Nevedel som, že som mal popôrodnú depresiu
Tu je skutočný rozhovor: napriek skutočnosti, že som registrovaná zdravotná sestra a že som pracovala v oddelení OB, keď som mala svoju prvú dcéru, nepoznal som popôrodnú depresiu, keď sa mi to stalo. Vzdelávala som viac ako 100 žien, ak nie viac, o znakoch a symptómoch popôrodnej depresie, ale neuvedomila som si, že som mal popôrodnú depresiu. Podal som novým matkám, matkám na druhej strane a tretím matkám trochu žltú brožúru, v ktorej sa zobrazovali príznaky a symptómy. Poveril som ich, aby pochopili, ako popôrodná depresia nie je nijaká chyba, najmä ich vlastné, a že sa to stalo len niektorým ženám, že to bola zdravotná situácia a že to bolo veľmi reálne. Obrátil som sa na svojich partnerov a požiadal ich, aby boli na pozore, pretože pre novej mamičky môže byť ťažké rozpoznať, kedy sa im popri depresii (PPD) deje, takže boli prvou obrannou líniou.
Vedel som všetky tieto veci. Poznal som ich tak dobre, že by som ich mohol vyčerpať v spánku. Ale stále som o nich nemyslel. Aj keď som nikdy nešiel k lekárovi a dostal som klinickú diagnózu, pretože som si neuvedomil, že niečo nie je v poriadku, viem, že som mal popôrodnú depresiu s mojím prvým dieťaťom. Viem, že som to mal, pretože som zažil pekné štandardné PPD príznaky: pocit, že som bol v hmle, stratil záujem o takmer všetko, pocity beznádeje a zúfalstva, extrémnu vinu, problémy so spánkom a bezcennosť.
Úprimne miloval všetko o tom, že moju dcéru máme a ja máme tak nádherné spomienky na tento prvý rok spoločne, ale tiež sa cítim, akoby som si nepamätala veľa, pretože som bol uväznený v nejakej hmle temnoty. Môžem si ju dobre spomenúť na to, aby som ju pustila do ružového dieťaťa vonku, kde som strávil každý deň sám, len ja a ona a myslela si: Aký druh matky je smutný, keď má toľko? Úprimne som si myslel, že som strašný človek, ktorý cítil jednu stratu smútku, keď som mala strechu nad hlavou, krásne a zdravé dieťa a slnko na chrbte.
Hovorili sme o mojej "zmene" a spôsoboch, ako mi pomôcť, aby som sa cítil lepšie, ale úprimne povedané, myslím, že hlboko dole, obaja sme cítili, že to, ako som cítil, bol celkom normálny pre všetko, čo sme prešli. Iba teraz si uvedomujem, že pravdepodobne nebola.
Ale smútok, ktorý som cítil, nebol nevyhnutne mojou chybou a vina, ktorú som si na sebe naplnila, len prispel k tomu. Nenávidel som sa, že mám nejakú inú myšlienku ako čisté slnečné svetlo a dúhy, a kedykoľvek som to nevyhnutne urobil, cítil som sa ako najviac nevďačný človek na celom svete. Moja manželka a ja sme trochu hovorili o svojich pocitoch, ale ani jeden z nás sa nikdy nezmienil alebo dokonca ani nepomyslel na klinický problém. Napriek tomu, že som inštruoval toľko iných matiek, aby si boli vedomí PPD a pochopili, že ide o duševnú chorobu rovnako ako ktorýkoľvek iný, stále som to neurobil pre seba.
Hovorili sme o mojej "zmene" a spôsoboch, ako mi pomôcť, aby som sa cítil lepšie, ale úprimne povedané, myslím, že hlboko dole, obaja sme cítili, že to, ako som cítil, bol celkom normálny pre všetko, čo sme prešli. Iba teraz si uvedomujem, že pravdepodobne nebola. Počas môjho vysokoškolského štúdia a môjho potomka som sa tehotná neočakávane a ja som sa oženil, pohyboval, absolvoval, začal pracovať, mal dieťa a zaoberal sa dvomi hospitalizáciami v priebehu šiestich mesiacov, tak trochu stres a dezorientácia sa dá očakávať, že? Myslím, že obaja z nás netušili, čo je "normálne" ako kedykoľvek predtým.
Veci sa zmenili niekedy po tom, čo moja dcéra dosiahla 1 rok. Dokázal som prejsť na dennú pozíciu, ktorá pomohla moju spánkovú depriváciu, môj manžel absolvoval vysokú školu a našiel si prácu ako učiteľ, ktorý mi zo seba vzal finančný tlak a ja som sa vrátil do školy, aby som to urobil niečo pre seba. Stále som dosť presvedčený, že hodina dochádzania do triedy zachránila moju duševnú pohodu viac ako čokoľvek, čo som sa naučil v mojom magisterskom programe.
Ale ide o to, že som mal šťastie. Mala som šťastie, pretože moja depresia mohla veľmi dobre obrátiť inú cestu a zamírila ďalej po ceste temnoty. Pomaly som si mohol uvedomiť, že pocit stratený v hmle a neustále pláčal nebol to, o čo ide materstvo. Je ťažké presne určiť, čo sa zmenilo, ale bolo zrejmé, keď sa mozog prepína v mojej hlave vrátil späť na "normálne". Znova som mal energiu, tešil som sa na život, namiesto toho, aby som sa prebudil, strašil som ten deň, ktorý sa predo mnou stretol nekonečne a cítil som sa viac ako ja, ja som bol predtým, než som mal dieťa. Byť schopný zažiť radosť znova cítil ako znovuzrodenie pre moju dušu.
Keď sa pozriem späť, veľmi si želám, aby som si uvedomil, že mať dieťa neznamená, že by sa mal život cítiť ako nekonečná čierna hmla. A prajem si, aby som otvorene rozprávala o tom, ako som sa snažil vyskúšať a robiť všetko bez novej pomoci - vôbec. Prial by som si vedieť dosť, aby som vedel, že mať dieťa neznamená absolútnu biedu. Že to mohlo byť ťažké a zábavné a že bolo v poriadku cítiť oboje v rovnakú hodinu - niekedy dokonca rovnaký dych.