Som prestala chváliť svoje deti za týždeň, a to je to, čo som sa naučila

Obsah:

Existuje skoro veľa nekonečných dôvodov, prečo rodičovstvo je ťažké, ale jedna vec, ktorá len robí túto už nemožnú úlohu ešte zložitejšou? Názory expertov na rodičovstvo a rady o "správnom" spôsobe výchovy detí sa neustále menia. Kedysi sa deti dostali na bežku a nikto si nebral bezpečnostné pásy. Potom to bolo všetko o sebahodnotení a výchove vrtuľníka a rozdávanie účastníckych trofejí, takže nikto nepoškodil ich pocity. Ale dnes sa rodičom hovorí iná správa: možno trochu uvoľniť veci zamerané na úspech. A, áno, pravdepodobne by ste nemali chváliť svoje deti tak veľa.

Mnohí z nás milénia vyrastali s rodičmi, ktorí nám povedali, že sme talentovaní a špeciálni. Mali sme šťastie, že sme sa zúčastnili všetkých druhov aktivít, ktoré majú obohatiť naše vzdelávanie a dávajú nám nohu, aby sme mohli všetci ísť na fiktívne vysoké školy a získať tituly a žiť životy, ktoré by mali byť jednoduchšie ako tie naše dobre zamýšľané rodičov a starých rodičov. Mali sme všetko, čo naši rodičia nikdy nemali. Ale teraz, keď sme dospeli? Zdá sa, že populárny názor je, že nie je to tak dobrý nápad.

Nechajte ma zle, kritika zhromaždená na miléniári vo všeobecnosti (že sme šialení, nárokovaní, leniví dospelí, ktorí v podstate úplne nasávajú v každom smere) sú super nadmerné a, úprimne povedané, úplne nespravodlivé. Ale potom, čo som sa stala rodičom, nemôžem si pomôcť, ale pýtam sa, či existuje lepší a vyváženejší spôsob, ako zvýšiť naše deti. Nechajte ma zle, chcem, aby moje deti boli istí. Ale tiež ich chcem vychovávať, aby boli odolní, aby boli schopní lepšie zvládnuť skutočnosť, že vyrastajú vo svete, o ktorom už vieme, že to môže byť naozaj brutálne brutálne (rodičia vyrastali, skrivení online trolls? Nie, nie, nie).

Čo teda môžeme urobiť, aby sme pomohli našim deťom podľa vedy? Veľa článkov za posledné roky diskutovalo o dôsledkoch nadmernej chválosti detí a záver sa zdá byť takto: príliš veľa chvály je škodlivé a stresujúce, a tak je vágna a nešpecifická chvála. Nielenže by sme mali úplne vychladnúť so všetkou "dobrou prácou!" A "vy ste tak inteligentní!", Ale mali by sme sa pokúsiť oveľa ťažšie im skutočne dať užitočné, zmysluplné komplimenty: "ste sa naozaj snažili! "Alebo" naozaj sa mi páči spôsob, akým ste sa nevzdali. "Podľa profesora Stanfordskej univerzity Dr. Carol Dweck, ktorého výskum sa špecializuje na správanie v myslení, motiváciu a samoreguláciu, všeobecná" vy tak talentovaná "chvála obmedzuje rast detí, čo im báje zlyhanie (pretože neúspech by teoreticky dokázal svojim rodičom, že v skutočnosti nie sú tak talentovaní). Špecifická, zmysluplná chvála na druhej strane dáva deťom povzbudenie, ktoré potrebujú, aby pokračovali v boji proti novým alebo ťažké úlohy, budovanie dôvery okolo ich schopností naučiť sa nové zručnosti.

Experiment

Bol som úplne dieťa, ktoré bolo povedané, že je super inteligentná a talentovaná, a úprimne povedané, bolo to dosť stresujúce. Aj keď viem, že pre život dieťaťa je oveľa horšie, než sa neustále hovorí o tom, aké sú to skvelé (celkový prvý svetový problém, ak tam niekto bol), nadmerné vyčerpanie vlastných detí bolo stále niečím, vyhnúť sa. A napriek tomu veci ako "dobrá práca!", "Cesta, ako ísť!" A "vy ste tak inteligentní!" Pokračujú v pravidelnom odletu z mojich úst.

V dôsledku toho som sa rozhodol pokúsiť sa držať Dweckov príklad na sedem dní. Chcel som sa veľmi snažiť vyhnúť chváleniu mojich 3-ročných dvojčatov príliš veľa, alebo spôsobom, ktorý by im nebol užitočný, a potom som chcel uvažovať o tom, aké to bolo naozaj dať tieto psychologické teórie do praxe ako každodenná mama dvoch.

Opakovanie je matka múdrosti

Moji dvojičky, Reid a Madeleine, sa možno narodili 20 minút, ale sú úplne protichodní, pokiaľ ide o ich osobnosti. Maddie je zábavná a rozhovorná, ale potrebuje čas na zahriatie nových ľudí alebo nových situácií. Reid je vážnejší a nie tak hovorný, ale je silný, aktívny a úplne očarujúci okolo cudzincov. Reid miluje behu a stúpanie a je neuveriteľne silný a agilný, ale Maddie môže byť trochu nemotorná a nie vždy sa cíti veľmi sebavedomá svojimi pohybmi, ako to robí jej brat. Takže keď sa nedávno rozhodla, že kopanie futbalových loptičiek a hádzanie a chytenie "ako baseballový hráč" bude jej novou obľúbenou vecou, ​​vedela som, že to bude skvelý spôsob, ako dať smernicu o "špecifickom chvále" do práce.

Madeleine naozaj bojovala na začiatku. Nemohla naozaj dobre kopnúť loptu, väčšina z jej hodov skončila za ňou, keď chcela vrhnúť rovno dopredu a jej zručnosti chytania neexistovali. Ale jej nadšenie bolo vysoké a len preto, že nebola prirodzene atletickým zázrakom (ona je moja dcéra), neznamená to, že by sa nemala tešiť z procesu učenia. Preto sme tento týždeň strávili veľa času "hrali baseball a futbal" (čo naozaj znamenalo kopať a hádzanie lopty sem a tam a fandiť).

Rovnako ako som chcel kričať, "yay! Dobrá práca! "Po každom z pokusov Madeleine (neúspešných) som sa osobitne pokúsil udržať v tejto túžbe. Jedna vec, ktorú Dweck poznamenal, je, že naozaj nie je užitočné, aby chválili zlyhanie úsilia, keď myslíme, že to povzbudí niekoho sebaúctu. Namiesto toho, kedykoľvek sa podarilo nadviazať kontakt s loptou, povedala som: "Hurá, urobil si to! Kráčali ste loptu! "Madeleine milovala tento kompliment a čoskoro začala hovoriť sama:" Robila som to, mami! "

Ale čo ma najviac prekvapilo? Keď týždeň prechádzala, skutočne sa zlepšila. Bola schopná naozaj kopnúť loptu, mohla mi väčšinu loptičiek hádzať priamo a dokonca urobila niekoľko úlovkov. Zakaždým, keď budeme hrať, budeme hovoriť o tom, ako lepšie sa dostala, a ja som jej povedal, aké hrdé som, že stále trénovala a snažila sa a jej tvrdá práca sa naozaj vyplatila. Bol som prekvapený, ako veľmi si tento proces užívala, a ako sa to nezdá, že by ju vôbec obťažovala, keď by chýbala alebo zlyhala. V polovici týždňa by sa dokonca začala smiať a hovoriť: "skúste to skúsiť znova!", Keď by chýbalo, alebo by spievala pieseň z susedstva Daniela Tigera, o ktorej som jej pripomenula na začiatku týždňa, ktorý hovorí: "Pokračujte v skúšaní a vylepšíte sa!"

Rozmýšľal som o sebe ako o dieťa, o tom, ako strašne ne-atletický som bol a koľko som sa vyhrážal športu, pretože neustále pripomínali niečo, na čom som bol tak strašne hrozný . Vedel som, že jeden malý týždeň hádzania a chytenia nebudú meniť život Madeleina, ale bola to taká pozitívna a zábavná skúsenosť pre nás oboch, že som si určite myslela, že moje vedomé chvályhodné úsilie sú cenné. Neprestala byť frustrovaná, keď jej chýba, ale najdôležitejšia je, že nechodila z tejto skúsenosti a myslela si: "Ja som športová superstar a som tak talentovaný!"

Uvedomil som si, aké ľahké by to bolo, keby som povedal, že s ňou nejaká vec s nádejou, že by si ju mohla vychutnať z toho, čo robí, a byť istá, ale v skutočnosti by to pre ňu nebola skutočne veľmi užitočná,

(Im) Pacient

Môj syn je úplne ničivý. Neúmyselne ničivé, ale ničivé. On je skoro dôvod, prečo nemáme pekné veci a prečo je veľa našich materiálov pravidelne rozbité. Ale rovnako ako miluje zlomiť veci, rovnako sa teší snahe opraviť veci.

Máme pár drevených stoličiek IKEA pre deti, ktoré používame pre všetky druhy vecí, a netrvalo dlho, kým sa začali rozpadávať. Bez ohľadu na to, koľkokrát som zaseknul horný kus späť, môj syn sa mu vždy podarilo to znova znova odobrať - a potom sa takmer okamžite pokúsil dať späť dohromady.

V poslednej dobe som si všimol, že sa vzdával skôr a skôr, keď mal problémy s uvedením stoličky späť. "Mama to opraviť!" on by kričal v frustrácii, a to bolo niečo, na čom som naozaj chcel pracovať (život je frustrujúci, viete?). Viem, že trpezlivosť je niečo, čo trvá veľa času a praxe sa učiť (a hej, veľa dospelých prechádza život bez toho, aby sa niekedy učil túto zručnosť!), Ale aký lepší čas na štart, ako keď je ešte malý?

Rozhodol som sa preniesť stoličku von a konkrétne si ju rozdeliť.

"Hej Reid, " spýtal som sa. "Myslíš, že mi pomôžeš napraviť to?"

On bol docela psyched podľa mojej žiadosti, a skočil priamo dovnútra. Ale to netrvalo dlho, kým sa dostal hore a hodil vrchol stolice dole v frustrácii. Snažil som sa zostať pokojný a povzbudzujúci.

"Hmm, zaujímalo by ma, či by sa to pokúsila vyriešiť iným spôsobom? Skúste, skúste to skúsiť znova ..."

(Že Daniel Tiger pieseň je veľký problém v našom dome!)

"Pokúste sa to skúsiť znova, " zamrmlal si, keď znovu prebehol úlohu.

Samozrejme, tentoraz sa na vrchole dostalo kliknutie na miesto (možno s trochu tajomstvom potichu od mamičky, ale čokoľvek).

"Wow, Reid, pokúšali ste sa a vy ste to vycítili, mohli ste sa vzdať, ale vy ste to neurobili!"

Bol tak nadšený jeho úspechom, takže sme tlieskali a vykrvili a urobili malý šťastný tanec. A potom som mu priniesla druhú zlomenú stoličku.

"Chcem to skúsiť znova? Naozaj by som mohla využiť vašu pomoc a trpezlivosť."

Bol veľmi nadšený, že sa dostal do práce na druhej stolici, ale tentoraz som sa postaral, aby mu nepomohol, keď mu nevenoval pozornosť. Čoskoro sa zúfalo a povedal: "Mami pomoc!"

"Ach, myslím, že to dokážeš pochopiť, " povedal som mu. "Skúste to skúsiť znova, pamätajte?"

Trvalo to chvíľu a niekoľko takmer úplných zvratov, ale nakoniec kus klepol na miesto a on zakričal: "Urobil som to!" nad tým nadšený, že to urobil znova.

V tomto prípade som si uvedomil, že mi to naozaj pomohlo dostať sa do nej s úmyslom byť veľmi špecifické. Pretože Reid často bojuje s tým, že sa ľahko frustruje a hádže veci, chcel som si určite zdôrazniť jeho trpezlivosť. Koniec koncov, nebolo to len to, že urobil "dobrú prácu", alebo že bolo v pohode, že sa mu to podarilo - bolo to naozaj pôsobivé, že on pretrpel a prišiel na to, aj keď to bolo pre neho ťažké urobiť,

Venovať pozornosť

Pokúsiac sa do tohto experimentu, snažil som sa uvažovať o tom, kedy som s najväčšou pravdepodobnosťou vyhodil zbytočné "oh, pekná práca!" alebo "ste tak úžasní!" typ komplimentov a uvedomil som si, že to bolo najčastejšie, keď sme práve hrávali - a konkrétne, keď som nebol naozaj záujem alebo venoval toľko pozornosti (to znie zlý, viem, ale hranie s malými deťmi je nudné niekedy ). Takže som sa chcel pokúsiť vidieť, ako by sa moje reakcie na dvojčatá zmenili, keď som sa snažil byť viac prítomný a vedomý toho, čo som hovoril.

Madeleine miluje farbu a čmáranie, ale je to niečo, čo zvyčajne používam ako techniku ​​rozptýlenia, keď som zaneprázdnená robiť niečo iné, napríklad varenie večere ("ooh look, pastelky!"). Ale tentokrát som sa rozhodol, že s ňou skutočne sadne a zúčastní sa, čo si myslela, že je celkom v pohode.

Samozrejme, že som chromý dospelý, že som, prilepil som sa na farbenie vnútri liniek a používal som iba farby, ktoré mali zmysel (robiť psa kože hnedú a listy na stromoch zelené). Madeleine na druhej strane urobila túto úžasnú vec, ktorú robia deti, keď sú mladí a používajú všetky pastelky a celú stránku, na ktorú sa môžu naučiť. Bolo to veľké neporiadok náhodných scribbles a farieb, a to vyzeralo celkom úžasne.

"Hľa, mami!" povedala, keď sfarbila.

"Wow Maddie, naozaj sa mi páči, ako ste použili všetky farby!

"Áno, je!" odpovedala šťastne (najlepšia časť o 3 rokoch podľa môjho názoru je, že ešte nevzali na spoločenskú náladu, že sú zbytočne pokorní).

Potom sa rozhodla, že by sme mali prepínať kresby, a ona tiež pokryla môj papier v farebnom (tiež som kreslil niekoľko farebných scribbles na jej stránke pre dobrú mieru, taky).

Nakoniec sme sa posadili a pozreli na naše kresby a musel som si priznať, že to bolo celkom zábavné.

"Vysoká päť pre tímovú prácu?"

"Vysoká päť pre tímovú prácu, mami!"

(A ani jedna "dobrá práca" v očiach.)

Je "Si tak inteligentný" naozaj tak zlé?

Jeden týždeň vedomia chvály nebolo veľmi dôkaz o tom, aké moje slová majú na sebaúcty svojich detí, ale jedna vec, ktorú som sa naučil viac než čokoľvek iného, ​​bolo to, že poznámky, ktoré robím, keď skutočne venujem pozornosť, majú tendenciu byť oveľa odlišnejší od toho, čo hovorím, keď práve prechádzajú návrhy. Nemôžeme byť všetci veľmi pozorní 24 hodín denne a 7 dní v týždni a rodičia sú ľudskí a niekedy chceme len urobiť a povedať, čo je najjednoduchšie a viem, že ich ešte niekedy budem platiť s prázdnymi komplimentmi. Ukázalo mi však, že snažiť sa premýšľať o tom, čo im hovorím - a prečo - bolo to naozaj užitočné cvičenie. Koniec koncov, nechcem, aby moje deti mysleli "mama si myslí, že som skvelá, a preto som skvelý" (hoci chcem, aby si to mysleli!). Chcem, aby si mysleli, že "mama videla, že som tvrdo pracovala", alebo "mama si všimla, že som sa pokúšala" - alebo dokonca "mama si všimla, že som urobil môj obrázok pestrý". Nie je to obrovský, život alebo smrť, "zničíš svoje deti navždy, ak to neurobíš" rozdiel, ale je to dosť ľahká zmena, že nemám žiadny dôvod, aby to nebolo.

Na konci dňa však myslím, že všetci musíme prijať takéto odporúčania v kroku. Všetci sa snažíme robiť to najlepšie, čo môžeme, a pravdepodobne všetci odskočíme niečo. Rovnako ako rodičia vrtuľníkov sa v priebehu rokov stali zneužívanými, nie je pochýb o tom, že za týmto rodičovským štýlom sú rodičia, ktorí skutočne chcú robiť ich deti. A poďme byť úprimní, ak je to najhoršie, čo robíme ako rodičia, je povedať našim deťom, že sú príliš úžasné, je to naozaj hrozné?

Jedna vec je istá aj keď: robiť tento experiment znamenal, že som venoval viac pozornosti svojim deťom tento týždeň. A to je úplne dobrá vec.