Mal som dieťa a sedem týždňov neskôr som stratil svoju prácu
Keď sa naša dcéra narodila koncom augusta, hneď som mala dva nové obavy ako nový rodič: že by som ju nemohla ochrániť a že by som ju nemohla pomôcť zabezpečiť. O sedem týždňov neskôr sa jeden z týchto obáv uskutočnil. Stratil som svoju prácu. Dokonca predtým, ako sa udialo prepustenie, nebolo to jednoduché. Moja žena mala mať neplánovanú C-sekciu, ktorá nakoniec viedla k transfúziám krvi a nechala ju okolo jej stredu s hustou čiernou modrinu, ktorá sa podobala pásu Santa Clause a rezu, ktorý sa odmietol uzdraviť. Raná bola šesť centimetrov široká a šesť centimetrov hlboká s ešte väčšími tunelmi na oboch stranách.
Za posledné dva mesiace musel sestra prišla každý deň do nášho domu, aby doslova zasiahla vnútri jej incízie a vytiahla gázu, ktorú predtým nasadila, vyčistila dutinu a potom ju znovu nabalila čistou gázou. A to všetko bolo na vrchole stresu, ktorý prirodzene prichádza s novorodencom, ktorý podľa nemeckej štúdie uverejnenej skôr v tomto roku má horší vplyv na život rodiča než nezamestnanosť. A nezamestnanosť, podľa stĺpca časopisu časopis Time, je "osud horší ako smrť."
Nie je to prvýkrát v mojej kariére, že som prepustený. Posledná doba bola výsledkom zníženia počtu na konci recesie v roku 2009 a za to, že ako emocionálne vyčerpávajúce a stresujúce, ako to bolo, stále som sa podarilo naplánovať a vykonať pekne pôsobivý návrh manželstva, kde časť toho, čo som povedala mojimu teraz - žena, ako som pokľakla na jednom koleni, bola:
Chcel som vám ukázať, že aj keď veci nie sú skvelé, vždy vám poskytnem to najlepšie, čo môžem.
Čo je možno dôvod, prečo tentoraz stratiť prácu, ešte viac bodne. Moja manželka už prešla tým so mnou raz, a teraz tu ideme znova, len tentoraz nie sme sami. Tentokrát sa nemôžem pokúšať o sebaúcty a spať celé hodiny, aby som sa vyhýbal depresii, ktorá ma veľmi ľahko konzumuje; Teraz som rodičom a manželkou, a to znamená, že ich dám pred seba. To znamená, že seba-pochybnosti a strach, že môžem takmer cítiť, že ma ženie nažive, nemôže byť kŕmené. Namiesto toho musím ráno vstávať a zamerať sa na moju dcéru, keď sa na mňa usmieva, nevedomá skutočnosť, že jedna z jej matky už nemá stálu výplatu. S radosťou ma vidí a zatiaľ čo mi to pomáha okamžite zabudnúť na to, že nemám kam vôbec byť do 10.00 hod., Taktiež veľmi málo potláčať hlúposť stále prítomný hlas, ktorý mi pripomína, že moja skutočná práca v živote je aby pomohli poskytnúť tejto dievčatke.
Prvá vec, ktorú som urobil počas niekoľkých minút, keď som povedal, že publikácia, v ktorej som pracovala, bola zablokovaná, bola e-mailom toľko ľudí, koľko som si mohol myslieť, aby som dostal tých, ktorí boli tak dôležití. Možno je to kvôli tomu, že som bol v situácii predtým, alebo možno preto, že je to mama, je teraz moja najvyššia priorita, ale keď sa príslovečná hviezda dostala na fanúšik, môj inštinkt sa okamžite rozhodol bojovať za let.
Nebojím sa a nebol som naštvaný; Bol som zameraný.
Ako sa prach usadil v priebehu nasledujúcich týždňov, začal som sa hnevať a smutný, strach obohacujúci oheň oboch. Nebol som naštvaný v spoločnosti, pre ktorú som pracoval - miloval som svoju prácu a ľudí, s ktorými som túto prácu vykonal. Bola som nahnevaná za to, že moja rodina bola rozdaná. Práve vtedy, keď sme sa začali odvíjať od nášho menej než úspešného začiatku, život priniesol ďalšiu úlohu. Bol som zlomený pre svoju dcéru a moju ženu, ktorí si zaslúžia oveľa lepšie ako toto.
Jej viera v mňa a v nás je neochvejná a absolútna, a ak budem čestná, niekedy ma to ešte viac vydesí, pretože ma núti k tomu, aby som pokročila v zúfalej nádeji, že zistí, čo v pekle to vidí vo mne.
Rovnako ako veľa homosexuálnych párov, moja žena a ja sme skočili cez mnohé skľučujúce a drahé obruče, aby sme si predstavili naše dieťa. V skutočnosti sme sa dostali do našej poslednej fľaše spermií a tiež na konci životného limitu môjho manžela na liečbu plodnosti, keď sme konečne dostali pozitívne znamenie, ktoré sme tak dlho čakali na videnie. A aj keď v tom čase sme mali obaja šťastie, že máme poistenie a dobré zamestnanie, stal som sa v mojej mimoriadnej dobe služobníkom na bicykli, aby som pomohol vykompenzovať platbu za vyčistenie za nespočetné špecializované návštevy a lieky na plodnosť. Doslova sme urobili všetko, čo sme mohli, aby sme mali dieťa skutočnosť; a preto som počas posledných tmavých momentov sebadôvery pochyboval, že som sa v posledných týždňoch ocitol posadnutý nad tým, ako sme porazili také obrovské šance, až teraz sa musíme obávať všetkého, od toho, aby sme našli a platili za flexibilnejšiu starostlivosť o dieťa v dňoch že môžem získať prácu na voľnej nohe, aby som si mohol dovoliť vycestovať z mesta, ak už nemôžeme dovoliť nájom.
Áno, máme úspory, ale nestačí na to, aby sa naše potreby a naše potreby dostali k rozhodnutiam, ktoré môžu výrazne ovplyvniť tento prvý rok života nášho dieťaťa.
Keď sa naše narodené dieťa narodilo a moja žena mala zostať v OR, aby bola šitá, bola to len moja dcéra a ja v ozdravovni. Stála som ju veľmi pevne, pretože som sa tak bál, že by som ju nejako skončil. Bola som tiež strach, lebo som netušila, ako moja žena robí a prečo všetko trvá tak dlho. Naša dcéra však nemala strach z toho, že ma drží moje nepochybne trasúce paže, a zostala veľmi nepostihnutá zvukom plačúcich novorodencov okolo nás. S neuveriteľným pokojom, keď sa pozrela na mňa so svojimi obrovskými krásnymi očami, bola v tom momente, moja sila a môj záchranca. Potom som jej povedal, že moja žena a ja by sme ju vždy ochraňovali a rovnako ako ja so svojou matkou, keď som to navrhla, sľúbila našim dievčatám, že jej vždy dáme to najlepšie, čo sme mohli.
Myslím na sľuby, ktoré som urobil so svojou manželkou a dcérou každý deň, a každý deň som strach z toho, že som ich zlyhal, keď som pokračoval v hľadaní práce a zistil, kam ísť odtiaľto. Snažím sa zostať tak pozitívne, ako môžem, keď posielam svoje životopisy a pokračovať vo vedení. Pýtam sa môjho partnera (možno príliš často), ak sa stará o všetko od nášho nájomného v Manhattane a mesačných účtoch k mojej schopnosti nájsť si prácu a stresu to nevyhnutne kladie na naše manželstvo a zakaždým, keď sa pýtam, trvá na tom, že ona nie je. Jej viera v mňa a v nás je neochvejná a absolútna, a ak budem čestná, niekedy ma to ešte viac vydesí, pretože ma núti k tomu, aby som pokročila v zúfalej nádeji, že zistí, čo v pekle to vidí vo mne.
Pokiaľ ide o mňa, nebola som schopná povedať jej, alebo ju skutočne ukázať, ako som vydesená, pretože mám pocit, že by to tak urobil, bude nejakým prípustom neúspechu. Iste, nepochybne rozpoznala príznaky: prírastok na váhe, podráždenosť, moja neprítomnosť záujmu vidieť ľudí alebo robiť veci, ktoré som rád robil, ale nikdy ma nepotlačila, aby som ju dovolila alebo aby ma pomohla. Neviem, či sa ma naučila takto zvládnuť, pretože už ma nasmerovala na cestu nezamestnanosti predtým, alebo preto, že ako nová rodička jednoducho nemá čas sa obávať niečoho iného, ako malá tvár, ktorá sa rozsvieti kedykoľvek sa na ňu pozerá. Bez ohľadu na to, že som vždy vďačná za to, že vďaka všetkému sa so mnou vždy len správala s empatiou, nie s ľútosťou.
Nedávno som cítil, že som sa dostal do najhlbšej jamy zúfalstva. Bolo to ako všetko - strach z neúspechu, obrovský smútok, že chýbajú moji kolegovia a naprostá poníženie situácie - ma okamžite a bez varovania narazili. Moja žena bola uprostred starostlivosti o incíziu, takže som sa snažila upokojiť naše dieťa v inej miestnosti. Ticho som ju spievala a držala ju na hrudi. Z ničoho nič začala plakať v tom istom čase, keď jej malé prsty uchopili golier košeľu; bolo to skutočne pocit, že sa blíži do temnoty a ťahá ma do svetla.
Držala som ju tesne, ako som mala v zotavovacej miestnosti, a ona sa usadila proti mne bez názoru, že bola opäť mojou veľmi potrebnou silou. V tom momente som vedel, aj keď som vystrašená nad tým, čo má budúcnosť, že ona a jej matka tvoria najlepšie časti mňa a keď môžem naraziť, nemôžem spadnúť.