Byť tehotná ma odtrhla z môjho zmyslu pre seba a to som nenávidel
Doteraz tehotenstvo nebolo mojou obľúbenou skúsenosťou. V skutočnosti, keď sa pozerám späť na toľko svojich vlastných veľkých životných okamihov alebo život-meniacich sa rozhodnutí, tehotenstvo, pre mňa, padá na dno môjho "úplne urobiť znova, bez otázok" zoznam. Mala som ťažké, desivé, strašné tehotenstvo. Ale zakaždým, keď som vyjadril menej než nadšené pocity k 40 + týždňom tehotenstva, a bezohľadne povedal, že som nenávidel, že som tehotná, nikto ma neuveril.
Možno to bolo preto, že stať sa matkou je zabalená ako koniec všetkého, je to všetko sociálne prijateľná ženská existencia. Rodičovstvo je tak nehanebne presadzované na ženách - buď zbavovaním žien ich reprodukčnými právami, alebo nekonečne sa pýtajúc, kedy sa nejaká ženatá, alebo jednoduchá alebo možno šťastná a určite mierne finančne stabilná žena plánuje na plodenie - že tí, ktorí nechcú byť rodičmi, sú váhaví stať sa rodičmi, alebo sa neopierajú dôrazne každú sekundu rodičovstva, sú cítiť zaniklé. Možno bolo pre niektorých ľudí pravdepodobné, že mi nemali veriť, keď som povedal, že sa mi nepáči, že by iná ľudská bytosť prevzala moje telo; že sa mi páči mať kontrolu nad mojou osobou a že keď iná bytosť volala zábery, cítil som sa bezmocný.
Možno je to preto, že som bol skvelý, keď som skrýval môj ohromujúci strach. Prišiel som zo zneužívajúceho domu, vyrastal som s toxickým rodičom a bol som smrteľne strach, že cyklus zneužívania, na ktorý som zvykol, by skončilo s mojím potenciálom a ukáže to budúce, dieťa. Vedel som, že štatistiky - tie, ktoré hovoria, že deti domáceho násilia majú trikrát väčšiu pravdepodobnosť opakovania cyklu v dospelosti - a tieto čísla bombardovali môj už pesimistický mozog bezohľadným opustením. A napriek tomu som nútil úsmev a pretrepal moje bruško a bol "rozrušený" o budúcnosti a možnosti robiť rodičovstvo "správne", aj keď som nebol úplne presvedčený, že by som mohol. Moja tehotenstvo sa cíti ako strašne skutočná hra ruskej rulety: možno by som bola dokonalá matka pre môjho syna, ale možno som bola určená skončiť ako môj toxický rodič: škodlivý, nenávistný a dôvod, prečo moje budúce dieťa skončí ktorí trávia dospelé roky pocit úplne, bolestivo, sami.
Usmiala som sa a predstavovala som pre fotky v materstve a predstierala som, že to bol iný, iný život; žena, ktorá sa nestretla, keď niekto urobil náhly pohyb, a žena, ktorá sa nepanikla, keď niekto chodil príliš blízko za ňou.
Možno je to preto, že ľudia zabudli, že som bol obeťou sexuálneho útoku a strata úplnej kontroly tela sa zdala strašidelne, ak nie neodpustiteľne, známa. Chcel som milovať kopy a škytavku a dokonca aj bolesť chrbta - keďže všetky ukazujú na zdravé tehotenstvo so zdravým dieťaťom, ktoré sa pohybuje a rastie a pripravuje sa na život mimo maternice - ale nemohol som. Nie úplne, tak ako tak. Schopnosť pociťovať stratu kontroly ma odobrali, keď ma niekto nútil, aby ma odvrátil od dverí a nútil ma, aby som vydržal svoju nechutnú chuť. Ale ja som sa usmial a ja som sa pýtal na fotografie v materstve a predstieral som, že to bol iný ja, v inom živote; žena, ktorá sa nestretla, keď niekto urobil náhly pohyb, a žena, ktorá sa nepanikla, keď niekto chodil príliš blízko za ňou.
Musel som vo mne prenasledovať život a smrť súčasne a pri každom kopnutí, punčoch a štiknutí som pocítil - po 19 týždňoch - slávnostné pripomenutie, že je tu ďalšia sada kopov, úderov a čkaniek, ktoré by som nikdy necítil.
Možno je to preto, že po 19 týždňoch môj partner a ja sme stratili jedného z našich dvoch synov, ale boli šťastní, že ďalší syn zostal zdravý a životaschopný a nakoniec zdravý chlapček. Bolo nám povedané, "nie je to tak zlé" a "mohlo by to byť horšie", a hoci to bolo zlé a nemohlo sa zhoršiť - hlavne tým, ktorí stratili svoje jediné dieťa - aj oni prehnali našu ohromujúcu bolesť a úzkosť a zmätok. Vytvorili sme plány pre dve deti. Mali sme dva nosiče a dve postieľky a dve súpravy. Museli sme vydržať trápenie pôrodu dieťaťa, ktoré bolo nažive a dieťa, ktoré nebolo. Musel som vo mne prenasledovať život a smrť súčasne a pri každom kopnutí, punčoch a štiknutí som pocítil - po 19 týždňoch - slávnostné pripomenutie, že je tu ďalšia sada kopov, úderov a čkaniek, ktoré by som nikdy necítil.
Možno je to preto, že som urobil všetko, čo som mal "robiť." Mal som fotky z materstva a mal som sprchu pre dieťa a ja som aktualizoval každého o tom, ako moje tehotenstvo ide. Najťažšie som sa pokúsila objať moju súčasnú situáciu - bez ohľadu na to, aké bolestivé alebo nepredvídateľné, alebo len nepríjemné - aj keď som sa cítil neistý a strach. Chcel som, aby sa všetci okolo seba cítili takí istí o mojom tehotenstve, že som potlačil moje emócie bolesti, úzkosti, straty, strachu a pochybností. Predstieral som sa z povinnosti, celú dobu hovorím všetkým, že som bola "úprimná", keď som povedala, že som nenávidela, že som tehotná.
Chýbalo mi to, ako som cítil, kedy a ako a prečo som pocítil to, čo som cítil, bez toho, aby som prispel k hormonálnym alebo predčasným pôrodom alebo k "normálnym tehotenským zážitkom" alebo akékoľvek to, čo bolo v momente, použiť na potlačenie veľmi reálnych, veľmi platných obáv.
Alebo možno, len možno, je to preto, že som jednoducho nemala rád, že som vôbec tehotná. Zažil som neuveriteľnú rannú nevoľnosť (ktorá trvala deň a noc až do môjho tretieho trimestra), komplikácie tehotenstva, zničujúce straty a cítila sa celkom a úplne nepríjemne počas celého procesu pestovania dieťaťa. Chýbalo mi volanie záberov, keď to prišlo do môjho tela; Chýbalo mi pocit, že som poznal moje telo; Chýbalo mi prechádzať každý deň bez toho, aby sa cudzinec dotkol mojej žalúdka alebo položil nevhodné otázky.
Ale väčšinou mi chýbalo veriť . Chýbalo mi to, ako som cítil, kedy a ako a prečo som pocítil to, čo som cítil, bez toho, aby som prispel k hormonálnym alebo predčasným pôrodom alebo k "normálnym tehotenským zážitkom" alebo akékoľvek to, čo bolo v momente, použiť na potlačenie veľmi reálnych, veľmi platných obáv.
Nie každý miluje, že je tehotná. V skutočnosti existujú početné, nespočetné množstvo žien, ktoré nemôžu obstáť v procese. Neznamená to, že zaniknú ženy alebo zlé matky a určite ich nerobí hormonálnymi kôšmi. Nie, to, čo robí, sú ženy, ktoré potrebujú podporu a porozumenie - všetko, čo som nedostal, keď som povedal, že nenávidím, že som tehotná.