Moje hrozné tehotenstvo zničilo môj prvý rok ako mama
"Strieborná výstelka" akéhokoľvek tehotenstva je nevyhnutným zrodom zdravého dieťaťa. Prinajmenšom to bolo to, čo mi bolo povedané, keď som oznámil svoje neplánované tehotenstvo priateľom a rodine. Vedel som, že som pripravená byť matkou, ale neuvedomila som si, že možno, možno som nebola úplne pripravená na tehotenstvo. Alebo, naozaj, len moje tehotenstvo, pretože moje 40 týždne neboli jednoduché a neboli hladké a neboli to všudypřítomné zážitky, ktoré mi mnohé mamičky sľúbili, že budú. Moja tehotenstvo bola strašná a pretože som nenávidela, že som tehotná toľko, skončilo to zničenie môjho prvého roka rodičovstva.
To neznamená, že prvý rok môjho syna bol strašný a ja som bol absolútne neschopný pocítiť unce šťastia počas prvých 12 mesiacov svojho života, pretože som bol. Bol som schopný sa smiať, keď urobil niečo veselé, plakalo slzami radosti, keď dosiahol monumentálny míľnik, spomína, keď vyrastal z novorodeneckého oblečenia - mal som a cítil som všetky bežné reakcie, ktoré väčšina rodičov má na relatívne univerzálne okamihy rodičovstva. Avšak aj v tých najšťastnejších, naplnených, emočne nabitých okamihoch bol strach. A ten strach ma nikdy neopustil.
Strach z môjho tehotenstva žije pohodlne v našom dome aj teraz, o dva roky neskôr, hneď za mojim jemným smiechom a nadšením. Obťažuje ma, keď môj syn dobre jesť, alebo keď odmieta jesť; keď spí na dlhší čas, a keď odmieta spať vôbec. Spôsobuje mi, aby som triple kontroloval jeho carseat a posadnutosť nad označeniami potravín a pripomína mi, že som chyba od úplnej a neospravedlniteľnej katastrofy. To šepká percentá a šance a veľmi reálne scenáre, v ktorých by som mohol stratiť môjho syna, pretože nie som cudzinec tohto typu devastácie.
Stratil som dieťa predtým a nemohol som ani vynechať premýšľavú myšlienku, že stratím ďalšie.
Bol som pôvodne tehotenský s dvojčatami a stratil jedného z mojich synov, keď som mal 19 týždňov tehotenstva. Z dôvodov, ktoré mi lekári nedokázali povedať a zdravotné sestry to nedokázali vysvetliť, srdce môjho syna jednoducho prestane biť a ja som bol nútený nosiť svoje zmenšené telo, kým zostávajúca dvojča nie je pripravená na narodenie. Bol som hospitalizovaný jeden týždeň s vážnou infekciou krvi, keď som mal 14 týždňov tehotenstva, komplikáciu, ktorá ohrozila životy mojich nenarodených detí, rovnako ako moje vlastné.
Keď som bol prepustený z nemocnice, stratil som svoju prácu a moji zamestnávatelia mi citovali moju "podmienku" ako "príliš nepredvídateľnú". Vysunul som sa na miesto vyslobodenej kancelárie a plakal som svojmu partnerovi cez zbitý iPhone, neistý o našom nájme alebo účtoch alebo potenciálnej budúcnosti. Bola som vystrašená a stresovaná, úzkostlivá a trochu depresívna; neistý o živote, ktoré som dokázal dať svojim nenarodeným deťom. V mojom živote sú momenty, keď som zvedavý, či je tento stres a úzkosť dôvodom, prečo jeden z mojich dvojičiek zomrel dlho predtým, ako som mal možnosť stretnúť sa s ním.
Každý týždeň, po dobu 20 týždňov, som šiel do nemocnice, aby som ho sledoval, pretože som bol vystavený riziku predčasnej porodnej práce a zrazu ďalších možných komplikácií. Som si veľmi dobre vedomý, ako rýchlo sa veci môžu vrátiť, pretože už to mali. Po 39 týždňoch ťažkého tehotenstva som sa narodil syna, ktorý by plakal, otvoril oči a dojčil a syn, ktorý by nikdy nebol. Pozdravil som a zbohom v rovnakom dychu, nedokázal sa oddeliť od bolesti a čistej radosti, a tak som ich nechal formovať do ohromného emócie, ktoré nemá meno. Emócia dúfam, že sa nikdy znovu nezabudne.
Obávam sa, že som stratil toho dvojča z nejakého dôvodu; dôvod, ktorý by ma urobil nehodný zo života môjho zostávajúceho syna. Obávam sa, že moje šťastie je jednoducho príliš dobré na to, aby to bola pravda, a druhá topánka klesne a s tým môj život, ako to teraz viem.
A všetky tieto pocity - tieto momenty v mojom tehotenstve, moja práca a moje doručenie - sa pripájajú k prvému roku života môjho syna. Nemohol som spať, pretože strach sa nebol prebudil. Sledoval som ho príliš úzko, veľmi sa znepokojoval, zadržoval môj dych príliš často. Jeho zdravie a pokračujúce šťastie sa stali mojím jediným problémom. Stratil som dieťa predtým a nemohol som ani vynechať premýšľavú myšlienku, že stratím ďalšie.
Obávam sa, že nechám moje hrozné tehotenstvo zničiť viac ako prvý rok života môjho syna. Obávam sa, že tento oslabujúci úzkosť ma udrží, aby som si užil ďalšie možné tehotenstvo.
Takže aj šťastné chvíle - obraz - perfektné momenty dňa na pláži, deň v parku, jeho prvé kroky alebo výlet do babičky a dedáka - bol poznačený strachom. Som vždy strach. Obávam sa, že som zlá matka a všetky tehotenské komplikácie a následná strata boli v skutočnosti mojou chybou. Obávam sa, že môj syn bude odobratý odo mňa takou rýchlosťou, takým prekvapením, nenávistnou a bezohľadnou bezohľadnosťou, ktorú nikdy úplne nezotavím. Obávam sa, že som dostal niečo, čo si nezaslúžim. Obávam sa, že som stratil toho dvojča z nejakého dôvodu; dôvod, ktorý by ma urobil nehodný zo života môjho zostávajúceho syna. Obávam sa, že moje šťastie je jednoducho príliš dobré na to, aby to bola pravda, a druhá topánka klesne a s tým môj život, ako to teraz viem.
Ale väčšinou sa obávam, že nechám moje hrozné tehotenstvo zničiť viac ako len prvý rok života môjho syna. Obávam sa, že tento oslabujúci úzkosť ma udrží, aby som si užil ďalšie možné tehotenstvo. Obávam sa, že to spôsobí, že budem môjho syna príliš zúriť, pretože hrozne blíži k tomu, že sa stávam nadmerne ochranným rodičom, ktorý sa nedokáže zbaviť, keď potrebuje najviac.
Moja strašná tehotenstvo ma pociťovala strach. Ale v niektorých ohľadoch som si tiež uvedomil svoje obavy. Z tohto dôvodu, a pravdepodobne som to len sám, som sa naučil zastaviť a vychutnať si chvíľu, vôňu, sladkosť môjho chlapca. Mala som zložité, hrozné, strašné tehotenstvo a stratil som kúsok svojho srdca, budem truchliť po všetky dni svojho života, ale stále som matkou. Z tohto dôvodu prechádza strach. Stápem vyššie. Odvážnejší.