Skúšal som jemné rodičovstvo na seba a toto sa stalo

Obsah:

Od chvíle, kedy som prvýkrát skúšal jemné rodičovstvo na svojich deťoch, snažil som sa čo najlepšie priblížiť sa stále k tomuto typu rodičovstva. Zatiaľ čo sa mi to nepodarí vždy, mimoriadne úsilie, aby som sa s deťmi uvedomil, aby som im pomohla prekonať ich problémy, to stálo za to. Zbaviť sa myslenia, že určité správanie je "zlé" a reagovať na potrestanie nás oslobodilo od toľkého zbytočného boja v našej domácnosti. Urobili také zázraky pre moje deti, že som sa pýtal, či by som mohol skúsiť jemné rodičovstvo na seba.

Mám pocit, že tento prístup partnerstva s mojimi deťmi a prechádzanie ich emóciami mi pomohol cítiť sa s nimi viac prepojený. Možno by som mohol vziať tie isté techniky a dostať sa k hlbšiemu pochopeniu seba, vlastných spúšťačov a nástrah správania. Aj keď jemné rodičovstvo odníma disciplínu (čo, samozrejme, nie je pre mňa skutočne problém, pretože som úplne dospelý dospelý, ktorý sa nedostal do časového limitu), sa tiež ťažko zameriava na odňatie pokarhaní a negatívnych rozhovorov, ktoré Mám veľa, keď sa cítim menej ako moje najlepšie.

Experiment

Rozhodol som sa, že na týždeň používam techniky jemného rodičovstva na seba, aby som zistil, či to bude mať za následok niektoré rovnaké momenty, ktoré som mal so svojimi deťmi. Pokúsil by som sa vyhnúť negatívnemu sebavedomiu, poskytnúť "hravý" prístup k veciam, ktoré musím robiť, prechádzať sa vlastnými emóciami a dôverovať svojim inštinktívnym potrebám. Moja nádej bola, že týždeň "jemného rodičovstva" by som mi dal lepšie pochopiť moje vlastné vzorce správania a lepšie spôsoby, ako s nimi zaobchádzať - rovnako ako to bolo so svojimi vlastnými deťmi.

Deň 1:

Prvý deň môjho experimentu prišiel, keď bol môj manžel mimo mesta a ja som bol s mojimi deťmi celý týždeň sám. Všeobecne povedané, nerobím skvelé, keď rodičia sólo. Zvyčajne som mal prvý deň vraha, keď som robí sám mamičku, potom všetko rýchlo prechádza do šialenstva na tretí deň (ak mám šťastie, že sa dostanem na tretí deň).

Čoskoro som si uvedomil, že prechádza raním bol skutočný boj pre mňa, najmä keď prišiel dostať deti do školy. Vstal som a skontroloval som e-mail a nechcel som prechádzať z tepla notebooku na gauči, pretože som bol zima. Začal som raňajky príliš neskoro. Musel som ponáhľať, aby som všetkých obliekli. Moje oči boli červené a svrbiace a bolí z nedostatku spánku. Cítil sa ako skoro nemožné úlohou ísť von do snehu a spustiť auto a potom všetci dostať dvere do školy. Keďže jemné rodičovstvo nie je veľké na odmenách a zlatých hviezdach, ani som sa sami nedokázala pochváliť za to, že robím ťažkú ​​úlohu, ako dostať deti do školy v blízkych podmienkach. Necítil som sa veľmi porozumný ani osvietený.

Namiesto toho, že som sa snažil urobiť všetko, išiel som jemnou rodičovskou cestou a ponúkol som si voľby.

Bol som vyčerpaný v čase, keď som sa vrátil do domu s dieťaťom a to bolo len o 9:30 hod. Bol som tiež frustrovaný, pretože som nič neurobil. Nemal som raňajky. Nechal som z domu neporiadok. Na mieste bolo prádlo. Ani moje vlasy, ani moje zuby nevideli dnes ráno nejaké štetce. Uvedomil som si, že môj ranný problém nie je len preto, že som "nebola rannou osobou" (aj keď stále tvrdím, že nie som ráno), ale aj to, že sa nezaoberám žiadnou z mojich najzákladnejších potrieb. Ako moja deti cítia a správajú, keď sa dostanú do hangáru? Sú to príšery. Tak ako som sa mal dostať cez tieto dni sám, ak by som nemal jedlo alebo udržiaval osobnú hygienu? Rozhodol som sa, že kŕmenie sami musí byť mojou najvyššou prioritou, keby som sa tento týždeň dostal pod kontrolu.

Deň 2

Druhý deň môjho experimentu som sa stále cítil naozaj unavený, ale vedel som, že moja rutina pravdepodobne potrebuje nejaké dôležité prerobenie. Rozhodol som sa, že po 7:00 hod. Skontrolujem e-mail a urobím nejaké jednoduché úlohy (vrátane stravovania), aby som začal voľný deň vpravo. Normálne, keď sa pokúšam zmeniť svoje ranné návyky, vyháňa sa docela ľahko, pretože som urobil zoznam, ktorý je príliš prísny na to, Namiesto toho, že som sa snažil urobiť všetko, išiel som jemnou rodičovskou cestou a ponúkol som si voľby. Ak by to boli moje deti, dala by som im možnosť si zobrať posteľ pred alebo po obliekaní. Pre mňa som sa rozhodol dať si sám možnosť pripraviť si dobrú raňajku a robiť jedlá alebo triediť a začať s bielizňou pred školou. Rozhodla som sa, že budem robiť nejaké palacinky a počas varenia som si vyrobila posteľ a oblečila som si skutočné oblečenie.

Týmto som si uvedomil, že hoci nepotrebujem veľa, aby som sa dostal do pohybu, som veľmi dobrým príkladom objektu v kľude, ktorý rád zostane v pokoji. Keď vstávam pomaly a presťahujem sa na gauč, aby som skontroloval e-maily, mám ťažký čas vyzdvihnúť paru na môj deň. Robiť niekoľko malých úloh ráno mi pomohlo cítiť produktívne a dávať si sám voľbu, aké práce by som mal riešiť, najprv mi dal pocit kontroly, ktorý normálne nemám počas môjho dňa. V mojom prístupe k mojim zvykom som zvyčajne taký "všetko alebo nič" a možno to nebolo najlepším spôsobom, ako zvýšiť svoju produktivitu.

Deň 3

Tretí deň som sa stále snažil udržať na vrchole všetky veci, ktoré musím robiť sama. Aj napriek tomu, že som sa uistil, že moje základné potreby boli splnené - sprchovanie, keď dieťa napichlo a jedlo napriek všetkým neustále žiadaným požiadavkám - ťažko som sa otriasla funkkom. Stále som sa díval na môj telefón a kontroloval Instagram a Facebook, pretože som sa nudil ... ale to bolo naozaj? Viem, že moje kompulzívne správanie s telefónom je problematické a vždy ma spôsobilo, že sa cítim zle, ale stále som nemohol zistiť, prečo som to robil. Tak som si trochu času, aby som sa prechádzal cez moje emócie, keď som šiel vyzbierať môj telefón, aby som skontroloval e-mail za 10 krát za deň.

V skutočnosti som sa nudil. Doslova nie je čas nudiť sa s tromi deťmi. Vždy som mal dlhý zoznam vecí, ktoré by som mohol a mal by robiť. Uvedomil som si, že to robím, keď som sa cítil unavený alebo ohromený. Nechcel som sa zaoberať ďalšou vecou, ​​ktorú by som mal robiť, a tak by som sa namiesto toho rozptýlil. Nechcel som sa ponoriť do mojej vyčerpania, lebo som sa bál, že sa nikdy nezotavím. Avšak bezmocné pokúšanie okolo môjho telefónu mi nepomáhalo zmierniť stres alebo obmedziť vyčerpanie. Bolo to horšie. Uvedomil som si, že keď som mal nutkanie vyzdvihnúť môj telefón, to, čo som skutočne potreboval, bola prestávka. Začal som sedieť vonku, kedykoľvek nútený chytiť telefón. Len by som sedel, dostal vonku deti a nebojím sa o ďalšiu vec. Nechal som sa cítiť unavený. A úprimne povedané, cítil som sa lepšie, keď som sa nechal cítiť unavený a oddychovať, skôr ako sa snažiť maskovať, keď som sa pozrel na môj telefón.

Musím mať na pamäti, že tieto menšie obťažovanie rodičov nie sú príznakom smrteľnej charakteristickej chyby. Robím to najlepšie, čo môžem, a musím byť v poriadku, aj keď nerobím to, čo by som chcel.

Deň 4

Na štvrtý deň môjho experimentu som sa naozaj naklonil do celej "nechajte sa cítiť unavený" vec, ktorú som odchádzal od predchádzajúceho dňa. Namiesto toho, aby som to urobil vonku, som sa nechal zaspať s dieťaťom počas napätia mojej dcéry. Keď som sa prebudila, uvedomila som si, že sme úplne vynechali chodiť do objavného múzea s priateľmi, ako sme plánovali. Bol som hnusný a rozrušený, že sme premeškali náš plánovaný zápas a nemohli sme sa zdvihnúť. Moja dcéra plakala, lebo nemala šancu ísť a ja som sa automaticky rozhodol, že nevediem čas.

Vrátil som sa však späť a snažil som sa, aby som sa trochu napasil, než aby som sám zaútočil na chybu. Úprimne povedané, keby som bol tak unavený, nemohol som si pomôcť zaspať, zbytočne som potreboval zvyšok. Boli by aj iné príležitosti na hranie s priateľmi. Existujú oveľa horšie veci, ktoré by som mohol urobiť ako matku. Niekedy musím držať v perspektíve, že tieto drobné obťažovania rodičov nie sú znakom smrteľnej charakteristickej chyby. Robím to najlepšie, čo môžem, a musím byť v poriadku, aj keď nerobím to, čo by som chcel.

Deň 5

V piaty deň môjho experimentu som sa rozhodol dať "hravosť" skúške, keď sa stalo prechádzať môj zoznam úloh pre tento deň. Jemné rodičovstvo často zahŕňa vytvorenie hry z vecí, ktoré by vaše deti inak mohli protestovať (ako napríklad dávať pyžamu, ktorú teraz mám s stopkami ako súťaž). Rozhodol som sa urobiť podobnú hru, ako robiť čistenie domu. Nastavil som 15 minútové časovače tak často počas dňa a snažil som sa čo najviac urobiť za tých 15 minút. Dokonca som zapojila svoje deti, nechala som im pomôcť s rôznymi zamestnaniami a získala som vlastné vzrušenie, aby sa necítili náchylné na otázku, prečo práškujú nábytok.

Rozhodla som sa vyrovnať so svojimi deťmi po tom, ako im ospravedlňujem. Povedal som im, že keď ich otec odišiel, bolo ťažké sa o ne postarať niekedy. Cítila som sa tak zraniteľná a napadlo ma, či dokonca robím správnu vec tým, že som s nimi tak otvorená.

Nielen, že sa upratovanie trochu viac bavilo (myslím, že stále čistia toalety, ale viete

), uvedomil som si, že nepotrebujem toľko času na to, aby som všetko urobil. Vždy som pocit, že nemôžem nájsť rovnováhu medzi domácimi prácami a hraním (plus konštantné požiadavky troch detí 5 a menej), ale uvedomil som si, že je to často preto, že ospravedlňujem domácu prácu a robím, aby to vyzeralo ako väčšia práca, než skutočne je. Ak to jednoducho urobím rýchlo, zostávam s menším stresom a viac času skúsiť si vychutnať materstvo.

Deň 6

V šiesty deň som bola strašne nálada, keď dieťa zostalo na väčšine nocou kričať. Bol to môj posledný deň s deťmi a letný večer môjho manžela. Napriek skutočnosti, že som strávil väčšinu týždňa, skutočne som sa zapojil do môjho experimentu, vidieť svetlo na konci tunela spôsobilo, že som ho stratil. Bol som pripravený robiť sólo rodičovstvo. Bol som pripravený pomôcť. Deti boli kňučanie a dieťa bolo na úplne zmätený nap naplánovať. Potom, samozrejme, starší dva začali bojovať a prebudili dieťa až 15 minút do jeho zdriemnutia a ja som sa roztrhol. Vykřikla som na ne a dala som ich do svojich izieb a dokonca som cítila frustráciu, keď som držal dieťa, lebo jednoducho neprestane plakať.

Keď som sa konečne dostal pod kontrolu nad mojimi emóciami, cítil som sa strašne. Rozhodla som sa vyrovnať so svojimi deťmi po tom, ako im ospravedlňujem. Povedal som im, že keď ich otec odišiel, bolo ťažké sa o ne postarať niekedy. Cítila som sa tak zraniteľná a napadlo ma, či dokonca robím správnu vec tým, že som s nimi tak otvorená. Nemohol mi vybuchnúť v poriadku, ale boli schopní vnímať, aké veľké emócie môžu získať, keď chýba otec. Keďže takéto porozumenie medzi nami, tak ťažké, ako to bolo priznať koreň môjho správania, nám uľahčilo, aby sme spolu prežili zvyšok nášho posledného dňa.

Môžete uzavrieť dohodu, aby ste nehovorili nahlas, ale je to oveľa ťažšie zastaviť interný dialóg, ktorý hovorí, že nestačí.

7. deň

Keďže môj manžel bol doma v posledný deň môjho experimentu, myslel som si, že by to bolo oveľa jednoduchšie. Mýlil som sa. Moja dcéra bola chorá a tak som ju musel vziať k lekárovi, čo viedlo k tomu, že som musel odstúpiť a vyzdvihnúť antibiotiká. Zbavil som sa predpisu, ale keď som sa vrátil domov, čas mi odišiel. Uvedomil som si úplne neskoro, že lekáreň sa uzatvorí za 15 minút a my sme žili 10 minút. Skočil som na môjho manžela a chcel som ho obviňovať z nedostatku riadenia času. Bol som naštvaný a keď som išiel, snažil som sa nechať cítiť hnev a skrz moje emócie prirodzene, skôr ako fľašovať. Prišiel som práve včas, aby som videl, ako zamknú dvere, a ja som chcel kričať. Cúval som zúrivosťou celú cestu späť domov a nemohol som prestať biť sám v mojej mysli. Môžete uzavrieť dohodu, aby ste nehovorili nahlas, ale je to oveľa ťažšie zastaviť interný dialóg, ktorý hovorí, že nestačí.

Stále som bol bláznivý, keď som sa vrátil domov, ale podarilo sa mi hovoriť z bezprostredného túžby volať na každého pre všetko. Povedal som svojmu manželovi, že potrebujem objatie a pracovať na tom, aby som sa cítil naštvaný. Bolo to zraniteľné okamih, keď som sa tak otvorene priznal, ako som cítil, dokonca aj so svojím manželom. Ale priznanie mojich potrieb spôsobilo, že moje emócie sú oveľa rýchlejšie, ako by sa to stalo, keby som sa o to pokúsil.

Bol pre mňa výkonný prístup?

Snažil som sa používať techniky jemného rodičovstva na sebe bol zaujímavým experimentom, ale bol to skôr východiskový bod ako riešenie vlastných behaviorálnych problémov. Pomohlo mi jasnejšie vidieť moje vlastné vzory, ale nebolo to tak jednoduché, ako som si myslel, aby som obnovil tie hlboko zakorenené návyky negatívnych vlastných hovorov a neproduktívnych rutín. Dalo mi to však viac priestoru na to, aby som pocítil radšej než nalepiť bandaid na otvorenú emocionálnu ranu.

Použitie jemného rodičovstva na sebe osvetľuje, ako často sa snažím zjemniť svoje emócie. Dalo sa to zmysel tých emocionálnych výbuchov kričania u mojich detí, ktoré mi nedosahovali koniec mojej trpezlivosti, ale v dôsledku toho, že som necítil žiadne nepríjemné emócie vedúce až k tomuto okamihu. Musím sa cítiť nahnevaný, keď som nahnevaný, alebo sa cítim zahltení bez potápania na Facebooku, aby som unikol nepohodlie. A po týždni jemného rodičovstva sa učím, že je to v poriadku, cítim to, čo cítim, a dať si čas hovoriť a cítiť to.