Čo moja OB-GYN povedal o mojom potratovnom Haunts Me

Obsah:

Pozrela som sa na obrazovke s pôrodnou asistentkou, ochotným pohybom, hľadajúc srdcový tep, vediac, že ​​sa to nestane. Videl som to na tvári v okamihu, keď sa obrátila na ultrazvuk: utrpel som potrat. Moje dieťa bolo mŕtve. Ukázala na obrazovku a spýtala sa, či som videl, čo videl, a ja som prikývol a plakal. Bolo to len plávajúca bodka, žiadne maličké pohyblivé ruky a nohy, žiadne búšiace srdce. Mala som byť 12 týždňov, ale vyzeralo to, že dieťa prestane rásť v deviatich rokoch.

Naplánoval som rozťahovanie a kyretáž (D & C) s jedným z OB-GYN v kancelárii, zatiaľ čo moje dve ďalšie deti zostali u mojich rodičov. Dalo by mi deň na prípravu a deň na uzdravenie. Nebolo to veľa, ale bolo to lepšie ako vyhliadka na čakanie a premýšľal, kedy sa to stane. Dalo mi nejaký malý zmysel kontroly v mori chaosu.

Aj keď som vedel, že som urobil správnu voľbu, deň, ktorý predchádzal postupu, bol nervózny a strašný. Uprostred môjho žiaľu som si nemohol spomenúť na všetky informácie, ktoré mi dala pôrodná asistentka. Bolo veľa liekov, ktoré som dostal z lekárne, ale nemohol som si spomenúť na to, čo by som mal urobiť pred týmto postupom, a čo by som mal zaobstarávať. Keď som sa lekárnik pýtal, či som mal nejakú šancu, že som tehotná, bol som taký, že som bol neochránený, že všetky pokyny boli rozmazané.

Ešte som tehotná? Čo by ste mali nazývať tým limbom, keď čakáte na lekára, aby odstránil dieťa, ktoré už nie je nažive? Zdá sa, že plod, ale lekárska terminológia bola stále moja dieťa. Nemohla som na to spomenúť inak. Podľa môjho názoru bolo od chvíle, keď som urobil prvý tehotenský test, dieťa. Predstavila som si našu budúcnosť. Cítila som lásku.

Mal som sen v noci pred procedúrou, že lekár urobil iný ultrazvuk a srdcový tep bol stále tam, jasný ako deň. Na chvíľu to bolo trochu upokojujúce, potom sa mi vrátili zmysly.

Keď som sa vrátil do kancelárie, cítil som sa prázdny a vyčerpaný. OB-GYN nás veselo pozdravil, akoby sme prichádzali na bežnú prehliadku. Nadšenie som nevrátil. Dúfal som, že budem v čase trápenia prejavovať solidaritu, ale bolo jasné, že to bol len ďalší deň v kancelárii pre neho. Spýtal sa, či chcem ultrazvuk a bol som naštvaný, keď som povedal áno. Povedal mi, že z ultrazvuku bola pôvabná pôrodná pomôcka veľmi jednoduchá. Nebolo to nič iné.

Vedel som, že som to povedal, ale ja som potreboval zatvorenie. Sny ma opustili. Vedel som, čo príde, ale skôr, než sa to stalo, to bolo krátke, nevítané túžby. Urobil ultrazvuk. Stále nie je žiadny srdcový tep.

Snažil som sa znova získať malý pocit kontroly. Chcel som vedieť o postupe a papierovej práci, ktorú podpisujem. Spýtal som sa na riziko krvácania; Vedel som, že to beží v mojej rodine na strane mojej matky.

"Je to ako potrat, " povedal. "Robím ich po celý čas." ​​Povedal mi, že dilatácia a kyretáž sú veľmi nízke. Na mojej situácii nebolo nič zvláštneho. Bol by som v poriadku. Bolo jasné, že bol so mnou rozprávaný; on chcel pokračovať s postupom a na jeho deň.

Bol som skutočne umlčaný, ohromený jeho slovami. Je to ako potrat . Vedel som, čo myslel. Postup bol rovnaký ako to, čo urobil pre skoré potraty. Často ich robil a nebol dôvod na nadmerné znepokojenie. Napriek tomu sa mi naplnili slzy a vina. Zrazu sa mi zdalo, že zabíjam svoje dieťa, aj keď už bolo mŕtve. to spôsobilo pocit, že moje dieťa bolo niečo nežiaduce, niečo, na čo som sa chcel zbaviť, hoci som to chcel tak zle.

Prial by som si, keby som mohol stlačiť pauzu, chvíľu počkať na rozlúčku, ale bolo príliš neskoro. Postup začal a ja som vzlykal a plakal. Povedal mi, že by to nemalo byť zlé. Povedal som mu, že to nie je fyzická bolesť, ale čoskoro to bolo fyzické aj emocionálne. Stal sa tak strachom z môjho žiaľu a ublíženia, že sa zastavil v priebehu konania a spýtal sa ma, či by som chcel zastaviť a rozvrhnúť, keď ma mohli podstúpiť. Spýtal som sa ho, ako horšie bude bolesť, a dal mi úder s akýmkoľvek nástrojom, ktorý používa. Zvinul som ho a povedal mu, aby pokračoval. Chcel som, aby to skončilo.

Keď sa to stalo, cítil som sa prázdny a uľavený. Potom som sa cítil byť vinný z toho, že som cítil uľavenie, vinný za to, že nechcem nosiť mŕtveho dieťaťa, vinu za to, že som postupoval vôbec. Nebolo to len potrat. Bolo to ako mať moje nádeje a sny vytrhnuté z vnútra môjho tela. Potreboval som vedieť, že moje dieťa je dôležité a že môj žiaľ je skutočný. Nenávidel som svojho lekára za tie neopatrné slová, kvôli jeho nepríjemnej reakcii na môj žiaľ.

Dokonca aj teraz sa pozerám na svoje tri deti a tie slová ležia na mojom srdci. Cítim sa, že už nikto chýba, a to mi zanecháva komplikované pocity viny, ktoré prechádzali svojím životom. Stále cítim potrebu dokázať, že to nie je len ako potrat, aj keď to znamená navždy škodiť. Pretože slová záleží a tie päť slov ma vždy strašia.