Nie, nemôžete "len opustiť" emocionálne zneužívajúci vzťah

Obsah:

Ak som myslel dosť dlho o všetkých okamihoch v mojom vzťahu, keď som vedel, že by som mal odísť, tak by som sa divil. Dôsledne ma napomínam na vlastnú naivitu a cítim hlúpe, že som "zaslepená láskou". Moja vlastná sebakritika mojich dvoch a pol roka vzťah je často zosilnený, keď sa ma pýtajú priatelia, rodina a niekedy dokonca aj cudzinci: "Prečo ste neopustili skôr?" viac ako mi to počuje. Partneri sa stále navzájom opúšťajú, aby sa s nimi zaobchádzalo zle, tak prečo by som to nemohol? Myslím, že to je jedna vec, ktorú väčšina ľudí nerozumie tomu, že je v emocionálne zneužívajúcom vzťahu. Nie ste jednoducho "zaslepený láskou" a nie, nemôžete "len opustiť" emocionálne zneužívajúci vzťah, pretože ste často zbavený svojej duševnej a emočnej stability až do bodu, keď nemôžete urobiť praktické rozhodnutie opustiť vzťah.

Emocionálne zneužívanie je zvyčajne všetko o kontrole a izolácii. HealthyPlace.com definuje emocionálne zneužívanie ako "akýkoľvek čin vrátane obmedzenia, izolácie, verbálneho útoku, ponižovania, zastrašovania, infantilizácie alebo akejkoľvek inej liečby, ktorá môže znižovať zmysel pre identitu, dôstojnosť a vlastnú hodnotu". Spočiatku to začalo malé v mojom vzťahu. Jednoznačne si spomínam na to, že môj ex povedal mi, koľko nemiloval niektoré z mojich najbližších priateľov. Povedal mi, že majú "nedôveryhodné kvality" alebo sa nezdalo ako "skutočný priateľ". V mojej mysli v tej dobe som si myslela, že tu je osoba, ktorú milujem, keď mi hovorí, že ľudia, ktorých milujem, nie sú dobrí priatelia, a on mi to hovorí, pretože má na mysli len to, čo ma zaujíma, že? " Aj keď som ignoroval jeho myšlienky o svojich priateľkách a spomenul, že s nimi budem tráviť čas, zvyčajne povedal niečo ako:" Ja nemáš rád, že si s ňou visíš, má problémy. " Len som si zvykol ignorovať ho.

Keď som neurobil to, čo som chcel, chcel by ma ukradnúť a zadržať všetku verbálnu komunikáciu. Takže, aby sme nás zachránili pred ďalším bojom, prestala som chodiť so svojimi priateľkami a nakoniec som sa s nimi úplne zastavil. Keď to prišlo k mojej rodine, vždy povedal, že moja mama a bratia sa mu nepáčili. Nemohol som to ani pochopiť, ale nepohodlie, o ktorom tvrdil, že ma bráni v návšteve častejšie.

Jeho potreba ovládania pomaly prebrala môj život, ale v tej dobe som si neuvedomila, čo sa deje.

Mám pocit, že som bol skutočne blázon, pretože keď počujete niečo také tak často ako ja, začnete tomu veriť. Veril som, čo povedal o mojich priateľoch ao veciach, ktoré povedal o mame a mojich bratoch.

Postupom času som prestala opúšťať dom bez jeho súhlasu. Škola a práca boli len jedinými miestami, kam som mohol ísť bez toho, aby sme spôsobili prílivové vlny v našom vzťahu, a dokonca potom som mala strach po celú dobu, keď som bol preč. Ak by som sa vrátil domov neskôr, než sa očakávalo od práce, nepočula by som jeho koniec. Obvinil ma z toho, že by som zostal a pili, alebo sa stretol s mužskými spolupracovníkmi. Obžaloby prišli tak často, že som mala strašnú úzkosť a pokúsila sa dokončiť svoju zmenu ako barman v primeranom čase, takže by som sa nedostala do problémov so svojim partnerom. Cítil som sa, ako by som sa vrátil na strednú školu s vychádzkou. Môj ex sa dokonca pokúsil získať kontrolu nad mojimi finančnými prostriedkami. V skutočnosti sme spojili naše peniaze oveľa viac, než som sa cítil dobre, ale našťastie som vždy mal kontrolu nad svojimi vlastnými peniazmi.

Mali sme pocit, že sme proti svetu, a keby som bol proti nemu, bolo to len ja sám a teraz som to nechcela, že ? Aj keď som našiel nevhodné textové správy, ktoré poslal a dostal od iných žien, som neopustil. Opustil ma sám niekoľko hodín naraz, ležiac ​​na mňa o vzťahoch, ktoré mal so ženami, ktoré volali a písali ho. Ja by som ho stále konfrontoval s jeho neurčitosťou, ale povedal by mi, že som "blázon". Zrazu som bola žiarlivá. Aj keď by ma bombardoval s obvineniami, že sa pozerám na iných mužov, teraz som bol ten s vážnym problémom žiarlivosti. Chytil by som ho klamať o tých najhlubších veciach. Ležal by mi o tom, že sa s bratom visí a niečo, na čo by som sa o ne postaral. Zvyčajne mi povedal, že je sám, takže keď som neskôr zistil, že nie, bol som tak zmätený, prečo potreboval klamať. Znovu a znovu som mu vyjadril, že jeho klamstvo nepomáhalo k vlastným problémom s dôverou. Ospravedlňujeme sa, sľubujem, že nikdy znova neklam, a nadmerne kompenzujú extravagantné darčeky. Ale ležanie pokračovalo.

Vždy som ho chránila a bola nečestná voči ostatným a mne, pretože som nechcela uveriť tomu, že som hlboko miloval človeka, ktorý sa so mnou zle zaobchádzal.

Keď ste emocionálny zneužívateľ, držíte si silu, keď klamete niekomu a máte ešte väčšiu silu, keď sa s ním dostanete. Moja ex exertovala taký druh kontroly nad mnou a cítil som, že som skutočne blázon, pretože keď počujete niečo také tak často ako ja, začnete tomu veriť. Veril som, čo povedal o mojich priateľoch ao veciach, ktoré povedal o mame a mojich bratoch. A môj ex bol často schopný ovládať ma na základe faktu, že som trpel z klinickej depresie proti mne. V najhorších dňoch mi povedal, že potrebujem viac terapie. " Čo nevedel, bolo to, že som už ležal terapeutovi o strašných bodoch, ktoré náš vzťah dosiahol. Vždy som ho chránila a bola nečestná voči ostatným a mne, pretože som nechcela uveriť tomu, že som hlboko miloval človeka, ktorý sa so mnou zle zaobchádzal.

Chcel som tak zle, aby to všetko fungovalo, a tak veľa zo svojho zlého správania, ako prejavy lásky a náklonnosti. Bol to moja prvá láska, spomínam si, že som si povedala, že je to normálne.

Stratil som všetku schopnosť jasne premýšľať a dokonca premýšľať o sebe. Nebol som osobou, ktorú som už vedel, alebo dokonca som si už vedel.

Nemohol som ani začať opisovať vtedy, keď som sa ospravedlnil za veci, ktoré som neurobil v mojom vzťahu. Bol som zločincom bez ohľadu na to, čo sa stalo a ako som sa odvážil obviniť ho z niečoho, čo som si istý, že robí. Manipuloval s mojimi pocitmi a hrozil, že ukončí náš vzťah namiesto toho, aby sme pracovali na problémoch, s ktorými sme tak často čelili. Povedal mi, že by som nikdy nenašiel nikoho, kto sa o mňa staral, rovnako ako on, a uveril som mu. Tam boli ultimátum celú dobu: akceptujte, že som bol paranoidný, žiarlivý a príliš emotívny, alebo by ma opustil; zastavte sa s mojimi priateľmi, alebo si zoberte chladné rameno; prestať tráviť čas s rodinou, inak by ma ignoroval. Náš vzťah bol konštantný cyklus kontroly.

Takže keď sa ma ľudia spýtajú, prečo som neopustil skôr alebo po tom, čo to povedal, alebo to urobil, je to preto, že som poctivo cítil, že v tom čase, akékoľvek problémy, ktoré existovali v našom vzťahu, boli moja chyba. Stratil som všetku schopnosť jasne premýšľať a dokonca premýšľať o sebe. Nebol som osobou, ktorú som už vedel, alebo dokonca som si už vedel. Strašidelná časť si však uvedomuje skutočnosť, že som mohla zostať v našom nezdravom vzťahu dlhšie, ak by ma nebol opustený, keď som bol osem mesiacov tehotná s našim dieťaťom. Ale on to urobil a ja som za to tak vďačný. Pomohlo mi to, že moja matka bola to, o čom som bol určený - byť s ním nebolo.