Prečo sa cítim sebaisté, že chcem ďalšie dieťa
Nikdy som si nebol istý, že moje tretie dieťa bude moje posledné. Dúfal som, že keď sa narodí, dostanem nejakú jasnosť, ale nebol som si istý ničím iným ako moja hlboká a trvalá láska k nemu. Keď sa vlny popôrodných emócií umyli nado mnou, osciloval som sa medzi pocitom, že naša rodina je úplná a je trápená k myšlienke štvrtého dieťaťa. Bol to čas bláznivého lásky a nikdy by som si nemohol povedať istotu, že by som to nechcela robiť znova.
Keď sa ľudia pýtajú, či sme hotoví s deťmi, nikdy som úplne nevedel čo povedať. Zatiaľ čo môj manžel a ja sme sa rozprávali o štvrtom dieťatku, nezdá sa, že by to bolo logické. Sme roztiahnutí tenké, ako je to s našim chovom troch. Neviem, ako by som zvládol štvrté dieťa s častým cestovaním môjho manžela za prácou. Neviem, ako by sme to zvládli finančne. Neviem, ako by som rozdelil svoj čas a zamiloval som si ďalšiu osobu.
Aj tak nemôžem s istotou povedať "nie". Pozerám sa na moje dieťa a chcem sa vrátiť späť a zažiť ho znova. Myslím na šancu, že už nikdy nebudem mať ten prvýkrát stretnutie jedného z mojich vlastných. Nikdy znova nedržím kruté nové dieťa na mojej hrudi a hovorím im, ako sú milovaní po mesiacoch vyčerpávajúcej tehotenstva. Bezkonkurenčná úľava a radosť a extáza narodenia ... nie je nič podobné.
Myslím, že som sa vrátil späť k týmto prvým mesiacom a premýšľal nad tým, ako už na zemi už mohli skončiť. Prvé úsmevy a koše a smiech. Krátky čas, keď bol spokojný so spánkom na hrudníku celé hodiny. Pozerám sa na video, ktoré sa prvýkrát stretli so všetkými mojimi deťmi a zväčšenie lásky v mojom srdci je takmer príliš veľa. "Bolo by to naozaj tak zlé to urobiť znova?" Myslím.
Mám rád novorodenú scénu stále viac a viac zakaždým, keď ju zažívam. Viem, ako krátka a krátka je táto sezóna. Aj tak nemôžem spomaliť dostatok času, aby som si to užil tak, ako chcem. Mohol by som mať dieťa po dieťatku po dieťatku a ja by som ešte nikdy necítil s tým hotovo. Ale to znamená, že by som mal mať deti? Aby som sa zachránil pred bežnou bolesťou sledovania svojich detí vyrastal?
Viem, hlboko, necítim sa hotovo. Ale obávam sa, že moja túžba po ďalšom dieťati ignoruje rodinu, ktorú už mám, rodinu, ktorá ma celkom potrebuje. Už sa cítim, akoby som prišiel krátky čas a pozornosť pre každé z mojich detí a môjho manžela. Vidím, ako sa môj manželstvo a moje vzťahy so všetkými mojimi staršími deťmi dotýkajú. Hoci by som mohol ospravedlniť v mojej mysli, že štvrté dieťa prinesie viac lásky a že každý by určite bol lepší, neviem, či je to spravodlivé. Samozrejme, že by sme všetci padli do šialenstva zamilovaní do iného dieťaťa, ale je to skutočne karta, ktorú by som mal hrať? Alebo som sobecký, pretože v detskom javisku chcem viac času?
Keď sa môj najstarší syn vráti zo školy, zomiera čas so mnou. Čaká, kým dám mladšej sestre na dno, kým kŕmim dieťa a keď sa zaoberám miliónmi malých vecí, ktoré sa objavia, keď sa snažím robiť tieto dve veci. Niekedy to trvá hodinu. Niekedy to trvá viac. Požiada ma, aby som sa s ním znova a znova hrával, skôr ako som schopný. O niekoľko minút neskôr sa objaví niečo iné. Čas prehrávania bude prerušený. Mám pocit, že naše chvíle sú ukradnuté tým, ako je už zaneprázdnený život. Prečo by som na to chcel pridať? Prečo by som chcel od neho odobrať viac času? A od jeho sestry? A jeho brat? A moje manželstvo?
Zaujímalo by ma, kedy si uvedomím, že som dosiahol svoj limit. Zaujímalo by ma, či budem mať nejaký limit. Už mám život plný lásky. Som spokojný s tým, čo mám. Som šťastný. Viem že. Bol by som vďačný, a ja som. Potom vidím, že všetci hrajú spolu, milujú sa navzájom a spolu rastú. Zaspal som do sladkej vône dieťaťa, ktoré sa mi pritiahlo. A premýšľam nad tým, ako budem niekedy prežiť, keď budú tie roky preč. Je to sebecké túžba chcieť, aby tieto malé chvíle trvali navždy? Áno, pravdepodobne je. Ale povedať nie inému dieťaťu niekedy ľahkú voľbu? Nie. Nikdy to nebude. Aj keď viem, že je to sobecké.