Jedna vec musíme úplne prestať hovoriť o otcovstve
Som len matkou už rok a pol, takže sa stále učím, rastiam a pokúšam sa rodičovstvo navigovať čo najskôr a čo najlepšie. Keďže aj naďalej zvládnem boj o materstvo, taktiež sa učím o otcovstve prostredníctvom svojho partnera. Zatiaľ čo nemôžeme vymeniť telo a nosiť si obojstranné topánky, urobíme veľmi málo, získavame prehľad o vzájomných rolách; sociálne vybudované, ktoré sme sa cítili pod tlakom dodržiavať, a osobné tie, ktoré sme si vytvorili pre seba, na základe toho, čo funguje pre našu rodinu. A práve počas sledovania a učenia sa od môjho partnera - a jeho interakcií so svojím synom, ako aj so spoločnosťou vo všeobecnosti - som si uvedomil, že je jedna vec, ktorú musíme prestať hovoriť o otcovstve.
Sledoval som, ako sa môj partner obáva nie jedného, nie dvoch, ale troch ľudí. Keď som otehotnala s dvojčatami, videl som, že strach váži budúce vrásky na tvári a ja som videl, že keď som sa len obával dvoch potenciálnych ľudí, môj partner sa obával troch. Keď sme stratili jedného z našich dvoch synov v 19 týždňoch, sledoval som, ako môj partner ticho smútil, svoje emócie zviazané s jeho hrudníkom viazanými spoločnosťami, ktoré považujú mužov za slabých, keď viditeľne kričia. Videl som ho, keď ma pozoroval, staral sa o svoje fyzické a duševné zdravie, neistý, či je vhodné, aby mu zarmútil, pretože nie je žena a nebola tehotná a nestrácal pocit malého šľaky dieťaťa.
Teraz, keď máme svojho syna, sledoval som ho ako nočné krmivo a zmenil nespočetné množstvo plienok a vzrušil som sa, že obliekanie malého človeka v tomto konkrétnom oblečení. Videl som, že sa cítil emocionálne, keď sme si zobrali novorodenecké oblečenie a voskové nostalgické, keď sa pozrieme späť na staré obrázky nášho bábätka, ktoré sa raz spalo. Sledoval som z veľkej vzdialenosti, vďaka pohodliu technológie, pretože môj partner sa parenuloval sám, keď som bol na služobnej ceste. On bol s našim synom od rána do nasledujúceho rána do budúcnosti, šťastný, že strávil jeden na jedného s malými chichotami chlapca a širokým úsmevom a sladkými očami.
Inými slovami, sledoval som, ako môj partner je rodičom nášho dieťaťa, a sledovali ho, že to robí so všetkou oddanosťou, oddanosťou a emocionálnou zložitosťou, ktorú robím. Tak prečo je to, keď rodičia otcov, nazývame to "opatrovanie?"
Vážne je to taká zvláštna vec, ktorá nespravodlivo zaťažuje mamičky s neprimeraným zmyslom pre povinnosť a tiež znižuje zapojenie otca do života ich dieťaťa. Prečo sa otec chváli za to, že sme jednoducho otcom? Prečo hovoríme s otcami, že ich roly sú druhoradé; doplnok k materstvu, ktorý robia niektorí skvelí otcovia, ale väčšina otcov to nerobí a to je v poriadku, pretože sú otcovia? Čím viac posilňujeme spoločenský konštrukt prostredníctvom týchto jemných, ale silných slov alebo fráz, tým viac poškodíme minulé, súčasné a budúce matky a otcov.
A áno, práve teraz hovorím o heterosexuálnych pároch, v ktorých jedna žena a jeden muž zdvihne spolu dieťa. Ale aj napriek tomu, keď sa pozriete na páry rovnakého pohlavia, ktoré majú deti, vždy existujú jemné kúzla a pokusy z vonkajších strán, aby zistili, kto je "otec" a kto je "mama" v danej situácii. Je to ako bez ohľadu na to, aký tvar má rodina, ani to, kto je v nej skutoční ľudia. aj keď existujú prirodzené, biologické hraničné faktory, ktoré by zrejme nemali za následok zníženie rodiny na súbor vopred pripravených stereotypov o rodičoch rodičov mužov a žien, ľudia stále nájdu cestu.
A vždy, bez ohľadu na to, ktokoľvek je "otec" (či je to ten titul, ktorý si človek vyberá, alebo ten, ktorý je na ne jednostranne premietnutý vonkajším publikom, ktorý sa cíti oprávnený odobrať niekoho inú schopnosť žiť autenticky vo svojom službe potrebujú, aby táto rodina "dala zmysel" svojim stereotypom pridaným citom), sú nejako obsadené ako "menej" rodiča ako mama.
Len preto, že jeden z rodičov nemôže trpieť tehotenstvom alebo pôrodom (a v skutočnosti toľko rodín tvoria rodičia, medzi ktorými nikto nemôže robiť tieto veci), neznamená, že rodič je nejako menej, alebo ako nápad alebo autor duchov príbehu vášho dieťaťa. Otcovstvo má toľko zodpovednosti ako materstvo a rodičom je, aby určili, kto robí to, čo je založené na tom, čo pre nich a ich rodinu funguje dynamicky.
Vždy, bez ohľadu na to, ktokoľvek je "otec", sú nejako obsadení ako "menej" rodiča ako mama.
Naša kultúra, z dôvodu sexismu a všemohúcej patriarchy, môže dlho rozhodnúť, že otcovstvo je sekundárnou podskupinou rodičovstva a keď povieme mužom, že sú "hlúpi", keď sú rodičmi alebo verejne chvália, s dieťaťom alebo zmenou plienky posilňujeme tento názor. Zastávame tlieskanie dospelému za to, že sme jednoducho zodpovední dospelou osobou a kým niekedy to je nevyhnutné, pretože dospelosť je ťažká a zodpovednosť môže byť najhoršia, a taktiež vytvárame zbytočný tlak na matky, aby robili viac ako mali, jednoducho preto, lebo sú ženy.
Videl som, ako môj partner hľadá, pýtajte sa a potom si len vezmite viac rodičovských úloh. Musel som sa rozprávať, čo ma naučila spoločnosť, a urobil som otca môjho syna skutočným partnerom v rodičovstve. V hodinách popôrodného zotavovania som si myslela, že mám byť zodpovedný za každé kŕmenie a každú plienku a každú noc. Nechcel som sa vzdať kontroly, pretože som bol presvedčený, že by ma urobila zlá, lenivá a nepokojná matka. Beriem viac ako ja, pretože som bol vychovaný v kultúre, ktorý mi povedal, že by som mal; že to je to, čo urobila "dobrá mama".
Ale potom som sledoval svojho partnera a ja som sa naučil nielen o materstve, ale aj o otcovstve. Zistil som, že môj partner má a mal by mať rovnako veľkú úlohu v živote nášho syna, ako ja. Naučil som sa, že sa nikdy nestará, pretože je to otec. Naučila som sa, aby som ho nepokojila s verejnou chválou len preto, že sa prebudí v noci, zmení plienku alebo vezme dieťa, aby som mohla mať dievčenskú noc.
Naučil som sa veľa v roku a pol, odkedy sa narodil môj syn, o sebe a materstve a rodičovstve a všetko medzi tým. Ale možno tá najdôležitejšia lekcia, ktorú som sa naučil, má menej spoločného so mnou a viac s partnerom. Naučil som sa, že musíme prestať hovoriť o otcovstve, akoby to bola sekundárna rodičovská úloha. Pretože to nie je.