Chválil som svojho partnera, ako chválim svoje deti a je to, čo sa stalo

Obsah:

Jedna z vecí, pre ktorú som nebol úplne pripravený, keď sa narodili moje dvojčatá, bolo, ako by bolo úplne náročné rodičovstvo. Myslím na zdravie svojich detí po celý deň a vždy sa snažím byť najlepšou mámou, ktorú môžem byť pre nich. Snažím sa im dať dostatok pozornosti, aby sa cítili milovaní a potvrdení, a chcem, aby vedeli, že sa na mňa vždy môžu spoľahnúť, keď potrebujú niekoho v ich kútiku. Ale teraz, keď väčšina mojej energie smeruje k mojim deťom, zdá sa mi, že mám oveľa menej energie pre druhú dôležitú osobu v mojom živote: môj manžel. V týchto dňoch sa zdá, že nemáme dosť času na to, aby sme sa navzájom aktívne milovali, aj keď sme vždy našli čas pre naše deti. Ale v poslednej dobe som sa začal pýtať, čo sa stane, keby som sa pokúsil urobiť ho rovnako ako prioritou. Čo keby som chválil svojho manžela, ako keby som pravidelne vychvaľoval svoje deti?

V skutočnosti to nemá zmysel, že sme už nechali naše manželstvo menej dôležité, keď sme rodičia. Milujeme sa navzájom a chcú to udržať tak, a napriek tomu, keď sa veci stane stresujúcimi (čo, hádam sa to, oni sú často v týchto dňoch), náš vzťah je prvou vecou. Zdá sa, že nemáme veľa problémov s tým, že naše deti potrebujú pred našimi vlastnými potrebami, aby sa ubezpečili, že sú dobre postarané a majú všetko, čo potrebujú. A napriek tomu sa zriedkakedy vyskytuje u každého z nás, že náš vzťah potrebuje rovnakú pozornosť.

Nedávno som sa vyzval, aby som zmenil spôsob, akým som chválil svoje deti, prechod od nejasných vyhlásení, ako je "dobrá práca!" A "vy ste tak inteligentní!" Na špecifickú, zmysluplnú chválu ako "Som ohromený tým, ! "Alebo" ste sa cvičili a vy ste sa zlepšovali! "Podľa profesora Stanfordskej univerzity Dr. Carol Dweck, odborníka v myslení, motivácii a samoregulácii správania, takže prepínač nielen učí deti, že majú kontrolu (uvedomujúc si, že je to úsilie a prax, nie svojvoľný talent, ktorý vás robí dobrým na niečom), ale aj to, že sa cítia skutočne vnímané a oceňované za niečo konkrétne, čo urobili - alebo inými slovami, cítia viac milovaný. Vidím to z prvej ruky, ako to ovplyvnilo moje deti pozitívne aj v takom krátkom čase a uvedomil som si, že to je úplne niečo, čo by som v našich životoch mohol ľahko implementovať. A ak by moje deti mohli skončiť cítiť viac milované tým, že ich chválim inak, je pravdepodobné, že aj môj manžel by mohol.

Experiment

Jednou z vecí, ktorú som sa naučil z toho, ako som chválil svoje deti, bolo to, ako som mal byť delikátny, a oveľa viac pozornosti, ktorú som im vlastne musel dať. Aby som ich mohol pochváliť určitým spôsobom, musel som premýšľať o tom, čo to bolo, čo som chcel povedať - čo znamená, že musím byť zapojený do toho, čo robia. Uvedomil som si, ako často som naozaj nevenoval pozornosť mojim deťom - a ak nevenujem takej veľkej pozornosti mojim deťom, ako som si myslela, že som, potom určite nevenujem dostatočnú pozornosť mojimu manželovi!

Silné manželstvo je pre mňa dôležité a určite nechcem to považovať za samozrejmosť, preto som sa rozhodla, že chvátim svojho partnera, ako chválim svoje deti a vedome sa snažím venovať mu rovnakú pozornosť ako Robím im sedem dní. Namiesto toho, aby som povedal tie neurčité veci, ktoré som normálne povedal, ako, uh, "Milujem ťa" (niečo, čo v tomto bode pravdepodobne stratilo všetok význam!), Zameriam sa na skutočnú pozornosť a nájdenie zmysluplných spôsobov, ako ho pochváliť. Aj keď som sa nepokúšal ovplyvňovať jeho motiváciu alebo myšlienkové procesy, ako som bol s mojimi deťmi, moja nádej bola, že chválenie môjho manžela, akým chcem chváliť svoje deti, mi pomôže zabrániť tomu, aby sme naše manželstvo považovali za samozrejmosť.

Acing Dad Duty

Podľa našich detí Matt je v podstate rocková hviezda. Dostal veľa na prácu a dvojčatá mu chýbajú ako blázon, a keď je doma, tak som dosť sekaný pečeň. Nevadí mi to moc, pretože chcem, aby mali so svojim otcom silné vzťahy, ale pripúšťam, že niekedy trochu žiarujem. Pridajte k tomu, že máme trochu odlišné štýly rodičovstva, ktoré môžu viesť k nezhodám o najlepšom spôsobe riešenia situácie, a zvyčajne končí, že nemám vždy čas dať mu vedieť, čo som dobrý otec, myslím, že naozaj je.

Matt bol v suteréne / hračkárskej výbušnej miestnosti s deťmi prvé popoludnie môjho experimentu a počul som, ako deti kvízajú smiechom. Sstúpil som, aby som zistil, čo sa deje, a videl, že sa Matt stal ľudským "vlakom" a dvojčatmi boli cestujúci - jeden na každom kolene. Pokúsil sa hore a dole, keď šli za vlakom, a potom sa každý predstieral, že dramaticky vypadne z vlaku a kričí: "OH NIE!" A spadne do šibenice. Bola to hlúpa hra, ale pripomenul som, aký veľký je Matt pri príchode hlúpych malých hier a vidieť, akú zábavu majú deti s ním vážne ohrievané srdce. V minulosti som mohol povedať niečo explicitne o tom, koľko som rád videl hrať, ale keďže som sa snažil dať Mattovi rovnaký druh hojnej, osobitnej chvály, ktorú dám svojim deťom, myslel som si, že to bude skvelá príležitosť hovoriť.

Skutočne sa mi páči, keď si s tebou hráš, hráš s tým, že si tak skvelý pri príchode takýchto hier. Maddie a Reid majú šťastie, že majú taký zábavný otec, ktorý ich miluje toľko.

Vyzeral trochu prekvapený svojim komplimentom a potom pokrčil ramenami. "No dakujem. Je to zábavné hrať sa s nimi takhle. "

Matt zvyčajne nie je veľmi pohodlný hovoriť o svojich pocitoch a mohol by som povedať, že sa cítil trochu nervózne, že možno som to urobil, pretože som chcel hovoriť . A keďže Matt rád vážne diskutuje o svojich pocitoch o tom, koľko chcel získať nekorektívne koreňové kanály, myslel som si, že by som zachránil, keby som mu ešte raz povedal detaily svojho experimentu, aby si nemyslel, že kompliment prichádza s priloženými strunami.

Manipulácia s otravnými životnými vecami si zaslúži aj chválu

Matt vždy usilovne vykladá odpad, recykláciu a kompost každú stredu večer a tento týždeň to bola obrovská bolesť, pretože sme boli pred dvoma týždňami predtým (máme bi-týždenné vyzdvihnutie) a mali nevyriešený stav. Keď máte vplyv na to, že máme dve batoľatá, ktoré sú stále v plienkach, nevyžadovaný odpadový odpad nie je niečo, čo chcete. V dome sme mali len veľmi veľké odpadkové vrecia (nie obvyklé štandardné rozmery), ale mysleli sme si, že ich budeme používať a potom sa nebudeme musieť obávať prekročenia limitu pre štyri vrecká. To nebolo múdre rozhodnutie.

Nasledujúci deň som sa prebudil a našiel som, ako sa Matt dychtivo po tom, čo odpadový kamión prešiel našim domom bez toho, aby sme odniesli naše odpadky. Zanechali poznámku, ktorá hovorila, že tašky sú príliš veľké, čo v podstate znamená, že budeme musieť počkať ďalšie dva týždne, kým sa nám podarí zbaviť doslova kecy špinavých plienok. Matt sa okamžite dostal do mesta a po tom, čo ho pozastavil, zavesil a presmeroval sa k skupine rôznych ľudí, ktorí netušili, ako mu pomôcť, konečne dostal zopár garbajtmana : Nevedel som, že je to vec), ktorý nemal absolútne žiaden problém, aby niekoho vrátil a vyzdvihol naše odpadky, ak sme v budúcnosti nepoužili veľké vrecia (prečo to bol lepší plán ako len vyzdvihnúť tašky až dopoludnia, nie som si istý - ale hej, ja nie som odpadkový majster).

Celkovo to nebolo veľa, a vo veľkej schéme životných problémov to nebolo ani mierne nepríjemné. Ale pravdou bolo, že keby som bol ten, kto by musel zvládnuť tento nesmysly odpadu, úplne by som skončil, že by som to neurobil a musel by som žiť s mesačným odpadom ako výsledok (nie som tak skvelý v dospelosti niekedy ). Bola som vďačná, že sa o to staral Matt a v snahe byť pozorný a potvrdzujúci, rozhodol som sa mu to povedať.

Som na vás hrdý, že ste si vyriešili situáciu súvisiacu s odpadom. Už viem, že by som to jednoducho odložil, ale vždy sa s tým všetko zaoberáte a sú na vrchole všetkého a obdivujem to. Keby som skončil s niekým, ako som ja, žiadna z účtov by sa nikdy nedostala včas, a pravdepodobne by sme mali na našej záhrade garnitú horu, pretože som vždy zabudol vyložiť ju na obrubníku.

Smial sa. "Pravdepodobne by ste to urobili. Ale navzájom sa vyvažujeme, že? Som len rád, že sa zobrali odpadky, lebo nechcem sa musieť zaoberať všetkými týmito vreckami ešte dva týždne. "

Začal som si uvedomovať, aké ťažké bolo pre Matta, aby prijal moje pochvaly, ale namiesto toho si vybral, aby si ich prečistil. A takisto som si uvedomil, ako zriedka môžem povedať, že pred týmto pokusom som mu predsa len povedal pekne pekné veci, pretože som o tom nikdy predtým nikdy nevšimol. Matt a ja sme už takmer 12 rokov spolu a niekedy sa cítim ako by som chcel, aby mu venoval viac pozornosti alebo bol viac romantický. Ale začal som vidieť, že som mu nevenoval takú pozornosť, ako potreboval. Namiesto toho, že by si chcel, aby sa zmenil, možno sa kľúč zmenil sám seba - pamätajúc si na čas, aby som výslovne povedal všetky veci, ktoré sa mi páčia a oceňujú o ňom, namiesto toho, aby len predpokladal, že na tom nezáleží.

Večera a noc, časy dva

Koniec dňa s dvojčatami batoľa je zároveň najlepší a najhorší: akonáhle sú deti v noci, znamená to, že som voľný na zeleninu na gauči a pozerať sa na televíziu o zlom živote, ale aby som sa dostal do tohto bodu, Musím nakŕmiť detskú večeru a potom prejsť celú rutinu pred spaním. Dvakrát. A je to v podstate najhoršie.

Keď Matt odišiel alebo pracoval neskoro (čo je často), musím to urobiť sám, takže dobre viem, koľko práce to je. A to je dôvod, prečo som úplne pochopil, ako Mattove otrasy, keď som ho nechal robiť sólo pred spaním, pretože som mal krutú zimu a musel som si ľahnúť a vložiť sa do kómy Nyquil.

Cítil som sa dosť zle, ale pravdepodobne by som o tom v skutočnosti nepovedal. Chcel by som pomôcť, keby som sa nebol tak strašný. A musím robiť večere a večer pred samotným večerom, takže viete, možno som tiež trochu rozhorčený. Ale v duchu chvály, ako chválim svoje deti, vedel som, že musím prehltnúť svoju pýchu a uznať, čo robí.

Veľmi si vážim, že ste prevzali, aby som mohol ísť ľahnúť. Je ťažké robiť nočné veci sólo a ja viem, že ak by sa situácia zvrátila, chcel by som, aby si mi pomohol.

On odpovedal: "Nuž, viem, že sa necítite dobre, je to len frustrujúce, pretože tieto deti niekedy niekedy vyčerpávajú, ale tiež chcem, aby ste mohli odpočívať a cítiť sa lepšie. ty s deťmi zajtra, ak stále cítiš chorý. "

Keď som sa vrátil do postele, uvedomil som si, že aj keď je rodič stresujúci, stále sme úplne v tom istom tíme. Skutočnosť, že sme tak často zanechali pocit, že sme unavení a emocionálne vyčerpaní, môže spôsobiť, že sa budeme cítiť prepojení medzi sebou, ale zabúdame, že sa cítime takto, pretože sa snažíme vzbudiť dvoch malých ľudí, A my sa naozaj musíme spoliehať na jeden druhého a navzájom sa navzájom späť, aby to urobili.

Keby som nepomyslel, že by som hovoril kvôli tomuto experimentu, pravdepodobne by som mu nepovedal nič a nebolo by si pripomenúť príležitosť spomenúť si, že sme obaja cítili veľa rovnakých vecí. Bol to pre mňa potvrdzujúci pocit, že sa cíti taktiež ohromený a napriek tomu nie je to žiadna chyba - a v konečnom dôsledku nie je ani zlá vec, pretože obaja milujeme naše deti a milujeme rodičov, aj keď niekedy je to ťažké. Nepokúšať sa viac pokrývať Mattu a rozpoznať všetko, čo robí, pravdepodobne nás zbavuje toho, aby sme mali nejaké malé rozhovory ako toto - rozhovory, ktoré by nás nechali cítiť viac navzájom prepojené uprostred stresu rodičovstva dvoch zaneprázdnených tri roky.

Spomienka na oznámenie malých vecí

Tri dni v týždni pracujem z domova od 7.00 hod. A tri dni v týždni okolo sedem ráno mi Matt prináša kávu. Možno to znie zanedbateľné, ale to sa mi páči toľko, keď to robí - mohol len vyrábať kávu a očakával, že prídem dole a dostanem to sám, ale namiesto toho to prinesie na mňa. Je to sladké gesto. A tento týždeň - môj experimentálny týždeň - jeho ranná dodávka kávy ma prinútila premýšľať nad všetkými ostatnými malými milujúcimi vecami, ktoré robí, ktoré si nie vždy všimnem.

Dokonca aj v dňoch, keď sa nemusím dostať do práce, Matt bude stále ten, kto sa s týmito deťmi vracia, lebo je ráno ráno oveľa lepšie ako ja a necháva ma spať ako čo je to možné, skôr ako musí odísť do práce. A keď je preč, vždy zavolá, aby sa prihlásil a rozprával, aj keď som ho len zavolal, ak mám niečo konkrétne povedať ("Môžeš si vyzdvihnúť nejaké mlieko na ceste domov?").

Uvedomil som si, že pravdepodobne netušil, koľko týchto malých vecí pre mňa znamená a bolo to minulosť, ktorú som mu vlastne povedal.

Je to tak milé a premyslené, že si ma ráno prináša kávu ráno. Cítim sa ako milovaný.

Na ktorý odpovedal:

No, milujem ťa! A tiež viem, že váš mozog nefunguje ráno, ak ste nemali kofeín.

S tou odpoveďou som si všimol, že sa mi zdá menej znepokojuje moje priame vyjadrenia lásky a uznania. Nikdy som si neuvedomila, ako sme si vzájomne vzájomne hovorili tak vzácne, že sme sa na prvý pohľad cítili ako cudzí. A teraz sa to nielen začalo cítiť normálne, ale malo to pocit, že nás to približuje, dokážeme sa zamerať viac na pozitívne veci, ktoré chceme povedať, než na negatívne veci, ktoré by sme si mohli myslieť.

Rozmýšľal som o tom, ako slobodne dám svojim deťom toľko lásky a chvály, ako môžem - väčšinou preto, lebo si myslím, že o nich milujú myšlienky po celý deň a zaslúžia si, aby vedeli, akú šialenosť majú ich mamička. Ale to by malo byť pre môjho partnera to isté: ak si myslím, že o ňom milujú myšlienky, vždy by som mu to mal povedať a vždy som mu dala vedieť, aký dôležitý je pre mňa. A keby som o ňom nerozmýšľal o láskavých názoroch, pravdepodobne to znamená, že musím lepšie venovať pozornosť všetkým dobrým veciam, ktoré robí.

Viac chvály pre každého!

Keď som sa rozhodol zmeniť spôsob, akým som chválil svoje deti, bolo to hlavne to, aby sa zabránilo nadmernému chváleniu, čo väčšina rodičovských expertov súhlasí s tým, že je dosť nezdravý pre vývoj dieťaťa. Ale pri vykonávaní tohto experimentu som si uvedomil, že som naozaj v nebezpečenstve podvláda svojho manžela, neuznávania a uznania dôležitosti pre mňa. Nielenže to bude pre nás naďalej zlé, ale aj pre naše deti by to bolo zlé - je prospešné, aby mali dvoch rodičov, ktorí sa navzájom milujú a rešpektujú a ktorí sú spolu šťastní. Vzhľadom na to, koľko času strávam v snahe byť viac vedomá a milujúca mama, je ironické to, že som si nikdy neuvedomil, že efekt, ktorý moja sobáš mohla mať na moju deti, nemala takú pozornosť. A ako ja som sám ako rozvedený dieťa, viem presne to, aké to bolo, aby ste sa vyrovnali s rozpadom manželstva vašich rodičov.

Samozrejme, venovať viac pozornosti môjmu manželovi a snažiť sa mu poskytnúť viac úprimných a konkrétnych komplimentov nebudú tou pravou lístok, aby sa zabránilo rozvodu navždy. Zvýšila som si vedomosť o úlohe, ktorú som zohral v tom, ako môj manžel cíti náš vzťah a o tom, o koľko šťastie môžem cítiť v našom manželstve práve tým, že si vezmeme čas spoznať všetky dobré veci o tom, namiesto toho, ako keby neboli veľké veci.

Spomienka na to, že zostanete v kontakte a uvedomíte si, ako komunikujem s mojimi deťmi, ako aj so svojím manželom, vynaloží viac úsilia než len vyhnúť veľa zmysluplných "milujem ťa" a "dobrej práce", a pravdepodobne budem až dosť času. Ale znova, udržanie svojho manželstva a rodiny silné je veľké úsilie - a ja viem, že to úplne stojí za to.