Prestal som disciplinovať svoje deti na týždeň a toto sa stalo

Obsah:

Niektoré dni som jednoducho vyčerpaný materstvom. Je príliš veľa boja. Príliš veľa bojov. Príliš veľa chvíľ, keď sa teší tejto celkovej rodičovskej veci. Neustále sa zaujímam, či robím správnu vec, najmä pokiaľ ide o disciplináciu a nápravu správania mojich detí. V poslednej dobe sa cítim, akoby sme prichádzali do príliš veľa odstupov, ktoré sa skončili v časovom rozpätí a následných křiklivých záchvatoch, ktoré zaberajú nespočetné množstvo času. Myslím si, že je dôležité, aby moje deti boli disciplíny, pretože im poskytuje štruktúru akcie a dôsledkov (ktorá bude cenná neskôr v živote) a preto, že som sa obával, keby som úplne prestala disciplinovať svoje deti. Ale v poslednej dobe, čím viac som disciplína, tým horšie je ich správanie. Musím mať niečo, čo robím zle, pomyslel som si. Musí existovať lepšia cesta.

Vedel som, že musí existovať vzájomná súvislosť medzi spôsobom, akým reagujem a disciplinujem svoje deti a spôsob, akým sa ich správanie vymanilo z kontroly. Premýšľal som nad tým, aké by mohli byť naše odlišné dni, keby bojy začali a skončili bez obávaného časového limitu. Čo by som mal urobiť na svojom mieste? Myslel som. Potom sa do mojej hlavy objavila odvážnejšia myšlienka. Čo keby som nič neurobil?

Experiment

Rozhodla som sa otestovať niektoré nebezpečné vody a úplne prestať disciplinovať svoje deti na celý týždeň. Nebol som si istý, ako by reagovali, ale dúfal som, že sa ich správanie nezhorší. Počuli by ma vôbec, keby na stole nebola hrozba? Bola tu nejaká disciplína, ktorú som ešte jednoducho nenavštívil? Nebol som si istý, ako by som vynucoval pravidlá bez konkrétnych dôsledkov, ale predsa som to nejako vyriešil.

Deň 1

Prvý deň môjho nediskriminačného experimentu odišiel do skalnatého štartu, keď moje dcéra začala kričať na stole na raňajky nad tým, ako som si nakrájala vafle. Sú zmrazené vafle, dieťa, chutia rovnako zlé, bez ohľadu na to, akým spôsobom ich rozrezali. Za normálnych okolností chodí v časovom limite počas jedla, pretože všetci ostatní v rodine majú naozaj radosť z jedla bez toho, aby ich obličej vypršal 2 roky. Toto však dnes nebola možná. Jednoducho som sa zhlboka nadýchla a spýtala sa jej, či bude ďalej kričať. "ÁNO!" Vykríkla.

Začal som si uvedomiť, do akej miery moja nálada a moje vlastné nedostatky zohrali spôsob, akým učím svoje deti. Chýbalo mi učiteľský okamih, pretože som bol príliš zahltený, aby som sa vyrovnal s jej emocionálnym stavom, a to nie je druh mamy, ktorú chcem byť.

Potom sa to podivne zdvihlo niekoľkokrát a usmievalo sa. Keby som ju dal na čas, vykopala by a pokrčila vo svojej izbe po celú dobu, keď jedli. Nejedla jej vafle (pretože žije zo vzduchu a zúrila sa), ale ona sedela cez väčšinu jedla bez ďalšieho tantra. Premýšľal som nad tým, či to bola chyba, ale takisto som si položila otázku, či jej záchvaty v jedálni podliehajú poznaniu, že bude časový limit a žiadna druhá šanca. Myslela som, že robí správnu vec tým, že ju neustále oddávam, ale možno to bolo lepšie

...

Deň 2

Nasledujúci deň som bol optimistický. Napriek tomu, že došlo k niekoľkým ďalším výčitkom, ktoré pred dňom nedorozumeli, skončili rýchlo a neboli skutočnou príčinou disciplíny. Trochu výbuch tu a tam je par kurz pre 2 roky a 5 rokov, a tak som jednoducho mal sa ospravedlniť a ísť o svoj deň.

Myslel som, že žiadna disciplína nebude znamenať, že moje deti budú divoké a ignorovať všetky pravidlá, ale zdá sa, že sa im podarilo zapadnúť do lepšie fungujúceho vzoru. Skôr ich počúvam, než aby som ich potrestal za emocionálne potreby a fungoval.

Dnes však došlo k viac ako malému výbuchu wafle. Môj syn chcel zmrzlinu a chcel to zlým spôsobom. Chcel to napriek skutočnosti, že to bolo pár minút až do večere a nezáležalo na tom, že nemáme žiadnu zmrzlinu v dome. Aj keď som držal pokojný tón (ktorý nebol ľahký), pokračoval v kričaní, že je "tak, tak naštvaný na mňa", a že som bol "vážna mama".

Za normálnych okolností by takýto postoj vyžadoval okamžitú disciplínu, ale čakal som, že krivka kričania prejde, a potom som sa s ním pokúsil rozprávať. Ustúpil som späť a uvedomil som si, že sa správa takto, pretože bol hladný a ohromený. Nepotreboval disciplínu, potreboval pomoc pri regulácii svojich emócií - a keď sme to rozprávali, cítil som sa oveľa lepšie, ako by som mal, keby som ho jednoducho dal do svojej izby, aby som si dal.

Deň 3

Do tretieho dňa som sa skutočne tešil z rodičov bez disciplíny, čo nebolo niečo, čo som očakával. Všimol som si, že záchvaty nezačínajú tak skoro ráno a správanie, ktoré by som zvyčajne "vlajkovať" pre disciplínu, sa začalo vytratiť z môjho radaru. Učila som sa, že práca s mojimi deťmi na vyriešenie ich správania skôr ako skákanie na moje autoritatívne normy funguje dobre pre všetkých.

Myslel som, že žiadna disciplína nebude znamenať, že moje deti budú divoké a ignorovať všetky pravidlá, ale zdá sa, že sa im podarilo zapadnúť do lepšie fungujúceho vzoru. Skôr ich počúvam, než aby som ich potrestal za emocionálne potreby a fungoval.

Deň 4

V deň štyri som narazil na môj prvý skutočný úskok. Po nore s dieťaťom som bol unavený a kľudný. Bol celú noc, lebo prišiel s chladom a teraz som bol zima. Bol som vyčerpaný, keď som ráno dostal všetky dvere do školy a tešil som sa na malú prestávku, keď som našiel, že dieťa spalo na svojom vozidle na ceste domov. Avšak moja dcéra začala kričať v okamihu, keď sme sa dostali cez dvere k liečbe ( Čo zaobchádzať, o čom hovoríme sakra? ) A prebudilo dieťa, čo nebolo aby si dnes mohol spať. Vôbec. Bol som taký frustrovaný, že som plakal.

Dala som svoju dcéru na čas. Potrebujem časový limit viac, než ona, ale musel som sa vysporiadať s plačúcim dieťaťom a cítil som, že stratím moju náladu. Keď som sa samozrejme ochladil, sama sa rozčúlla a celý deň bola nepríjemná. Moja jedna disciplína sa zmenila na deň plný bojov. Začal som si uvedomiť, do akej miery moja nálada a moje vlastné nedostatky zohrali spôsob, akým učím svoje deti. Chýbalo mi učiteľský okamih, pretože som bol príliš zahltený, aby som sa vyrovnal s jej emocionálnym stavom, a to nie je druh mamy, ktorú chcem byť.

Deň 5

V deň piatich to bol môj syn, ktorý sa správal, keď som ho vyzdvihol po tom, čo bolo očividne ťažké deň v škole. Vychádzal som z neho, keď som hovoril učiteľom o hádke, v ktorej kopal ďalšie dieťa. Bol som veľmi rozrušený a sklamaný, ale chcel som mu dať možnosť vysvetliť si. Nechal som ho otvoriť a zistila, že odkopol, aby sa dostal od chlapca, ktorý držal na jeho paži a nechal ísť. Tým, že sme na neho nesprávne skákali, že sme urobili niečo zlé, sme mohli otvoriť dialóg o tom, ako riešiť šikanovanie, čo bolo potrebné a dôležité po tom, čo sa stalo.

Jediná osoba, ktorá bola časom vyčerpaná, bola ja a bola to preto, že som sa nechcela zaoberať tvrdou prácou v oblasti rodičovstva, čo bola veľká chyba, ktorú som si mohol priznať.

Za normálnych okolností by sa to rýchlo zmenilo na situáciu, keď by bol môj syn kričal, cítil sa od začiatku obranou, ale po niekoľkých posledných dňoch bez disciplíny cítil dosť dôveru, že má veľmi vyspelý rozhovor bez obáv z následkov, aj keď on vedel, že urobil niečo nesprávne. Bol to veľký okamih, keď som si uvedomil, že hovoriť cez emocionálne problémy, a nie ako disciplíny hneď, bude dôležité, keby som chcela, aby moje deti veriť mne a prídu ku mne so svojimi problémami, keď starne. To, čo robím teraz, je položiť základy pre náš vzťah v budúcnosti.

Deň 6

Zatiaľ čo som stále prechovávala moju chrípku, skutočne som sa snažila nepoužívať časové limity, keď som cítil, že som sa cítil plný chovania detí. Chcel som ich dať na čas, keď začali hádať na večeru. Chcel som ich dať na čas, keď sa navzájom obťažovali nad hračkami. Naozaj som ich chcel dať na čas, keď kričali alebo mi dali neúctivý postoj. Rozprávať sa s nimi skôr než potrestať ich bolo ťažšie, než som chcel priznať.

Časový limit sa stal takou berličkou, že som si uvedomil, že ju používam, aj keď to nebolo úplne nevyhnutné. Rozprávať sa o ich veľkých emóciách je ťažké, ale je to aj súčasť toho, že sú zainteresovaným rodičom. Uvedenie ich na časový limit nebol zvyčajne dobrý spôsob, ako "naučiť im cennú lekciu." Nevedeli sa nič izolovať. Ich potreby neboli splnené tým, že vrhli vhodnú chvíľu, zatiaľ čo boli zamknuté od ostatných. Jediná osoba, ktorá bola časom vyčerpaná, bola ja a bola to preto, že som sa nechcela zaoberať tvrdou prácou v oblasti rodičovstva, čo bola veľká chyba, ktorú som si mohol priznať.

7. deň

V posledný deň môjho experimentu som sa začal cítiť o niečo lepšie a mal energiu, aby som držal krok s mojimi deťmi, čo viedlo k tomu, že sa vyskytli menej zlyhaní. Niekedy nedostatok energie a pozornosti, ktoré dostanú, keď nie som na 100 percent, ich robí trochu blázon (obrovské podhodnotenie) a konajú. Mal som ešte niekoľko malých zápasov - ako napríklad opustenie parku a obliekanie pyžam - ale celkovo som s nimi dokázal rozumieť a dospieť k mierovým riešeniam.

Keď som prestala premýšľať o svojom správaní ako "zlé" a pozerala na ne ako na nesplnené emocionálne potreby, uľahčilo to s nimi oveľa ľahšie rozprávať, než ich potrestať. Niekedy musím pripomenúť, že nie sú malí dospelí s rovnakou mierou sebakontroly, ktorú mám. Ich emócie sú väčšie a ťažšie regulovateľné.

Dbal som sa na to, aby som ich potreby zaobchádzal s empatiou, čo spôsobilo, že potreba disciplíny neexistuje. Toľko boja o moc, s ktorým sme sa stretli pred týmto týždňom, pochádzalo z miesta, ktoré nepochopilo ich emocionálne potreby a zamerať sa na zlé správanie. Keď som prestala premýšľať o svojom správaní ako "zlé" a pozerala na ne ako na nesplnené emocionálne potreby, uľahčilo to s nimi oveľa ľahšie rozprávať, než ich potrestať. Niekedy musím pripomenúť, že nie sú malí dospelí s rovnakou mierou sebakontroly, ktorú mám. Ich emócie sú väčšie a ťažšie regulovateľné. Častejšie ako oni potrebujú moju pomoc, aby pracovali na svojom zlom správaní, a to nemusí vždy zahŕňať disciplínu.

Neviedla žiadna disciplína celkový chaos?

Bol som šokovaný tým, ako sa v priebehu týždňa zmenila naša rodinná dynamika bez tradičnej disciplíny. Cítila som sa, ako moje deti ľahšie verili mne, a napadlo ma, či môj rýchly prístup k disciplíne prispel k ich správaniu mimo kontrolu, ako som si myslel. Keby som nebol schopný regulovať svoje emócie a hovoriť im cez ich záchvaty, ako by sa niekedy naučili samoregulovať?

Myslel som, že žiadna disciplína nevedie k úplnému chaosu, ale opak sa javil ako pravdivý. Spôsob, akým som ich naučil, im nedal pocit konzistencie, na ktorú som sa snažil. Namiesto toho im to spôsobovalo väčšie emocionálne ťažkosti, a preto som začal taký bludný cyklus, že som bol taký, že som sa len zúrila. Zbavenie sa disciplíny neznamenalo zbavenie sa hraníc, znamenalo to jednoducho zmenu spôsobu, akým som presadil tieto hranice. Keď som sa sústredil na ich emocionálne potreby nad trestom, to všetko zmenilo. Nešlo o problém dostatočnej disciplíny, ale o dosť empatie. Dostať sa na ich úroveň mi umožnilo pozrieť sa na všetky naše problémy v úplne novom svetle. Nie sú potrebné žiadne časové obmedzenia.