12 dôvodov prežívajúcich emocionálne zneužívajúci vzťah vás stáva lepšou mami

Obsah:

Aj keď by som sa nemal rýchlo vrátiť a znovu žiť svoje detstvo, môžem vám povedať, že som sa naučil veľa kvôli tomu. Vyrastať v zneužívajúcom domove s toxickým rodičom, ktorý bol fyzicky, verbálne a emocionálne zneužívajúci, mi nedal veľkú nádej do budúcnosti. V skutočnosti som strávil príliš veľa rokov snažiac sa nájsť "dôvod", prečo moja matka, môj brat a ja boli nútení vydržať taký zážitok. Nemyslím si, že by som niekto mohol nájsť, čestne, ale môžem povedať, že prežitie emocionálne zneužívajúceho vzťahu môže urobiť lepšiu mámu.

Keď máte dieťa a nostalgia vás nadnesie a pozriete sa späť na svoje vlastné zážitky (a ako v súčasnosti formujú vaše dieťa), nemôžete pomôcť, ale kopať a pazúrovať a nekonečne hľadáte striebornú podšívku. Pozitíva vyrastať v emočne zneužívajúcom prostredí, svedčiť o emocionálne zneužívajúcich vzťahoch a naopak zažívať niekoľko z vašich vlastných ako dospelých, sú málo a ďaleko medzi (čítaj: neexistuje). Môžem však povedať, že poučenia, ktoré som sa naučil v dôsledku tohto zneužívania, sú neoceniteľné a našťastie ma robia lepšou matkou môjmu synovi.

Nenávidím hovoriť, že mám "šťastie", pretože som teraz v úžasnom vzťahu s niekým, kto podporuje, vychováva a je to skvelá slušná ľudská bytosť. To by nemalo byť "šťastie", to by malo byť veľmi minimálne množstvo rešpektu niekto je zobrazený vo vzťahu, romantické alebo inak. Napriek tomu, keď som sledoval, ako moja matka trpí v rukách môjho toxického rodiča a keď som zažila niekoľko málo zneužívajúcich vzťahov, viem, že pre príliš veľa žien (a mužov) to je "šťastie". Viem, že jeden z troch stredoškolákov má v emocionálne nevhodnom vzťahu. Viem, že toľko ľudí ani nevie, že sú v jednej, pretože naša kultúra podmieňuje ľudí, aby si mysleli, že zneužívanie je len "zneužívanie", ak je to fyzické a viditeľná známka zostáva. Viem, že emočné zneužívanie často vedie k iným formám zneužívania a každý rok zomrie 4 000 žien kvôli domácemu násiliu.

Poznávam aj trvalé vplyvy emocionálne zneužívajúceho vzťahu, a to z prvej ruky a nemusia zanechať modrinu, aby boli bolestivé. Preto vedomosti, ktoré so mnou nesú každý deň, mi robia lepšiu matku. Skúsenosti mojej matky, zatiaľ čo tragické a strašné a niečo, čo pravidelne bolelo, z nej robilo lepšiu matku. Som každodenne vďačná za jej odolnosť a silu a odhodlanie a som vďačný, že môžem prejsť tomu môjmu synovi nasledujúcimi spôsobmi:

Poznáte znamenia ...

Keby som nemala dospieť k sledovaniu emocionálne zneužívajúceho vzťahu, nikdy by som nevedela, čo dokonca vyzerá. Teraz to neznamená, že sa v takejto situácii (alebo sa držíte), je jediný spôsob, ako budete poznať určité známky toho, že ste v emocionálne zneužívajúcom vzťahu (pretože to určite nie je pravda), ale Môžem povedať, že som vedel, na čo sa starať, pretože som ich videl každý deň.

... A rýchlo ich naučíte svojim deťom

Samozrejme, nestačilo jednoducho existovať v takomto prostredí. Ak by to nebola pre moju matku a povedala by mi, že to, čo som videl a zažíval, nebolo v poriadku, vyrastal by som, keby si myslel, že tento druh romantického vzťahu je "normálny" a prijateľný. Bola to moja matka, ktorá ma naučila, čo sa starať o to, čo bolo v poriadku a čo nebola a čo by som nemala tolerovať, hoci sama žila sama. Možno si v istých okamihoch (a už niekoľko rokov) nemohla požadovať lepšie pre seba, ale uistila sa, že budem vedieť, ako si žiadam lepšie, keď som sa stretol s niekým.

Nepokúšajte sa policajt niekoho iného emócií

Nikdy a nikdy som nemyslel, že som bol čas, keď som chodil k svojej matke, aby som jej povedal, ako som cítil, alebo čo som zažívala, a ona mi spôsobila, že sa cítim hlúpo. Nikdy mi nepovedala, že to, čo som cítil, bolo "zlé", alebo že som bol "hlúpy", alebo že by som nemal cítiť čokoľvek, čo som cítil v tom momente. Aj keby vedela, že moja mladá, nekompromisná láska bude prchavá a aj keby vedela, že moja "kríza" bola naozaj niečo malá a nepatrná, nikdy ma nenapadla, že sa mi to nevadilo, alebo že som bol zásadne chybný za to, že ich majú.

Viete silu slov ...

Bolo mi povedané, že som nič a bezcenné. Bol som nazývaný ako suka, kurva a suka. Bolo mi povedané, že som hlúpa a že nikdy nebudem mať hodnotu cenného. Sedel som aj v rohu a počúval som svoju matku, že počujem to isté. Som si vážne vedomý toho, ako silné a niekedy oslabujúce slová môžu byť. Nikdy nikdy nezvolám svojho syna meno; dokonca aj z frustrácie. Nikdy mu nepoviem, že nemá zmysel ani nemá hodnotu, aj keď som naštvaný a on ma nebude počúvať a on hádže ďalší tantra alebo hovorí, že ma nenávidí.

Moja matka ma nikdy nedokázala cítiť, že som bezcenná a viem, že je to preto, že sa cítila bezcenná takmer každý deň, keď bola zosobášená s mojím toxickým otcom. Budem odovzdávať príklad, ktorý si nastavila, nie príklad, ktorý mi dal otec.

... Takže si sledujete to, čo hovoríte, a ako to hovoríte

Aj keď nehovorím priamo so svojím synom, pozerám sa na to, čo okolo neho hovorím. Pozerám sa na to, čo hovorím o iných ľuďoch ao tom, čo hovorím iným ľuďom a ako sa s mojim partnerom a medzi mnou rozprávame. Uisťujem, že príklad, ktorý nastavujem (a kolektívne sa zaoberáme ako tím pre rodičov), je vzájomný rešpekt. Ubezpečujem sa, že slová, ktoré používam k môjmu synovi, k môjmu synovi, k môjmu synovi ak ostatným, sú vždy povznášajúce a povzbudzujúce. Nepodarí sa mi to? Samozrejme. Nie som dokonalý, ale neustále sa snažim, pretože viem, aké to je počuť, že jedna ľudská bytosť hovorí inej ľudskej bytosti, že na tom nezáleží.

Vytváraš svoje deti hore ...

Väčšinu svojho detstva som strávil v prostredí, ktoré ma spôsobilo, že sa cítim bezcenné, nestojí za to. Nemal som dvoch rodičov, ktorí ma neustále budovali; Mal som ten, ktorý ma pravidelne roztrhal a ten, ktorý sa pokúsil čo najlepšie napraviť škody.

V dôsledku toho sa mi zdá, že nikdy nemám hovoriť s mojím dieťaťom. Stúpa som ho denne, aj keď je to len batoľa a má túto krásnu dôveru, ktorú dúfam, že nestratí. Poviem mu, aký je chytrý a ako je schopný; ako som na ňom pyšný a koľko ho milujem. Nikdy som ho nikdy nechcel pochybovať o svojej hodnote alebo o tom, ako o ňom cítim. Nechcem, aby si myslel, že musí robiť určité veci, robiť určité rozhodnutia alebo byť určitým spôsobom, aby som ho mohol milovať. Viem, čo to cíti, a videl som, čo prešla moja matka, a to je posledná vec, ktorú chcem pre svoje dieťa.

... A povzbudiť ich k tomu, aby kultivovali a oslavovali svoju nezávislosť

Môj toxický rodič nikdy nehodnotil, kto som, ako jednotlivec. Nemal rád byť vypočúvaný; to sa mi nepáčil, keď som nesúhlasil; nemal to rád, keď som urobil niečo, čo by neurobil, alebo si myslel, že by to nemal. Nemal som byť mojou osobou, musela som byť tou osobou, ktorú chcel, aby som bol. To isté platí aj pre moju matku. Nemohla byť tým, kým chce (peklo, nemohla mať ani svojich vlastných priateľov). Nemohla mať svoje vlastné myšlienky alebo názory, musí sa s otcom úplne dohodnúť na úplne všetkom, inak by bola kričala a volala by mená a zasiahla.

Chcem, aby si môj syn premýšľal sám o sebe. Chcem, aby sa na to spýtal, aj keď ma blázni. Dokonca aj teraz, ako batoľa, ho vidím, ako tlačí hranice a vynáša sa von, a to znamená, že (z času na čas) tlačí proti mojej autorite. Je to nepríjemné? Áno. Je to frustrujúce? Určite . Ale stojí za to, ak to znamená, že môj syn kultivuje svoju vlastnú individualitu a ukáže, ako je naozaj a skutočne, oddelený od svojich rodičov? Absolútne.

Nebudete tolerovať šikanovanie

Nemusíte byť obeťou akéhokoľvek zneužitia (emocionálneho alebo iného), aby ste vedeli, že šikanovanie v akejkoľvek forme by nemalo byť tolerované. Avšak, keď ste vyrastali v emocionálne zneužívajúcom vzťahu alebo ste zažili dospelého, viete, čo vedie k šikanovaniu. Takže v dôsledku toho nebudete akýmkoľvek spôsobom tolerovať, tvarovať ani formovať. Nebudete akceptovať vaše dieťa ako násilník a nebudete akceptovať, že vaše dieťa je šikanované. Nezáleží na tom, či musíte hovoriť s rodičmi, zavolať do školy, zorganizovať stretnutia alebo čokoľvek medzi tým; budete robiť to, čo musíte, aby ste zastavili zneužívajúce tendencie skôr, než sa naučia vzory správania.

Nemyslíte si, že vaše dieťa má získať vašu úctu

Môj otec by neustále povedal svojej matke, môjmu bratovi a mne, že sme museli "získať" jeho rešpekt. Toto rešpekt nie je daný, ale niečo, čo sme museli dokázať, že sme si zaslúžili. Bolo to hrozné, pretože som sa ukázala ako nemožné, aby som splnil akékoľvek fiktívne normy, ktoré si môj otec svojvoľne rozhodol urobiť mojou matkou, mojim bratom alebo mnou, hodnými. Jedného momentu som si myslela, že mám otcovu láskavosť, len aby som si uvedomil, že ju môžem stratiť rovnako rýchlo. V dôsledku toho som sa nikdy necítila hoden a ja som bola svedkom toho, že moja matka neustále pokúša nájsť svoju vlastnú hodnotu po tom, čo prežila a trvalo roky, keď jej niekto povedal, že nemá.

Môj syn má rešpekt automaticky, pretože je človek . Mohol by to potenciálne stratiť? Istá. Môžem sa skutočne zamyslieť nad mnohými príkladmi, v ktorých môj syn môžem stratiť môj rešpekt (ako napríklad ubližovanie iných ľudí). Nikdy však príde čas, keď poviem svojmu synovi, že začína na "nulu" a pracuje na svojej ceste. Je to človek a ako taký si zaslúži moju rešpekt. Je to úprimne jednoduché.

Nikdy nebudeš hanbiť svoje dieťa pre voľbu, ktorú urobia alebo kto sú

Keď mi bolo šestnásť rokov, zavolal som môjho otca "slúchadlo", lebo som bol nútený na kontrolu pôrodov ako spôsob, ako obmedziť moje hlúpe a strašné kŕče. Videl, ako som urobil (a to ma matka pomohla), ako niečo hanebné.

Pozoroval som, ako je moja matka zahanbená pre toľko rôznych vecí; robiť večere spôsobom, ktorý si neocenil, myslel na niečo, s čím nesúhlasil a nesúhlasil s niečím, čo si myslel, cítil alebo veril, nemal sex so svojím otcom tak často, ako chcel, alebo jednoducho premýšľal o sebe a o sebe, Moja matka bola neustále hanbená za to, kým bola a čo cítila a ako si myslela, až do tej miery, že sa bála byť alebo cítiť, alebo myslieť.

Práve v tých chvíľach a odvtedy (najmä keď som pokračoval v rozprávaní so svojou matkou o veciach, ktoré prekonala), urobil som sľub, že nikdy nebudem hanbiť svojho syna za to, kto je alebo čo robí. Môžem byť sklamaný niektorými rozhodnutiami, ktoré robí, ale nikdy ho nebudem zahanbiť. Nesúhlasím s ním, ale nikdy sa necítim, akoby sa s ním stalo niečo zlé kvôli rozhodnutiu, ktoré urobil, alebo pocit, ktorý cítil.

Nebudete manipulovať so svojím dieťaťom, budete priamo vpred (keď môžete) a poviete pravdu (vo veku zodpovedajúcom spôsobu)

Môj toxický rodič bol majstrom manipulácie a mohol by nás prinútiť, aby sme robili veci svojou cestou tým, že sme sa cítili strašne, keď sme to neurobili. Nebolo to užitočné, bolo to škodlivé. Bolo to podvodné. Bolo to odpudzujúce. Vytvorilo prostredie, v ktorom som nikdy necítil dôveru a nikdy som nemal pocit, že by som mohol dôverovať niekomu inému. Vytvorila životnú situáciu, v ktorej som nevedel, kto alebo čo som bol; len kto alebo čo chce môj otec byť. Je to naozaj zmiasť môj datovania, pretože som videl, že kvety skutočne znamená, kontroly a fantázie večere skutočne znamenajú, že som niekto "niekto dlhovať.

Nechcem to robiť môjmu synovi a mám tak šťastie, že moja matka tvrdo pracovala, aby odvrátila škody, ktoré môj otec robil pravidelne. Vždy mi povedala pravdu; nikdy ma necítila vinná za to, že som poznala pravdu; nikdy sa nesnažila nútiť, aby som sa cítil určitým spôsobom o určitej veci. Chcem to urobiť za môjho syna, takže s ním budem vždy vopred a čestný (samozrejme).

Uistite sa, že budete mať čas pre seba (a starať sa o to)

Bolo to srdcervúce sledovať, ako moja mama je zbitá fyzicky, mentálne, verbálne a emocionálne takmer každý deň svojho dvadsaťročného manželstva. Bolo to ešte ťažšie vidieť, že si myslí stále menej o sebe, až do tej miery, že si nemyslí, že by mala byť starostlivá alebo milovaná. Teraz, keď je moja matka rozvedená a je jej vlastnou ľudskou bytosťou, bez zneužívania, vidím, že sa stará o seba tak, ako som nikdy nebola svedkom ako dieťa. Dostane sa na dovolenku a zaobchádza sa s pedikúrou a manikúrou a kúpi si pekné veci, na ktoré tvrdo pracovala a zarobila si. Tieto veci sa zdajú byť malé, ale moja matka si teraz cení svojej vlastnej hodnoty a vie, že si zaslúži byť postarané predovšetkým sama.

Nosil som so sebou túto lekciu počas celého môjho života a do materstva. Teraz, keď je môj syn dva, som si veľmi dobre vedomý toho, aké dôležité je, aby som potreboval čas a ocenil som sa. Musím sa postarať o seba. Musím sa zamilovať. Musím hovoriť láskavo a k sebe. Musím robiť všetky veci, ktoré môj otec nedokázal urobiť pre moju matku (alebo jej deti) a všetky veci, ktoré milovníci z minulosti neurobili, pretože som hľadal niekoho, bohužiaľ, ako môj otec. Chcem ukázať svojmu synovi, že matka má záležať nezávisle od seba alebo od niekoho iného. Chcel som sa uistiť, že môj syn vie, že má na tom záležitosť.