Som mama s bipolárnou poruchou & to je to, čo je

Obsah:

Roky pred narodením môjho syna som trpel hnusnými výbuchmi; Nikdy som nebol násilný, ale moje hnevivé emócie ma odo mňa lepšie a ja som nad nimi nemal žiadnu kontrolu. Ja by som lietať z rukoväte na najmenších nepríjemností a nemohol by som byť odôvodnený. Stratil som priateľov, rodinu a prácu, ale nikdy som nepochopil prečo. Tieto výbuchy hnevu prišli aj s dňami hlbokej, temnej depresie. Bolo príliš veľa dní, kedy som nemohla dokonca opustiť posteľ; to fyzicky bolí, aby to tak urobil, to je to, ako by sa mi zúrila depresia. Moja všeobecná lekárka, ktorá sa naozaj snažila o svoje najlepšie, ale v konečnom dôsledku nevedela, ako sa s mnou zaoberať, mojou cestou kládla antidepresívum na predpis, pokusom vypáliť plameň, ktorý spôsobil každý oheň vo mne. Nevedela, že trpím bipolárnou poruchou. Nikto to neurobil. A s každým predpisom prišiel zoznam bielizne vedľajších účinkov, ktorý ma premýšľal, či je to dokonca stálo za to: úzkosť, bolesť brucha, bolesti hlavy, nevoľnosť, závrat a zoznam pokračuje.

Až do roku 2013 som videl psychiatra a nakoniec som diagnostikoval bipolárnu poruchu: poruchu mozgu, ktorá spôsobuje zmeny v nálade, ktoré sa môžu pohybovať od manického správania po ťažkú ​​depresiu. V tom čase môjho syna mal 2 roky a môj manžel a ja sme bývali v suteréne svojich rodičov. Jedna z vecí, ktorú si veľa ľudí uvedomuje, je, že pri bipolárnej poruche zohráva pri maniálnej fáze hlavnú úlohu nadmerné správanie (ktoré môže zahŕňať pohlavie, výdavky, zvýšenie rozprávania, nedostatok racionálneho myslenia atď.). A my sme žili doma s mojimi rodičmi, pretože som v podstate dal moju malú rodinu do takého dlhu, že sme si ani nemohli dovoliť vlastné miesto pre život. V tých raných dňoch, pred a krátko po mojej diagnóze, boli časy, keď som naozaj myslel, že moje manželstvo skončí a že budem zostať sám, chorý a nebezpečný pre seba.

Bipolárna porucha je liečená "koktailom" rôznych liekov a až teraz, v roku 2016, tri roky po mojej diagnóze, som našiel správne lieky s správnou dávkou. Môj mozog nie je pevný, ale je menej pravdepodobné, že spôsobí manické alebo ťažké depresívne epizódy. Bohužiaľ, kvôli častým zmenám medicíny a účinkom, ktoré spôsobujú, si nepamätám veľa posledných rokov. To znamená, že mi chýbalo dobrý kus života batoľa môjho syna; časť sa nikdy nevrátim. Niektoré dni chápem, že nemôžem zmeniť minulosť a snažím sa oceniť prítomnosť; ostatné dni som spadol do hlbokej diery viny, ktorá ma udrie do myslenia, že som z nedbalosti, nemilosrdná osoba.

Našťastie som mal (a stále robím) skvelý podporný tím, ktorý mi pomohol so svojím synom, ale to nevymaže vinu a smútok, ktoré mám pocit z tých stratených rokov.

Keď sa ráno zobudím, nikdy neviem, či budem stabilný, maniikový alebo depresívny. Tento neustály strach z neznáma spôsobuje úzkosť, ktorá často robí rozptýlenie ako rodič. Keď sa v mojom živote stane niečo neočakávané, musím pracovať mimoriadne tvrdo, aby nedošlo k zrúteniu.

Existuje určité tabu spojené s akoukoľvek duševnou chorobou, najmä bipolárnou poruchou. Keď celebrity konajú a spôsobujú zmätok na vlastný život, všetci rýchlo nazývajú bipolárnou poruchou, nevedomujúc si, že bipolárna porucha nie je len chytľavá fráza. Nie som ako Charlie Sheen, Britney Spears okolo roku 2006, alebo ktorákoľvek iná náhodná celebrita, ktorá koná. Som jedna žena; matka, manželka, dcéra a predovšetkým človek. A žijem s bipolárnou poruchou. Nie je to čin alebo fáza. Nie je to preto, že som si zkazený, alebo nie som zvyknutý na to, aby som dostal svoju vlastnú cestu. Snažím sa každodenne bojovať s démonmi a vychovávať malého muža. Je ťažké bojovať proti vnímaniu choroby všetkým. Stále cítim, že musím dokázať, že nie som stereotypný obraz, ktorý majú v hlave.

Každý deň prináša nové výzvy. Keď sa ráno zobudím, nikdy neviem, či budem stabilný, maniikový alebo depresívny. Tento neustály strach z neznáma spôsobuje úzkosť, ktorá často robí rozptýlenie ako rodič. Keď sa v mojom živote stane niečo neočakávané, musím pracovať mimoriadne tvrdo, aby nedošlo k zrúteniu. Nechcem, aby bol môj syn svedkom toho, čo by mal chlapec, ktorého by jeho vek nemal vidieť, a moje správanie v minulosti je vždy v zadnej časti mojej hlavy. stála pripomienka toho, čo nechcem byť teraz. Pred rokmi, ak by sa niečo nestalo mojou cestou, určite by som sa stala rozhorčenou; Kričal som a křičel, kým som nedostal to, čo som chcel, ako dieťa, ktoré nie je rozvinutý mozog, nedokáže pochopiť rokovania ani svet okolo seba. Ako každý rodič vie, že niečo naozaj nie je, keď máte deti. Bola to skúsenosť, ktorá sa zaoberala životom, materstvom a vlastným duševným zdravím.

Počas mánie mám problémy stojať stále, hovoriť prirodzenou rýchlosťou a len konať "normálne". Bola som vystrašená, lekár by si myslel, že som vysoký na drogy a vzal môjho syna preč.

Keď sa život nestane tak, ako to chcem, musím pamätať na dýchanie; Musím pamätať, že situácia, v ktorej sa nachádzam, je len dočasná. Zvyšovanie batoľa je ťažké podnikanie, obzvlášť keď sa tantrum, takže ho musím neustále uisťovať, ako aj ja, že to bude v poriadku. Musím si vždy uvedomiť, že som chorá a že ak potrebujem pomoc, nebojte sa sa opýtať.

Často krát, úzkosť, ktorá prichádza spolu s mánie, môže byť oslabujúca. Môj syn mal významné lekárske stretnutie - ten, ktorý by určil diagnózu, ktorú sme potrebovali, aby sme mohli pokračovať v ďalšej starostlivosti o môjho syna. Počas mánie mám problémy stojať stále, hovoriť prirodzenou rýchlosťou a len konať "normálne". Bola som vystrašená, lekár by si myslel, že som vysoký na drogy a vzal môjho syna preč. Tak ťažké, ako by to bolo pre môjho manžela, musel som ho požiadať, aby išiel sám na stretnutie; on musel vziať hodinu jazdy a vydržal 40-minútové čakanie s kričiacim dieťaťom, a potom skúšku mučenia sám, pretože som nebol schopný žiadne z toho.

Teraz je depresia ešte horšia, pretože viem, že chýba v momentoch, keď sa nikdy nevrátim, kým sa zotavujem z bolesti, že žiadne množstvo lieku nemôže vyliečiť. Momenty v parku, rodinné pikniky, ktoré nemôžem navštevovať, malé, ale veľké medzníky, ktoré môj syn dosahuje, keď mám epizódu - všetko sa deje bezo mňa.

Aj keď moja diagnóza a liečba poskytli odpovede a pomoc, nie som "vyliečená". Keď môj syn koná, je potrebné, aby každé vlákno v mojom tele nemalo vlastné poruchy. Existujú dni, keď sa stále nemôžem dostať z postele. Našťastie môj manžel radí veľa bremena a preberá dni, kedy som neschopný. Bohužiaľ, tieto sa stále vyskytujú s alarmujúcou frekvenciou. Predtým ako som mal môjho syna, moja depresia bola jeden druh šelmy. Teraz je depresia ešte horšia, pretože viem, že chýba v momentoch, keď sa nikdy nevrátim, kým sa zotavujem z bolesti, že žiadne množstvo lieku nemôže vyliečiť. Momenty v parku, rodinné pikniky, ktoré nemôžem navštevovať, malé, ale veľké medzníky, ktoré môj syn dosahuje, keď mám epizódu - všetko sa deje bezo mňa.

Každý, kto verí, že chcem nechať ujsť život môjho syna alebo nie s mojim manželom, úplne chýba. Byť rodičom je dosť ťažké, bez toho, aby ste museli riešiť svoju chemickú nerovnováhu.

Nielen to, že moja bipolárna porucha ovplyvňuje moje rodičovstvo, to ovplyvňuje moje manželstvo. Niektoré dni idú, keď som sotva vidieť môjho manžela alebo syna, uzamknúť sa v našej spálni a nechcem čeliť tomuto dňu. Strany a playdates nám prešli, pretože som sa nemohol zúčastniť; zmeškali sme dovolenku kvôli mojim zvykom na výdavky; a jednoduchá, bežná životná udalosť, ktorú iní považujú za samozrejmosť, sú veci, ktoré nemôžem robiť. Tieto veci vážia na mojom manželstve a mojej hlave, ale som vďačný za pochopenie, vážny partner, ktorý chápe obmedzenia môjho tela, nie je v žiadnom prípade odrazom toho, ako o ňom cítim. Viem, že tam sú ľudia, ktorí pravdepodobne budú myslieť, že som spratka, niekto, kto ju nedokáže dostať tak, aby plakala v posteli ako dieťa. Ale každý, kto verí, že chcem nechať ujsť život môjho syna alebo nie s mojim manželom, úplne chýba. Byť rodičom je dosť ťažké, bez toho, aby ste museli riešiť svoju chemickú nerovnováhu.

Hoci viem, že to môže byť horšie, život je pre mňa veľmi ťažký, ako je to teraz. Bipolárna porucha nie je niečo, z čoho vyrastam a neexistuje žiadna magická liečba. Je to celoživotné ochorenie, ktoré moja rodina a ja budeme vždy musieť trpieť. Môj manžel a syn ma nenávidia za svoju chorobu a viem, že som neuveriteľne požehnaný, aby som bol bezpodmienečne milovaný. Je to celoživotné ochorenie mojej rodiny a vždy budem trpieť a nenávidím to. Ale nikdy nechám, aby moje postihnutie definovalo, kto som. Som dcéra, žena, matka, spisovateľ, priateľ, partner, osoba s postihnutím. Nie som postihnutím. Moja bipolárna porucha môže byť šelma v mojom mozgu, ale nie som zviera. Ako môj život prebieha a každý deň prechádza, učím sa trochu viac o tom, kto som a ako zvládnuť svoje spúšťače. Nakoniec som kvôli tomu silnejší. Odvážnejší.