Čo je to byť otvoreným, polyamorálnym vzťahom
Pred piatimi rokmi som netušila, čo je polyamória. Ani som nevedel, ako by vyzeral otvorený vzťah. Swinging bola vec, ktorú ste urobili v 70. rokoch, nie v roku 2000. Skupinový sex bol nemorálny ! Bez ohľadu na to, čo som nevedel, som vedel, že chcem preskúmať iné vzťahy mimo môjho manželstva. Nehovoril som o tom nikomu, pretože monogamia bola a je považovaná za "správnu" spôsob, ako robiť vzťahy a opak je podvádzanie - alebo sme sa učili. A podvádzanie je "sobecké", "šialené" a "chamtivé". Ľudia, ktorí podvádzajú, nechcú len ich koláč, chcú tiež jesť, a to je zlé.
Počas jazdy z našej centrálnej krajiny v Kalifornii, do LA, aby sme videli našu rodinu na jar, požiadal som svojho potomka, ako by sa cítil, keby som mal sex s inou osobou. Povedal som mu, že ho milujem a vybral som si život s ním, ale myslel som si, že je možné mať iné vzťahy mimo nášho manželstva. Myslím, že ma to nevzal vážne, pretože sa to zasmial a povedal, že sa naozaj nestará. Ale bol som vážny. Po tejto jazde autom som začal skúmať, či existuje spoločenstvo ľudí, ktorí sa cítili podobne ako ja. To je, keď som narazil na otvorené vzťahy a polyamory. Spomínam si vzdychať s úľavou, pretože som nebol sám. Predtým som sa cítila byť vinná, ako keby niečo bolo pre mňa zlý, keď som si myslela, že som s inými ľuďmi, ktorí neboli mojim manželom.
Vždy mi bolo povedané, že kedykoľvek niekto chce podvádzať, je to preto, že vo vzťahu je problém. Ale nebol problém so svojím manželstvom. Nebol problém s mojim manželom. V skutočnosti som vedel kvôli nášmu pevnému základu, že čokoľvek (a niekto iný) by sotva držal sviečku na to, čo sme mali. Mám pocit, že obaja môžu spolu existovať spoločne.
Zatiaľ čo som bol ženatý, moja bývalá manželka a ja sme sa rozhodli, že sa pokúsime o to, aby sme boli "otvorení". Skúsil to napriek tomu, že nechce. Keď som sa stretol so svojim súčasným partnerom Noem, ktorý bol (a je) polyamorálny. Po niekoľkých rozhovoroch s ním, keď sme prvýkrát začali chodiť, som si uvedomil, že polyamórium bolo niečo, čo som cítil dobre, kto som bol. Keď som sa stretol s Noemom, boli sme veľmi jasné, čo sme hľadali. Práve som začal skúmať životný štýl a on sa práve dostal z dlhodobého vzťahu. Stretoval som sa s viacerými ľuďmi a Noah pokračoval v stretávaní s niektorými ľuďmi, ktorých pred niekoľkými rokmi. Mal som primárneho partnera, zatiaľ čo on nemal. Bol to dokonalý vstup do polyamory.
Otvorenie vášho vzťahu alebo uzavretie manželstva vyžaduje veľa dôvery a úplnej čestnosti. Nie je to len poctivosť s vaším primárnym partnerom (zvyčajne s osobou, s ktorou máte partnerstvo, nielen s datovaním), ale s akýmkoľvek iným primárnym alebo sekundárnym partnerom. S ktokoľvek, s kým máte dátum alebo sex, zverejníte, s kým máte iný vzťah. Hovoríte o svojej sexuálnej histórii, pocitoch žiarlivosti; obavy a neistoty. Jednotlivci v otvorených, polyamorálnych vzťahoch neuchovávajú tajomstvá.
Spočiatku bola myšlienka byť úplne otvorená a čestná, bolo pre mňa ťažké zabaliť hlavu. Bol som pod takým dojmom, že akonáhle nájdeš niekoho, to je všetko. Nikto iný nezabudne na vaše oko ani vás nezaujíma. Ako môžu, keď ste sa zamilovali do vašej osoby? Ale to nie je pravda. Chcel som priestor, aby som preskúmal fascinujúce ľudí, ktorých som ešte nevidel, nie preto, že som svojho manžela nemiloval.
Polyamory sa vyzerá rozdielne pre každého, kto ju praktizuje. Pre niektorých ich všetci partneri žijú pod jednou strechou a existujú vo vzájomnom vzťahu. Pre ostatných majú štruktúrovanejší formát s primárnym partnerom a partneri spadajúci pod toto. Niekedy datovanie pozostáva z viac emocionálnej väzby. Pre mňa mám primárneho partnera a niekedy sa stretnem s ďalšími ľuďmi. Inokedy to nie je.
Keď som bola vydatá, preskúmala som, že som otvorená a ja som napadla, že som v poriadku flirtovať s ľuďmi, ktorí neboli mojim manželom. Odtiaľ som sa chcel ponoriť do skutočných vzťahov, ktoré boli dôsledné a emocionálne. Zistil som, že je to tak oslobodzujúce a veľmi osvietené. Najväčšou a najdôležitejšou časťou odváženia do nových začína s vami, nie s inými ľuďmi. Núti vás, aby ste znovuzrodili a prepracovali to, čo ste boli podmienené premýšľaním o láske, o vzťahoch a dokonca o sebe. Musíte hovoriť o žiarlivosti takým spôsobom, že sa nám nikdy nepodarí ako spoločnosť. Myslím, že polyamória je krásna, pretože láska sa prejavuje novým spôsobom. Láska nemusí byť podmienená, alebo prísť so zoznamom "Budem ťa milovať, kým nebudete robiť tieto veci." To môže skutočne prosperovať a rásť, kým rozšíriš túto lásku k iným ľuďom.
Keďže som práve prešiel rozvodom, nie som dosť priestorom na to, aby som ešte dosiahol iné dôverné vzťahy. Veril som, že som otvorený o tom, čo som chcel so svojim bývalým manželom, pomohol zachrániť naše manželstvo, ale to nebolo. Len som sa držal niečoho, čo kedysi, a pomohol mi pochopiť, že neotváraš manželstvo ako poslednú možnosť. Byť v neistých miestach s vaším hlavným partnerom, potom sa snažiť priniesť viac ľudí, len robí ešte otrasnejší základ. Leif, môj manžel, a ja sme sa nakoniec rozviedli.
Môj súčasný partner a ja neustále kontrolujeme, ako sa cíti ostatné o datovania, ak by sme mali uzavrieť vzťahy na chvíľu, alebo ak by sme ich mali otvoriť späť. Cítime sa žiarlivo? Neistá? Mám pocit, že sa musíme datovať? Všetko hovoríme, rovnako ako každý iný pár. Myslím, že jednou z najväčších mylných predstáv týkajúcich sa polyamory je to, že jej práve orgie a náhodný sex. Som si istý, že orgie sa stane - a to isté s náhodným sexom - ale je to rovnako ako s monogamným vzťahom. Len s pridaním ďalších.
Nemyslím si, že monogamia je nesprávna. Ako to môže byť? Láska medzi nikoho je krásna a to je dobré. Polyamory môžu byť iné, ale to ani nesprávne. Je to ďalší spôsob, ako milovať a milovať. Je to iný spôsob, ako sami sebe vyzvať a učiť sa oveľa viac, ako ste sa naučili len s jednou osobou.