Som mama s úzkosťou, a to je to, ako to je
Niektoré ráno sú jednoduché. Môj syn ma prebudí tým, že mi do tváre strčí šálku jogurtu a požiada ma, aby som ho otvoril. Vysadím sa z postele, urobím si nejakú kávu a začnem myslieť, čo má robiť s deťmi, domom, mojím dielom atď. Ráno sa pokojne pohybuje a všetko je v poriadku so svetom. Potom je tu niekoľko ráno, keď som sa zobudil s hruďou tesne, zistilo, že je ťažké dýchať. Beriem Xanax predtým, ako sa dostanem do kaviarne. Som mama s úzkosťou a to je moja realita.
Väčšinu môjho života som žil s úzkosťou. Prvýkrát sa mi v 20-tych rokoch zvýšil, keď som zrazu nemohol spať ako normálna osoba. Melatonín sa stal mojim najlepším priateľom, potom, keď prestala byť účinná, obrátil som sa na over-prášky na spanie. Bola to taká bežná časť môjho života, že o ňom by sme o ňom vtipkovali. Ak by niekto mal problémy so spánkom, prišli by mi ku radu.
V tom čase to bolo zvládnuteľné a ja som bol jediný, kto bol postihnutý. Ak by som mal problémy so spánkom, ak by som sa točila hlavou, ak by som sa nemohol sústrediť na to, čo sa vlastne deje, namiesto toho, aby som sa rozhodol, čo sa môže stať, bol som naozaj jediný utrpel.
Teraz, keď ... teraz, som matka - mama, ktorá má pobyt na domácej pôde a stará sa o 2 a pol roka a 3 a pol ročnú dcéru. Teraz je pre mňa záležať aj moje činy, iracionálne obavy a snaha udržať pevný záber na realite. Teraz sú moje problémy aj ich. Vedieť, že to rozbíja moje srdce, pretože chcem, aby moje deti mali "normálnu" mámu, ktorá sa nemusí celý deň liečiť, aby sa jednoducho dostala cez to. Bez ohľadu na to, ako "normálne" vyzerá, moje deti to nebudú mať, pretože nikdy to ani nebudem.
Sú chvíle, kedy sa cítim ako súčasť "skupiny". Každý rodič má rovnaké boje a boje na boj, najmä keď zvyšujú batoľatá. Je tu nikdy nekončiaca vojna nad napätím, pred spaním a jedlom. Existujú záchvaty, výbuchy, nedorozumenia a učenia. Všetko učenie. Naše deti učiame bezprávne. Učili sme ich rešpekt. Naučíme ich čísla a farby, a naučíme ich piesne a všetko o ich zmysloch. Sakra, dokonca ich naučíme, ako sa obliekať.
Keď sa pozastavím, aby som premýšľal o všetkých spôsoboch, akými sme rovnakí, cítim sa rovnako ako každá iná žena s deťmi. Ale ako matka s úzkosťou cítim aj niečo iné. Existuje neúprosný strach a strach, ktorý ma sprevádza prostredníctvom každého pohybu, každého záchvatu, každej piesne a každej výmeny oblečenia. Je to temný oblak, ktorý sa na našom dome prechádza takmer denne a visí tesne nad mojím hlavom.
Moja dcéra mohla ľahko zvládnuť 12-dielne hádanky vo veku, keď je môj syn teraz, ale stále zápasí. Nerozumie tomu, prečo sa niektoré figúrky hodia a iné nie. On je frustrovaný a ja
Mám úzkosť. Zatiaľ čo väčšina rodičov by si uvedomila, že možno hádanky nie sú jeho silným oblekom, zameriavajúc sa skôr na to, v čom je dobrý, moja myseľ sa otáča do znevažujúcich myšlienok o tom, čo je pre mňa zlé. Moja starosť sa pohybuje od "Je niečo v poriadku s ním?", A to viac často než len litánia otázok: Čo robím zle? Čo som urobil s dcérou, že s ním nerobím? Poskytujem mu dostatočnú pozornosť, dosť vedenia? Nie som pre neho taká dobrá ako moja dcéra? Čo to so mnou je?
Možno moje hyperbolické myšlienky čítajú ako úplne fúkané nadmerne, a možno niektorí to prečítajú a myslia si, že sa len musím upokojiť. Aby som bol úprimný, to som počul veľa. Potrebujem len "zhlboka sa nadechnuť", musím "upokojiť", musím "pamätať na to, že všetci rodičia bojujú." Ale nemôžem sa jednoducho rozprávať len tak ľahko z lišty. Nemôžem zatvoriť oči, počítať na 10 a mať všetko lepšie. Moja mozgová rasa so všetkými mojimi nedostatkami a všetkými mojimi problémami a hrudníkom sa ztiahne a zrazu, len preto, že môj syn sa snaží robiť hádanku, zrazu som sa premenil na najhoršiu matku na svete. Všetci rodičia môžu bojovať, ale aj ja to bojujem.
V strašných dňoch - dňoch, ktoré pre rodičov znamenajú, že slzy tečú voľne a kvízy odrážajú steny - je zvyčajné, aby sme si pozreli hodiny na muzeu, keď dúfame, že pred spaním rýchlo a bezbolestne príde. Pre ženu, ktorá žije s úzkosťou, ktorá je tiež matkou, v týchto dňoch sedieť ťažko na mojej hrudi, dráždiť srdce a naplniť mi taký strach, že môžem sotva pomôcť svojej dcére vytiahnuť si nohavice po tom, ako ísť do kúpeľne. Nemôžem len "ísť s prúdom" v tých najhorších dňoch, pretože pre mňa poskytujú Objekt of Doom. Majú pocit, že sa budú strčiť na večnosť a ja budem navždy zachytený v tomto bolestnom, vyčerpávajúcom, búrlivom živote. Myslím si, že možno, možno, keď budú deti v škole, veci sa zmenia. Viem však lepšie.
Užívam lieky na zmiernenie úzkosti, ale nie sú zázračné lieky. Existujú, aby som zaostal v mojej najtemnejšej chvíli, aby som mohol pokračovať v položení jednej nohy pred druhú. Umožňujú mi, aby som to urobil pred spaním skôr, než utiekam kričať. Sú to nástroje, ktoré mi pomáhajú zvládnuť, pripomínajúc mi, že moja úzkosť je len súčasťou toho, kto som, nie niečo, čo som urobil zle, alebo niečo, čo si zaslúžim; pripomínajúc mi, že moja úzkosť je niečo, s čím sa budem venovať navždy. Moje deti vyrastú, keď vidia svoju mamuckú snahu udržať si ju spoločne, pretože to môžeme čeliť, môžem sa tak dlho schovávať v kúpeľni.
A zatiaľ čo dni a týždne a mesiace sú ťažšie, než si môžem predstaviť, pripomínajú mi svoju vnútornú silu - silu, ktorá bola nepochybne prenesená na moje deti. Je to sila, ktorá udržuje môjho syna fixovaný na tom, že vyvedie tvrdé hádanky a moju dcéru nezávislá a silná.
Keď rastú, dúfam, že môžeme mať zrelý dialóg o tom, aké to je mať úzkosť a bojovať, a dúfam, že budú mať väčší pocit empatia a prijatia voči ostatným. Je to strieborná podšívka, na ktorú sa držím v zlých dňoch. A ak to nestačí, vezmem si Xanax. Pretože ma udrží.