Strávil som týždeň žiadajúci o pomoc a toto som sa dozvedel o sebe

Obsah:

Keď príde o pomoc, som strašný. Scratch to: Moja schopnosť požiadať o pomoc je nepríjemná. Niekedy sa mi nepodarí požiadať o pomoc, pretože som tvrdohlavý. Chceš, aby som niesol niečo? No, mám to. Niekedy nepožadujem pomoc, pretože nechcem byť bremenom. Chceš, aby som - nie, nebojte sa o to. A niekedy nepožadujem pomoc, pretože nechcem byť súdený; Nechcem byť slabý. Netreba dodávať, že moje tvrdohlavosť ma dostala do problémov. Zachováva ma izolované a osamelé. Dostáva ma cez hlavu v práci, vedie to doma argumenty a to je vec, ktorá ma udržiava od skutočného riadenia mojej depresie a riadenia môjho života.

Ale keď som minulý týždeň bojoval so svojím manželom - nie toľko boj ako nadmerne emocionálne, slzotvorné a krivé plné rozpadnutie - vedel som, že sa veci museli zmeniť. Vedel som, že sa musím zmeniť. Takže som urobil to, čo by urobil každý spisovateľ: zaslal som svojmu editorovi e-mail a položil som to. Prečo? Zodpovednosti. Zodpovednosť. Trochu strachu a zaručené následné.

Experiment

Podstata tohto experimentu je jednoduchá: musel som požiadať ostatných o pomoc, obdobie. Musel som sa opýtať svojho manžela na podporu, musel som sa otvoriť mojej rodine a priateľom a dokonca som musel mať veľmi náročný rozhovor s mojím šéfom. Ale pre mňa, chronickému darcovi / ľuďom potešujúcemu a silne nezávislému (tj nadmerne sebakritickému osobnosti typu A), táto úloha nebola zďaleka jednoduchá.

V priebehu siedmich dní som požiadal o pomoc od môjho partnera, mojich priateľov a môjho šéfa. Opustil som komfort v mojom komfortnom pásme a urobil som nemožné: žiadal som o pomoc iných ľudí.

Toto som sa dozvedel o sebe.

Požiadanie o pomoc: Ako matka

Keď som sa stal rodičom, snažil som sa požiadať o pomoc. Iste, bojoval som s tým vo všetkých aspektoch môjho života, ale ja som chcel robiť všetko správne a predpokladal som, že "robiť to správne" znamená robiť to sami. Aby som bola dobrá mama, musel som byť nadľudský; Musel som byť supermomankou. (Myslím, že keby som sa naklonil niekoho iného na podporu, nebol som to naozaj robil, čiže ja som nebol skutočne mama, nebola som skutočne "dobrá mama".) A tak som dal sám na backburner. Dostal som svoje zdravie a šťastie, a stal som sa stoickým a silným mučeníkom pre materskú vec.

Moja dcéra je teraz 2 roky a stále sa snažím požiadať o pomoc. Je pre mňa dokonca ťažké sa spýtať svojho manžela, aby sledoval našu dcéru, aby som sa mohol sprchovať - ​​a on je polovičný dôvod, prečo sme ju vytvorili! Mám problém dokonca žiadať svoju svokru na opatrovateľku, dokonca aj v naliehavých situáciách (nie preto, že nechce - Boh vie, že to robí - ale preto, že sa nechcem obťažovať) a je to nemožné aby som mohol priznať, že keď potrebujem prestávku, aby som povedal svojmu manželovi, musím odstúpiť aj na chvíľu. Prečo? Pretože ma cítim sobecký. Cítim sa ako menej, a cítim sa, že nemôžem zvládnuť svoju prácu. Cítim sa ako "zlá mama".

Ale strávil som týždeň a žiadal som o malé veci. Spýtal som sa môjho manžela, aby robil jedlo jeden večer, aby som mohol sedieť na gauči pred 22 hodinou som požiadal svoju svokru, aby prišla vyzdvihnúť moju dcéru z pohotovosti, aby som sa mohla podrobiť pozorovaniu po pretrvávajúcich symptómoch zrkadliacich srdce útok. (Nebojte sa, som v poriadku!) A požiadal som svojho manžela, aby vstával s dcérou ráno, len ráno, o 5:00, aby som mohol spať.

Peklo, len som ho požiadal, aby prehovoril naše bezšvíkové dieťatko, ktoré dáva pozor na to, aby som dokázal dokončiť tento článok!

A viete čo? Povedal áno . Moja svokra to povedala áno . Každý povedal áno . Každý mi ponúkol svoj čas, lásku a podporu. Nevedeli ma cítiť sa neadekvátne alebo "menej ako", pretože som potreboval pomoc, jednoducho sa ukázali.

Je to vždy tak? Nie. Boli sme časy, keď som požiadal ostatných o pomoc a neboli tam, alebo boli - ale s úsudkom a strunami. Ale svoju neochvejnú podporu uľahčili. vedeli, že sú tam a 100 percent za mnou žiadajú o pomoc menej skľučujúcu? Nie, fakt nie. Stále sa snažím uveriť, že tieto úlohy skutočne stojí za to. (Mám na mysli, záleží na tom, či nespím alebo sa nepijem na horúce šálky kávy?) Stále sa snažím zabrániť "vinu mamičky", ktorú cítim - vina, ktorá znamená, že by som mal byť schopný robiť to všetko a je to všetko a nikdy, nikdy žiadam o malý luxus, ako je horúca sprcha alebo dievčatá v noci von - stále sa snažím zistiť, či je to jedno. Viem, že odpoveď je áno, ale je to boj. Dokonca aj na konci týždňa sa stále nachádzam v tom, že tieto požiadavky sú nesmierne ťažké.

Požiadanie o pomoc: V práci

Ako som požiadal o pomoc v práci? Požiadal som svojho šéfa o školenie alebo o ďalšie nástroje, ktoré by mi umožnili lepšie spravovať svoj čas? Požiadal som môjho kolegu - a môjho priateľa -, aby mi pomohol aktualizovať náš online inventár? Nie. Nepýtal som sa na pomoc, ktorú by ste očakávali. namiesto toho som požiadal o pomoc ukončením.

Áno: Opustil som svoju prácu.

Počkaj čo? To nepožaduje pomoc; to sa vzdáva!

Dovoľte mi, aby som vám uviedol do môjho sveta: Ja som matkou videnia - všetko, dotyk - niečo batoľa. Pracoval som takmer každý deň odo dňa, keď sa narodila, a za posledné dva mesiace som pracovala dve pracovné miesta. Keď mi minulý týždeň ponúkol tretiu pozíciu, vedel som, že niečo musí dať (a to sa stalo ešte oveľa zreteľnejšie, keď som bežal obávané čísla dennej starostlivosti). Pomoc, ktorú som potrebovala, bola pomôcť odísť, čo je v tomto prípade hra od môjho manžela. Potrebná pomoc mi pomohla poznať moje hranice.

Pomoc, ktorú som potrebovala, bolo uvedomiť si tieto okolnosti - keby som žongloval - mi by to pomohlo.

Hovorí to stále, že je stále nasiaknutá. Pracoval som pre túto spoločnosť už šesť rokov a rozvíjal som skvelé, osobné vzťahy so svojim šéfom a kolegami, ale niekedy nie je to, čo chceme byť - alebo dúfam, že to bude. Niekedy je pomoc jednoducho vedieť kedy a ako pomôcť sami seba. A uvedomenie si, že to bolo úžasné. Cítil som sa posilnený, cítil som sa uvoľnený a dokonca som sa cítil uľavený (a to isté, ako hovno neublížilo, že som mal svojho manžela priamo v mojom rohu).

Požiadanie o pomoc: mentálne, emocionálne a vo svojom vzťahu

Ako som spomenul, som tvrdohlavý zadok. Nechcem byť záťažou, obťažovať sa a ja som istý, že hovno nechce byť vnímané ako núdzne, takže tento druh "pomoci" bol - zďaleka - ten najťažší typ, ktorý by si mohol žiadať. (Vážne musel Google "ako požiadať o emocionálnu podporu.") Nebolo to, že som nevedel, čo som potreboval; Viem, že dotyková terapia je pre mňa veľmi užitočná - zadná rub, ramenná masáž, tesné a skutočné objatie. A ja viem, že to je jedna vec, ktorú mi najviac chýba, a to ako klinicky depresívne, tak aj mamička doma / z domu, ale ako to mám povedať? Ako som mal povedať, že sa musím držať?

Viem; Viem. Potreboval som len to povedať . Ale to nie je tak jednoduché; to nie je tak jednoduché.

Samozrejme, skutočná otázka vyšla veľmi podobne ako vyššie - tj môžem si objať? alebo môžete mi dnes večer vrátiť späť do trávenia ?, poslaný môjmu manželovi prostredníctvom textu - ale slová boli nepríjemné. Vyslovil som ich v kňučskom, detskom hlase alebo v sotva počuteľnom, pretože to bolo ťažké povedať. Bolí to pripustiť, že mám nejaké potreby. Nechcel som sa cítiť zraniteľný alebo slabý. Nechcel som, aby vedel, koľko som ho potreboval, aj keď som to urobil.

Reagoval, ako by sa predpokladalo: súcitne, aj keď som mal trochu jemného rebrovania. Ide o to, že mi nehovoril, aby som si prešiel alebo ignoroval svoje pocity. To je to, čo mi hovorím. Práve to mi robilo roky a roky ochranných bariér, vnútorných stien a neviditeľných štítov.

Takže, aké to bolo, keď som nedostal reakciu, ktorú som očakávala, tj keď sa páska v mojej hlave nehala tak, ako som plánovala? No, bolo to trochu prudké. Vidíte, strávil som tak dlho, než som žiadal o pomoc - a predstieral som, že som bol A-OK po celú dobu - že som nevedel, ako to zvládnuť vediac, že ​​by som mohol požiadať o pomoc, a ja stále nemám. Iste, je to trochu jednoduchšie, ale pýtať sa na pomoc stále cíti, že sa snažíš starať o dutinu doma. Je to stále ťažké a stále to bolí.

Bolo zjednodušenie požiadať o pomoc?

Posledný týždeň ma naučil veľa, o čom som už vedel, ale niektoré z nich som neurobil. Logicky som vedel, že by som mal požiadať o pomoc - pretože viem, že ľudia potrebujú pomoc - ale nemohol som to prinútiť.

Obával som sa, že som slabá, pretože slabosť znamená, že som mimo kontroly, slabá znamená byť zraniteľná. Bojím sa, že budem vnímaná ako nekompetentná. Obával som sa, že ho odmietnem. Ale zatiaľ čo bolo ťažké povedať slová, zatiaľ čo bolo ťažké pripustiť, že som to nedokázal vytrhnúť sám, nehovoriac, že ​​je ťažšie. Pretože tým, že nežiadam o pomoc, cítim sa izolovaný, stresovaný, ohromený a dokonca mierne bláznivý. Cítim sa nahnevaný a smutný. A prechádza všetko úplne a úplne sám.

Stále mám pocit, že sa hltavo pýtajú veci a žiadajú o pomoc? Sakra jo! Žijem tak 31 rokov; Nemyslel som si, že jeden týždenný týždeň by ma zmenil, ale ja som sa naučil, musím sa pokúšať ďalej. Stojí to za to, aby som sa pokúšal, pretože čím pohodlnejšie sa stávam s nepríjemnosťou, tým viac budem dôverovať ostatným, milujem ostatných a - naopak - milujem sa.