milión spôsobov, ako dosiahnuť ten istý výsledok: deti, ktoré vedia, že sú milované a ktorí môžu na oplátku milovať iných.

Rodičovstvo dieťaťa, ktorého mozog bol postihnutý ranou traumou a podvýživou, znamenalo, že žijem v živote pod viac stresom než kedykoľvek predtým v živote. V dôsledku toho moje vlastné emocionálne výbuchy, hĺbka môjho hnevu a moja nedostatočná sebakontrola ma často šokovali. Keď som na konci dňa vyčerpaný a môj syn je divoký okolo domu, fyzicky neschopný spracovať slová, ktoré som mu povedal, alebo odpovedať na akékoľvek dôsledky, s ktorými som ho ohrozila, bol som vystrašený môj vlastný inštinkt, aby sa uchýlil k neprimeranému trestu. Vždy som veril, že nikdy nebudem jedným z "tých" ľudí. Ale som?

Byť Alyoshovou mama ma tiež naučila vidieť to najlepšie v iných ľuďoch, premýšľať viac o tom, čo ľudia sú proti a menej o tom, čo robia zle. Naučil ma, aby som prijal súčasný okamih a užil si život, aj ľudí, aj keď nie sú dokonalí.

Vždy som si myslela, že som pekná "spoločná" osoba. Teraz si uvedomujem, že to bolo len preto, že som nikdy nezažil rovnakú úroveň ťažkostí, ktorú majú iní. V minulosti som posúdil "nekompetentných" rodičov, považoval som ich za niečo menej ako človeka z dôvodu chýb, ktoré urobili so svojimi deťmi. Teraz však viem, že väčšina rodičov robí to najlepšie, čo dokážu s tým, čo majú a čo vedia. Viem, pretože som tam bol. Som tam.

Ale viac ako čokoľvek iného, ​​som vďačná, že som sa stala mimoriadne potrebnou rodičkou, pretože ma naučil všetko o tom, čo to znamená byť rodinou. Nosíme si navzájom bremeno, ponúkame odpustenie a čisté bity, obhajujeme sa navzájom, veríme tomu najlepšiemu z druhého a nikdy neprestávame oslavovať. Prišiel som, keď som sa dozvedel, že môj rozhovor o láske je zbytočný, ak nie som ochotný ju podporiť akciou; ale keď som ochotný bojovať za lásku, objavím nové a vzrušujúce časti seba, ako húževnatosť a silu. Byť Alyoshovou mama ma tiež naučila vidieť to najlepšie v iných ľuďoch, premýšľať viac o tom, čo ľudia sú proti a menej o tom, čo robia zle. Naučil ma, aby som prijal súčasný okamih a užil si život, aj ľudí, aj keď nie sú dokonalí.

To, čo by som chcel, by som povedala, že mama v hre je to, že neznáme adopcie boli pre mňa najväčším darom. Prial by som si, keby som jej povedala, že som rada, že naša rodina sa neukončila presne tak, ako bolo naplánované, ale že je to bohatšie a krásnejšie, než som kedy mohol snívať. Spomínam si dobre na dni, keď som sa bála ťažkostí, chcela sa to vyhnúť za každú cenu, ale život s Alyosou mi ukázal, že na druhej strane je strach - to je láska.