Jednoduché pravidlá pre rozhovor s mojimi deťmi (alebo s deťmi o deťoch) o smrti
Každý deň, keď cestujem okolo behu, počúvam svoju miestnu stanicu NPR. Zriedka sa v správach bude diskutovať a podrobne opísať samovražedné bombové útoky, vraždy a hrozné nehody. Fráza, "zanechanie [X] mŕtvych a [X] zranených" je počuť takmer denne. Moje deti sa v aute správajú blahohodne a preto som úprimne povedal, že som si myslel príliš veľa o tom, čo počujú o našich jazdách, až do toho dňa, keď mi odpovedal môj 4-ročný " skutočne zomrel ? " V tom okamihu som bol nútený myslieť: "Ach, kecy, ako môžem vysvetliť smrť môjmu dieťaťu?"
Bohužiaľ, môj syn má v minulosti skúsenosti so smrťou. Môj brat zomrel vlani v lete a zatiaľ čo moje dieťa pochopilo, že smrť znamená, že už nikdy nevidíme svojho blízkeho, v troch rokoch iba pochopil dosť konceptu, aby sa oboznámil s týmto pojmom. Takže teraz, zakaždým, keď počujeme o tom, že niekto zomiera alebo je zabitý, používame túto prvú skúsenosť ako skákanie, aby sme nadviazali na vedomosti o tom, čo skutočne znamená smrť. Nie je to ľahké. Po prvé, je bolestné pamätať si všetky minulé smrti, ktoré ste zažili, keď pomáhate deťom získať nové porozumenie v každom nasledujúcom čase. Po druhé, je ťažké nemať všetky odpovede. Po tretie, a možno najdôležitejšie: smrť je nepríjemná . Strašidelný, znepokojujúci spadák. Je to mentálne a emocionálne vyčerpávajúce, aby ste museli svojmu dieťaťu vysvetliť, že svet je plný smrti a je to nevyhnutné. Rovnako by som radšej hovoril o tom, čo sa deje v poslednej epizóde Sesame Street .
Vysvetľujem smrť môjmu dieťaťu (a woo hoo, mám dvojročného veku, že to urobím znova až v čase, kedy môj najstarší uvidí, že smrť je univerzálna. Skóre!) Bolo trochu učenie zážitok. Je to aj povinnosť, ktorú beriem veľmi vážne a chcem sa postaviť na čelo, namiesto toho, aby som opustil "lekciu smrti", aby niekoho iného učil. Taktiež si uvedomujem, že moje dieťa sa pozrie na iných ľudí a začne diskutovať s inými ľuďmi, že som bezmocný, aby som sa ich vyhýbal alebo ovládal. Ako taký som stanovil niekoľko pravidiel pre rozhovor s mojím dieťaťom o smrti:
Nechcem: hovorte o tom vôbec
Toto je pravdepodobne najlepšie a najjednoduchšie pravidlo. Diskusia o smrti je jedným z veľkých dôležitých rozhovorov (alebo s väčšou pravdepodobnosťou séria rozhovorov), ktoré rodičia budú mať so svojimi deťmi a prístup každého človeka bude veľmi osobný. Rodinné presvedčenie a hodnoty, vek dieťaťa, skúsenosti, osobnosť a špecifické detaily týkajúce sa toho, ako osoba prešla, sú všetky potenciálne dôležité faktory, ktoré určia, čo rodič bude chcieť vyjadriť a diskutovať. Toto je veľká rodičovská práca, o ktorej tu hovorím, ľudia. Preto, ak ste rodič, nemali by ste sa tomu vyhnúť a prečo, ak nie ste rodičom alebo nie rodičom dieťaťa, ktorý sa pýta na otázky o smrti, nemali by ste sa odmietať.
Nehovorte: hovorte o Bohu Jednou alebo inou
Ak ste nejakým spôsobom zachytení v situácii, keď vy, z akéhokoľvek dôvodu, nemôžete uniknúť tejto diskusii s dieťaťom, nevyvolávajte otázky duchovnosti. Nie všetky rodiny sú náboženské alebo veria v posmrtný život alebo božstvo. Mnoho iných robí, ale inak ako vy. Predstavte si, ako by to bolo mätúce pre malého dieťa, ktoré nemá žiadne náboženské pokyny, aby počul: "Babička je práve teraz s Ježišom a Bohom v nebesiach." Ouha! Kto je Ježiš? Čo je s týmto Bohom? Kde je neba? Jazdíme alebo lietame lietadlom? "Alebo náhodne povedal deťom, že ich milovaný príbuzný by bol reinkarnovaný, zrazu meníte rozprávanie." Náboženstvo a duchovno ako smrť je jednou z tých "veľkých rozhovorov", ktoré by sa mali zaobchádzať len s rodičmi. Myslíte dobre, ale môžete skončiť s križovatkami a záležitosťami.
Nerobte: Vytiahnite svoj vlastný smútok na deti
Smrť je ťažká pre tých, ktorí zostali za sebou, a pre niektorých je ťažšie, aby ste nevylievali srdce von na najbližšiu sadu uší. To neznamená, že nemôžete byť úplne úprimní, pokiaľ ide o svoje pocity s deťmi, ale uvedomte si, že v smútiach sa veci môžu veľmi rýchlo dostať z "Cítim sa tak smutne", "Nechaj ma rozprávať o svojich špecifických obavách zo smrti a bolesti, zatiaľ čo hráš úlohu môjho terapeuta. " Nechráň sa s dieťaťom. Nemusíte byť Mary Sunshine, ale snažte sa byť aj Morticia Addams.
Nechcem: Informujte ich, že majú zomrieť
Toto je základný fakt života, ale pre niektoré deti to bude úplne nová informácia a úplne desivá realizácia. Reakcia detí na smrť a umieranie závisí vo veľkej miere od ich veku. Môžu "vedieť", čo je smrť, keď sú batoľatá, ale neprekračuje ich myseľ, kým nie sú okolo 7, že smrť je univerzálna a že zomrú. Urýchľovanie tohto procesu nie je vždy užitočné.
Nerobte: Dostaňte sa do podrobností
Ak sa nemusíte zaoberať nočnými mormami, ktoré sa objavia po tom, ako budete hovoriť o tom, že sa dedko rozpadá, nemali by ste to vyriešiť. Môžete byť úprimní s deťmi, ale je to stále dobrý nápad ich chrániť pred niektorými strašidelnými detailami.
Nechcem: Povedzte im, že to, čo si myslia alebo veria, je nesprávne alebo hlúpy
To sa vráti k celému duchovnému aspektu vecí. Ak máte veľmi jasné predstavy o tom, čo sa stane potom, čo zomrieme, skvelé. Avšak, nie je v rozpore s tým, čo dieťa hovorí, že si myslí , že sa stane. Dokonca aj keď je doktrinálne odlišné od toho, čo veríte, tak či onak. Nezasahujte do slova "No, v skutočnosti ..." To znamená, že ak nepovedia niečo úplne nepríjemné a škodlivé, čo spôsobuje úzkosť alebo zbytočné množstvo strachu. "Daddy zomrel a teraz zajtra zomriem, ak neviem zeleninu!" V takom prípade a takýchto prípadoch ich môžete uistiť, že budú v poriadku.
Nerobte: Stlačte ich, aby ste cítili nejakú zvláštnu cestu
Spôsob, akým deti truchlí, je psychologicky veľmi zaujímavý a mení sa podľa veku (okrem iného). Niekedy môže byť rozrušenie vidieť dieťa zdanlivo nedotknuté prechodom milovaného člena rodiny, najmä keď sa môžete cítiť absolútne vypitvaný. Udržujte linky komunikácie otvorené, dávajte pozor na zmeny v správaní, ale verte, že to zvládajú svojou vlastnou cestou. Nezabudnite: nerobte, ako sa o vás správajú alebo cítia.
Nechcem: Získajte frustrovaný, keď ho nedostanú
Pretože niekedy deti nemôžu pochopiť smrť. Rovnako ako vôbec. Namiesto toho to chápu takým bizarným spôsobom, že nemá žiadnu podobnosť s tým, ako skutočne funguje. Nie si to ty, dôveruj ma; vysvetlil si to všetko veľmi krásne. Je to ich mozog mozog. Stále rastú.
Robiť: posúdiť, čo vedia
Odpovedzte na ich otázky týmto veľmi užitočným rodičovským hackom a základným východiskovým bodom: "Čo si myslíte?" Nielenže to vám kúpí nejaký čas, aby ste premýšľali o tom, čo chcete povedať, ale máte pocit, odkiaľ prichádzajú, čo vám pomôže lepšie naplánovať vašu odpoveď, pretože budete pracovať s vlastnými vedomosťami base. Chlapci, "Čo si myslíš?" je najväčšia zo všetkých otázok.
Robte: Buďte čestní, keď nemáte odpoveď
Niekedy nedokáže poskytnúť definitívnu odpoveď, môže dospelým cítiť zraniteľný, hlúpy alebo zbytočný. Uistite sa, že je v poriadku, aby ste nevedeli všetko. Nikto nevie. Okrem toho sa chystá zistiť, že všetko nevieme, keď sú teenagermi. Máj takisto nastaví precedens, takže si neuvedomujú všetko naraz v 13 a potom sa vzbúria proti nám s plnou hnevnosťou svojej hormonálnej moci.
Urobiť: Nechajte ich vedieť, že ste tiež trpezliví a vystrašení
Pretože bez ohľadu na vek, smútok nad mŕtvymi je o tom, že si vezmete pohodu v živote všade okolo vás. Byť zraniteľný s dieťaťom je jedným z tých obrovsky ťažkých a bolestivých vecí, ktoré vám umožnia vytvoriť užšiu väzbu s nimi.