Som sa pokúsil o jemné rodičovstvo za týždeň & tu je to, čo sa stalo

Obsah:

V poslednej dobe som bol vyčerpaný materstvom. Z akéhokoľvek dôvodu sa v mojom dome odohráva stále viac a viac mocných bojov, než by som si priznal, a ja som sa naopak snažil udržať si pohode. Moje deti a ja sa nerozumieme jeden druhému, a to ukazuje v ich správaní. Niekedy je to preto, že sú unavení a hnusní, ale inokedy to vyzerá, že sa správajú neposlušní jednoduchou skutočnosťou, že chcú byť zlí. Časové obmedzenia len zhoršujú situáciu a mám beznádejne frustrovaný.

Jemné rodičovstvo je rodičovský štýl, ktorý podporuje partnerstvo s vašimi deťmi, a nie tradičnú autoritatívnu silovú dynamiku medzi rodičom a dieťaťom. Podľa TheConversation.com, jemné rodičovstvo podporuje rozhovor medzi rodičom a dieťaťom. Povzbudzujú voľby, nie nároky, a zaujali hravý prístup k výchove detí. Zlé správanie sa opisuje ako práve to, že - správanie - a zástancovia jemného rodičovstva zabezpečujú, aby sa na akciu kladie dôraz na správanie "neposlušné alebo zlé", a nie na dieťa, ktoré ho vykonávalo. Jemní rodičia tiež veria v to, že nechávajú emócie bežať a nezaťažujú svoje deti, keď výslovne neuvádzajú, že to chcú. Možno moje deti konali von, pretože to, čo robím, nepracuje pre nich. Čo ak by bol potrebný jemnejší prístup?

Experiment

Vedel som, že musí existovať iná cesta a musel som to nájsť rýchlo. Keď som prvýkrát počul o jemnom rodičovstve, bol som skeptický, ale čím viac som sa naučil, tým viac som bol prekvapený. Pretože autoritárska silová dynamika zrejme nepracovala pre nás, možno by to bolo naopak.

Bol som trochu opatrný, že táto metóda by ma jednoducho premenila na rohožku, aby som bola pošliapaná pod záchvaty, ale v tomto bode som bol ochotný dať niečo vyskúšať. Rozhodol som sa, že sa celý týždeň ponorím do jemného rodičovstva, aby som zistil, či sa môžem naučiť niektoré nové rodičovské triky a zistiť, či sa správanie mojich detí v dôsledku toho zmenilo.

Deň 1

Môj prvý deň jemného rodičovstva bol pre mňa celkom nezmapované územie. Musel som si pripomenúť svoj alarm, aby som začal deň aktívne premýšľať o mojej rodičovskej voľbe. Toľko rodičovstva sa pre mňa zvrtne na návyky, ktoré som vytvoril v priebehu času, narodil som sa z pohodlia a nevyhnutnosti, ako štekať ranné rozkazy a dávať ultimátum o tom, že si obliekate tvoje topánky vpravo . Potreboval som sa rozbiť svoje rutinné odpovede a začať pracovať so svojimi deťmi, aby zistili, ako sa môže zmeniť naša rodinná dynamika.

Namiesto toho, aby som povedal môjmu synovi, aby sa v určitej dobe obliekol do školy, vyviedol som ho hneď po prebudení a opýtal sa ho, či mu otvorí záclony a oblečie sa na nový deň. Rámcovanie to ako otázka skôr ako príkaz zdalo sa, že mu pomohol cítiť, že má viac kontroly nad jeho ráno, a tým, že dovolí veľa času sme sa vyhnúť last-minute panika, ktorá zvyčajne prichádza na podpätku hovoriť mu, aby sa obliekol a znova.

Cítil som malý pocit víťazstva nad ranným chaosom, ktorý nás umožnil vychutnať si zvyšok dňa bez stresu, ktorý často pretrváva po rannom boji o moc.

Deň 2

Hoci bol prvý deň môjho experimentu úspešný, zatiaľ som nebol úplne predávaný na miernom rodičovstve. Niektoré dni sú jednoducho dobré dni, a možno sa hviezdy zaradili, aby urobili predchádzajúci deň mierumilovným a bez stresu. Nebol som si istý, či sú moje deti schopné byť dobrými "partnermi" v priebehu nášho každodenného rodinného života, ale chcel som to zistiť.

Spýtal som sa názorov svojich detí na to, ako by sme mali rozložiť náš deň, aby sme mali čas užívať si spoločne ako rodinu a robiť našu prácu v dome. Moje deti, samozrejme, chceli hrať ako prvú vec na ich zozname. Vyviedli domody a Candyland a množstvo kníh, ktoré boli v poriadku a dandy, kým ich babička prišla a chcela ich vytiahnuť, a na podlahe obývacej izby som sa pozeral na humorný neporiadok. Keď sa predstaví príležitosť pomôcť vyčistiť ich neporiadok, takže mama by nemusela robiť to všetko, alebo nechať hneď na lízanky a detské ihrisko čas, hádajte, ktoré si vybrali? Ding. ding, ding: cukrík a park.

Neskôr, keď sa vrátili domov a dom bol čistý, chceli hrať znova. Povedal som im, že nechcem hrať, pretože ma to bolo smutné, že som musel predtým vyčistiť celý neporiadok. Môj syn o tom chvíľu premýšľal a ponúkol sa, že bude hrať LEGO, aby sme mohli všetko vyčistiť, keď sme boli hotoví. Svojim plánom som skepticky súhlasil, ale hneď ako sme skončili hranie, on a jeho sestra spievali čistiacu skladbu a dobrovoľne pomohli, kým nebol odložený každý kus. Možno niečo o tomto prístupe fungovalo skôr. Napriek tomu, že som cítil, ako by som hral na svoje emócie príliš veľa tým, že hovorím, že "nechcel hrať", vytvoril priestor pre empatiu, kde by normálne tam boli následky (keď by sa hračka prevzala, keby sa nevyčistila alebo sa nedostanú hrať niečo nové, kým sa nevyčistia).

Deň 3

Až do tretieho dňa sme boli na koni pomerne hladký jemný rodičovský vlak. Všetko sa zmenilo, keď sa moje deti dostali do masívneho boja s miskou bielej ryže, keď som dojčila dieťa v inej miestnosti. Môj syn prišiel do mojich miestností, a napriek tomu, že som mu zavrčal, aby som "GET OUT NOW" (nie je v skutočnosti v súlade s jemným rodičovstvom, ale pre boha, dieťa bolo tak blízko k napínaniu), odmietol odísť bez vysielania jeho sťažnosti na svoju sestru berúc všetku ryžu, ktorá bola určená pre nich, aby sa podieľali na tacos.

Zakričal:

Mami, ona ani nejela! Dáva to všetko na stôl a ona mi to nedovolí mať!

V tomto momente nebolo dieťa spať, a zvyčajne by to bolo hlavným časom pre "každý dostane časový limit", zatiaľ čo som zistil, čo robiť s týmto sh * tshow. Napriek tomu som si pripomenul, že pracujem s mojimi deťmi, skôr ako skákať rovno na trest, a vyšiel, aby som videl opovretý taco fiasko. Zhlboka som sa zhlboka nadechla, vzala som to všetko a napriek tomu, že som z mnohých dôvodov prechádzal zúrivým žalúdkom, pokúsil som sa ich rozprávať cez to, čo sa emocionálne deje. Vedel som, že moja dcéra bola unavená, a preto som sa pýtal, či by chcela ísť ľahnúť a ona súhlasila (zatiaľ čo si ošúchala oči), že to bolo skutočne to, čo potrebovala. Keď som si vyčistil a získal viac jedla, sedeli sme spolu a rozprávali sa, prečo bolo dôležité, aby ma neprerušoval počas kŕmenia dieťaťa a prečo by nemal kričať tvárou svojej sestry, keď robí niečo, t.

Celé utrpenie ma úplne strávil. Aby som bol úprimný, všetko, čo prešiel časom, bolo oveľa jednoduchšie riešenie vyžadujúce oveľa menej trpezlivosti a kritického myslenia. Keď som však všetko povedal a urobil, bol som rád, že som si dal čas, aby som ich prechádzal svojimi emóciami, a nie aby som ich vyháňal do svojich izieb, pretože som ich nemohol zvládnuť. Cítil som, ako by som mal v mojom rodičovstve dobrý príklad trpezlivosti - bola som presne taká mama, na ktorú som chcel byť spomenutý.

Deň 4

Hoci sa veci podľa môjho názoru celkom dobre rozbehli, môj starší syn sa v štvrtom dni prebudil na nesprávnej strane postele a každá malá vec sa zdala byť bojom. Dokonca aj keď som položil otázky, aby som mu pomohol cítiť sa súčasťou rozhodovacieho procesu, on by sa na mňa chytil a dal mi odporný postoj. Keď som mu povedal, že to bolí moje pocity, keď používal tento tón hlasu a že by sme mali hovoriť láskavo k našej rodine, rozhneval sa a povedal mi, aby som sa zastavil a povedal: "Ja viem."

Bol som taký frustrovaný jeho neúctivým správaním, čo som sotva dokázal vydržať. Znova som musel odísť z jeho bezprostredného hnevu a snažiť sa zistiť, odkiaľ pochádzajú emócie. Spýtal som sa, prečo sa cítil nahnevaný a nevedel. Tam bola jasne nejaká emocionálna potreba, ktorá nebola splnená tak, že jeho sestra šla na zdriemnutie, ponúkol som si sedieť s ním a rozprávať o jeho dni. Keď sa ukázalo, že ho niekto v škole zavolal, nemal rád, že by bol nazývaný ako "zlý".

Ak to bol druh výsledkov, ktoré prišli s jemným rodičovstvom, bol som predávaný. Nezáležalo na tom, koľko extra času sme museli vziať vysvetľovať a rozptýliť emócie, to bol prielom a cítil som sa extatický.

Teraz to bičovanie dalo zmysel. Dokázali sme hovoriť o tom, ako by mohol pristupovať k deťom, ktoré hovorili, že je to pravda - ako by mohol byť vnímaný jeho telo a hlas, ak by konal rovnako ako on doma. Bol som schopný ho objať a nechať sa z toho hnevu rozpustiť v náručí. Bolo to ťažké veci na pokrytie. Hovorilo sa o tom pod povrchom správania, ktoré považujem za samozrejmosť, za "nezbedné". Mala som pocit, že existuje toľko signálov, ktoré by som mohol chýbať, tým, že som ľahko potrestal, než aby som pochopil, akcie. Bol som šokovaný tým, aké tvrdé boli tieto rozhovory, ale skôr som bol odvlečený tým, ako to bolo potrebné. Cítilo sa, že ak by sme mali opatrnejší prístup, pomohli nám rýchlejšie sa dostať k koreňu problému a ja som bol za to vďačný.

Deň 5

Na piaty deň môjho jemného rodičovského experimentu som vzal svoju dcéru do miestneho detského múzea so svojimi priateľmi, zatiaľ čo jej brat bol v škole. Za normálnych okolností prechádzame peklo a snažíme sa zanechať akúkoľvek situáciu v hre, ktorá zvyčajne končí tým, že ju prehodí cez rameno a kopne a kričí, až ju dám do auta. Mala som záujem zistiť, či by sa opatrný prístup k rodičovstvu zmenil túto situáciu vôbec, keď bol čas ísť domov.

Aký bol zmysel v jemnom rodičovstve, keby sa ešte takto správať?

Keď som s ňou hovoril o tom, koľko času sme strávili hrať a skutočnosť, že sme potrebovali urobiť obed a vyzdvihnúť brata zo školy, požiadala som ju, či budeme môcť spolu vychádzať pekne do auta. Povedala som jej, či je veľká pomoc a prišla so mnou, aby si zobrala obed svojho brata, a cítim sa, že budem nabudúce navštíviť múzeum. Snažil som sa prispôsobiť sa nelogickému záchvatu hnevu a pokusu o situáciu, v ktorej sa vždy nachádzame - a Áno, myslím VŽDY . Takže keď vzala moju ruku a vykročila celú cestu k autu bez toho, aby som protestoval, bolo som hlúpo. Ak to bol druh výsledkov, ktoré prišli s jemným rodičovstvom, bol som predávaný. Nezáležalo na tom, koľko extra času sme museli vziať vysvetľovať a rozptýliť emócie, to bol prielom a cítil som sa extatický.

Deň 6

Nasledujúci deň po skončení školy sa moja dcéra hral so svojimi priateľmi na ihrisku, ako obvykle, ale mala skutočnú náladu. Nemala by sa zdieľať so svojimi priateľmi a neposlúchala ma, keď som ju požiadal, aby nepodnikala veci, o ktorých vedela, že sú proti pravidlám. Tak, ako som ju chcela vyhodiť ako trest, rozhodla som sa s ňou pokúsiť porozprávať, čo vôbec nejde dobre. Nielenže som skončila ako celkový pushover pred ostatnými rodičmi, tak som skončila aj na slabom výchovnom postupe, keď sme nakoniec museli odísť s jej kopaním a krikom. Cítil som sa trápne a frustrovaný a chcel som, aby som ju práve potrestal od chvíle, keď sa začala správať nesprávne. Aký bol zmysel v jemnom rodičovstve, keby sa ešte takto správať?

Keď sme sa však dostali domov a mal som šancu dať si čas, aby som sa uklidnil, mohol som s ňou opäť hovoriť o tom, ako jej správanie prinútilo jej priatelia cítiť. Povedala, že je to ľúto a namiesto toho, aby pokračovala vo svojom kňučivom a nepríjemnom postoji, rozhodla sa, že sa s tou mačkou ukáže a číta knihu. Potom mi povedala, že je unavená a položili sme sa na odpočinok. Doteraz som sa naučila, že bez ohľadu na to, ako strašne sa moje deti správajú, bolo to preto, že sa pod hladinou stalo niečo iné a ja som bol zvyčajne príliš frustrovaný, aby som to jasne vidieť. Uvedomil som si, že táto mimoriadna doba a úsilie bolo nevyhnutné, keby som sa chcel dostať do srdca svojich problémov s chovaním, aj keď to znamenalo nepríjemné pocity pred ostatnými rodičmi raz za čas. Mimochodom, moje rodičovské voľby sú moje, aby robili, a ak rodičia ma budú súdiť, že robím to, čo sa cíti správne, nemal by som sa obávať ich názorov. Moje deti, nie moja pýcha, musia prísť ako prvé.

7. deň

Posledný deň môjho experimentu prišiel po mimoriadne nepokojnej noci s dieťaťom. Bol som ten, kto nebol v nálade pracovať so svojimi deťmi a jemným rodičom v siedmom dni, nie naopak. Aj keď som sa snažil pripomenúť, že hovorím so svojimi deťmi ako partnermi, nebol som dostatočne trpezlivý na to, aby som sa spolu s 2-ročnými a 5-ročnými rodičmi dostal do rána. Po tom, ako môj syn prerušil moje dojčenie dvakrát za sebou, som sa naňho chytil a povedal mu, aby šiel do svojej izby, až kým nebudem skončiť. Keď som k nemu prišiel, vyzeral úplne porazený. Časť jemného rodičovstva je priznaná, keď sa mýlite, čo znamenalo, že nevinil môj syn akcie pre moje správanie.

Keď som sa mu ospravedlnil za spôsob, akým som konal, vrátil nás do rovnováhy. Dokonca sa ospravedlnil za to, že ma prerušil bez toho, aby mi povedal, že by som mu to ľutoval. Myslel som, že empatia je príliš závažný koncept pre 5 rokov, ale ukázalo sa, že som sa mýlil.

Bolo jemné rodičovstvo stojí za to extra úsilie?

Hoci to bol jeden z najnáročnejších týždňov rodičovstva, aký som kedy mal, bol to aj jeden z najviac odmeňujúcich. Byť schopný súvisieť s mojimi deťmi na ich úrovni naozaj urobil ich celkové správanie sa zlepšiť. Nie som si istý, že by som to mohol udržiavať celý deň každý deň jednoducho preto, že je to tak emočne vyčerpávajúce, ale snažiť sa rozprávať o problémoch svojich detí je určite niečo, čo sa budem snažiť robiť častejšie. Osvetľovalo toľko o tom, prečo sa správajú tak, ako oni robia, a kedysi to jednoducho neboli "zlobivé" pre peklo. Dávať si čas na spomalenie a naozaj porozumieť mojim deťom určite stálo za to, že som si to ešte vynaložila, a napriek tomu, že som bol skeptický do tohto experimentu, bol som určite spokojný s výsledkami.