Pre pár, ktorí sa stretli s detskou bezpečnosťou, ako nájsť spoločnú pôdu
Otázka: Môj manžel a ja máme rozdielne názory na to, čo je pre našich 18 mesiacov bezpečné. Povedal by som, že jeho tolerancia je na ihrisku oveľa vyššia.
Ale inokedy si myslí, že niečo, čo robím, by mohlo byť nebezpečné, ako napríklad nechať syna hrať so zatvorenou fľašou s vodou. Ako môžeme tieto rozdiely navigovať? Som si istý, že táto otázka bude pokračovať.
Odpoveď: Máte univerzálny problém s rodičovstvom: musieť rodiča s iným človekom. Prvé pár rokov s dieťaťom sú plné pochybností, obáv, obáv a zmätku. Prečo je dieťa kričať? Prečo prestala dieťa jesť hrach? Prečo sa dieťa prebúdza každú noc o 3 ráno? Hodiť ďalšiu osobu a ich názory do mixu, a môže to byť dosť chlpatý, dosť rýchly.
Prečo je ťažké rodiča s inou osobou? Nielen, že váš manžel má inú predstavu o tom, čo je vhodné pre vášho syna, ale je tu aj ťažkosť lásky (predpokladám), že sa s manželkou zdieľať. Nechajte ma zle, milujem lásku, ale komplikuje všetko. Keď milujeme našich manželov, rodičovské nesúhlasy sa môžu ľahko rozpustiť do argumentov, ktoré sa cítia ako morálne nedostatky.
Môže byť šokujúce, ak sa dozviete, že váš manžel je oveľa viac chrániaci, ako ste si predstavovali. Alebo, že váš partner si myslí, že máte rozptýlený postoj, ktorý prinesie dieťaťu zmrzačený alebo zabitý. Tieto rozdiely, i keď sú normálne, sa môžu cítiť ako plácnutie tváre a zdajú sa neprekonateľné. Je ľahké predpokladať, že vaše rodičovské rozdiely nikdy nekončia. A ja sa vás nepokúšam vystrašiť, keď hovorím, že tieto skoré a malé nezhody sú len začiatkom vašich rodičovských rozhodnutí. S programami spánku, jedlom, disciplínou, vzdelávaním a aktivitami je rodičovstvo plné rozhodnutí, ktoré dokážu z rovnovážneho stavu zaklopať aj najsynchronnejší pár.
Čo máš robiť?
Aj keď veľa blogov a článkov vás povzbudí k tomu, aby ste sa "dostali na rovnakú stránku", radšej radím rodičom, aby sa sústredili na to, ako komunikujú, než aby sa pokúsili jednoducho súhlasiť. Zdôrazňujem komunikáciu prostredníctvom dohody, pretože je prakticky nemožné, aby sa dvaja ľudia dohodli na všetkých rodičovských záležitostiach. Zvyšovanie dieťaťa je príliš komplikované a emocionálne, aby sme našli správny spôsob, a snažiť sa dohodnúť sa na každom probléme nie je realistické. Radšej sa zameriavame na súcitné počúvanie sa medzi sebou, s čo najmenším úsudkom.
A deti sa darí, keď rodičia nesúhlasia so všetkým. Ak nie ste v zneužívajúcom alebo nebezpečnom vzťahu, deti rastú a učia sa viac s rodičmi, ktorí nie sú úplne podobní. Áno, základné morálky a hodnoty sa pravdepodobne vyrovnajú mnohým párom, ale rozdiely v prahových hodnotách rizika, v láske k rôznym činnostiam, v chuti jedla, energetickej úrovni atď., Môžu priniesť harmonický a zaujímavejší domov.
Napríklad mám rád šport, ale môj manžel sa o ne nezaujímal (okrem golfu). Nevidí návštevu živého športového podujatia ako príjemný spôsob, ako stráviť popoludnie. Takže tieto udalosti nevyvíjam na neho a súhlasí, že príležitostne navštevuje niektoré športové podujatia s rodinou. Podobne môj manžel miluje sviatky: hudbu, zdobenie, svetlá, to všetko. Mám rád sviatky, ale nesúhlasím s jeho nadšením pre veci, ktoré s nimi súvisia. On čaká, až po vďakyvzdania vyzdobiť, a nechám moje očká a počúvať hudbu z dovolenky, ako môžem tolerovať. Moje deti sú obohatené našimi rodičovskými rozdielmi.
Aj keď to vyzerá ako jednoduchý kompromis, je to výsledok častých rozhovorov. Môj manžel sa nesnaží presvedčiť, aby som prijal dovolenku fanfára, ani ho nútiť, aby miloval šport. Namiesto toho berieme na vedomie, čo je dôležité pre druhú osobu a pokúsime sa nájsť spôsob, ako ju podporiť. Je to tak jednoduché, a to ťažké.
Navrhujem, aby ste si so svojim partnerom vybrali 15 minút a pomocou základného jazyka pre emócie, ako napríklad: "Keď sa __ cítim __ preto, __, prosím, povedzte mi viac o tom, ako sa cítite / myslíte." Možno vás prekvapí, čo vyjde. A aj keď to môže znieť hlúpo, je to úžasná prax povedať: "Keď mi poviete, že nie som bezpečný tým, že som Ralphovi dal uzavretú fľašu s vodou, cítim sa zaútočiť, pretože sa zdá, že mi neveríš. vaše obavy alebo obavy sú, aby som lepšie pochopil vašu perspektívu. "
Keď takto hovoríme, úprimne pomenujeme naše myšlienky a pocity, bez toho, aby sme obvinili druhého z porušenia. To je zrelá práca. Ale komunikácia s úctou v prvých rokoch rodičovstva vám môže ušetriť zármutok, pretože deti starnú a výzvy sa stávajú ostrými.
Pokiaľ ide o knihy, odporúčam manželstvá a rodičovské knihy Julie a John Gottman, ktoré sa zameriavajú na to, ako páry zvládajú konflikt a ako konflikt zhoršuje jednotu. Jej emócie-koučing a komunikačné nástroje sú jednoduché, jasné, založené na výskume a realizovateľné.
Tiež odporúčam literatúru o vývoji detí, ktorá vám pomôže prispôsobiť vaše očakávania vedeckému výskumu. Páči sa mi seriál Yardsticks pre deti vo veku 4 a viac rokov a klasická séria Louise Bates Ames pre mladšie roky.
Buďte úctiví, otvorení a súcitní, udržujte si zmysel pre humor a získajte podporu. Veľa štastia.
Washington Post