13 vecí, ktoré sa naučíte v kancelárii terapeuta, ktorá vás robí lepším rodičom

Obsah:

Cítim sa pohodlne, keď vyhlásim, že neexistuje kniha o dieťaťu, kniha o tehotenstve, práca a doručovanie dokumentárneho alebo online fóra, ktoré som neúnavne študoval. Ako nová mama som chcela byť čo najviac informovaná, pripravená a sebaistá a je to prebiehajúci proces, pretože stále existujú veci, ktoré sa učím ako matka pre dvojročného batole. Čo som však nepredpokladal, je, ako by mi pomohol profesionál v oblasti duševného zdravia v rodičovstve. V kancelárii terapeuta sa učíte veci, ktoré vás robia lepším rodičom. veci, ktoré som sa naučil, keď som navštevoval terapiu, ktorá ma priamo ovplyvnila nielen ako žena, priateľ, partner, dcéra a sestra, ale aj ako matka.

Trvalo mi dlho, kým som sa cítil pohodlne chodiť na terapeuta a hovoriť o mojej zneužívajúcej minulosti. V skutočnosti som dlho nechal slová toxického rodiča ovplyvňovať svoje myšlienky na duševné zdravie a liečbu duševného zdravia. Bolo mi povedané, že ľudia, ktorí šetria záchranu života a často potrebujú lieky alebo pravidelne pozerajú na terapeuta, sú "slabé" a "ležiace" a "hľadajú pozornosť", takže som trpel mlčaním a vydržal to, čo bolo neskôr diagnostikované ako Post Traumatická stresová porucha (PTSD), depresia a úzkosť. Chystáte sa do terapie nielen zachrániť môj život (mnohými spôsobmi, ktoré vám teraz nebudem zaplavovať), ale pripravil ma na život, ktorý som nevedel, že by som nakoniec žil.

Takže zatiaľ čo knihy a brožúry a dokumenty a fóra boli prospešné, bola to terapia, ktorá ma naozaj pripravila na materstvo. Lekcie, realizácie a nástroje, ktoré som získal v terapeutovej kancelárii a od profesionála v oblasti duševného zdravia, ma bezpochyby urobili lepšou matkou a vybavili mi určité schopnosti, ktoré rodičovstvo nielen uľahčili, ale boli príjemnejšie. Takže s tým na mysli, tu sú len niektoré veci, ktoré vám terapia môže naučiť o materstve.

Ako byť pacientom

Prvýkrát, keď som vstúpil do terapeutovej kancelárie, mal som smiešnu predstavu, že v jednoduchom zasadnutí by som bol "vyliečený". Cítila som sa cítiť lepšie o sebe, o mojej situácii, o svojej minulosti a mojej budúcnosti tak zúfalo, že som neprestala premýšľať o množstve práce, ktorú by naozaj trvalo.

Takže, učiac sa, že musím vidieť terapeuta dvakrát týždenne počas neurčitého času, núti ma zvládnuť umenie trpezlivosti. Skutočné sebavzdelávanie nikdy nekončí a rovnako ako rodičovstvo, najťažšie veci, ktoré robíte, zvyčajne trvajú najviac času na dokončenie. Pokiaľ ide o môjho syna, sedenie v batoľatkovom záchvate nie je ničím iným ako sedenie cez dve, jednu hodinu sedenia po celé mesiace.

Ako byť zraniteľná

Nikdy som sa necítil taký zraniteľný, ako som cítil v terapeutovej kancelárii, a to zahŕňa chvíle, keď som bol relatívne nahý, chňapal a napínal a pokúšal sa tlačiť môjho syna do sveta pred banda (lekárov).

Keď sa učím, ako sa cítim pohodlne alebo ako aspoň prijať, zraniteľnosť sa stala momentom, keď som sa cítila strach alebo surovina, alebo dokonca len nepríjemná a nepríjemná ako matka, nie je problém. Mohol by som vystúpiť mimo moju komfortnú zónu na zlepšenie môjho syna, pretože som sa naučil, ako vystúpiť mimo moju komfortnú zónu, aby som sa zlepšil.

Ako sa poučiť z minulosti

Neuvedomil som si, do akej miery moja minulosť priamo ovplyvnila moju prítomnosť (a ako by mohla potenciálne ovplyvniť budúcnosť, ak by som sa s ňou nezaoberala), až kým nebudem chodiť na terapiu. Našťastie som sa naučil, ako zoradiť určité problémy, ktoré už nie sú pod kontrolou, akceptovať to, čo nemôžem zmeniť, a pochopiť, ako sa učiť z určitých situácií, aby sa neopakovali.

Kluci, to je rodičovstvo. In. A. Stručne povedané. Tak veľa z môjho života a života môjho syna je mimo moju kontrolu, takže to najlepšie, čo môžem urobiť, je poučiť sa z rodičovských chýb, ktoré budem nevyhnutne robiť (a dokonca aj chyby ostatných) robiť to najlepšie, čo môžem s tým, čo mám. Musím prijať veci, na ktoré nemám žiadnu kontrolu, naučiť sa nechať ísť a vziať si tie ťažko získané životné lekcie, keď prídu, takže môžem byť najlepšou mámou, ktorú môžem byť pre malého človeka, ktorý si tak zaslúži to najlepšie.

Ako zvládnuť konštruktívnu kritiku

Nebudem klamať; nie je vždy ľahké sa posadiť od niekoho, koho nepoznáte veľa, a počúvať ich, aby ste si rozobrali svoj život a súčasne poukázali na možné nedostatky a / alebo problémy a / alebo chyby a / alebo všetky vyššie uvedené. Moje prvé niekoľko zasadnutí nebolo jednoduché a opustil som terapeutovu kanceláriu pocit, ako by som bol (opakovane) prebehol v kamióne.

Naučila som sa však konštruktívne zvládnuť konštruktívnu kritiku zdravým spôsobom a zlepšila som sa počúvaním, strávením a učením sa z pohľadu ostatných. To bolo také cenné, keď som matka. Nie je vždy ľahké počúvať niekoho, kto vám povie, že si myslí, že robíte niečo zlé alebo urobíte chybu. Áno, niekedy by títo ľudia mali byť ignorovaní (pretože nevyžiadané rady nie sú vždy prospešné a niektorí ľudia chcú hanbiť a posúdiť iných bez zjavného dôvodu). Existujú však chvíle, keď som bol taký vďačný, že niekto povedal niečo o mojom rodičovstve. Ak by som si neúspešne prilepil môjho syna do auta alebo urobil som rutinnú výmenu pred spaním, nemusel som to urobiť - a niekto mi niečo povedal - vedel som, že môžem kritizovať, prispôsobiť sa a vytvoriť lepší (a bezpečnejší ) prostredia pre moje dieťa.

Ako byť skromný

Ak môžete počúvať niekoho, kto hovorí o vašej minulosti ao chybách, ktoré ste mohli urobiť, a vziať na seba kritiku bez toho, aby ste sa dostali na obranu alebo naštvaní, povedal by som, že ste celkom skromná ľudská bytosť.

Pokora je podľa môjho názoru názvom rodičovskej hry. Bol som pokoril viackrát, než som vám to odkázal, drahý čitateľ, a ja som len matkou dva roky. Naučiť sa žiť so zdravou dávkou pokory nepodniklo nič iné, len zlepšiť svoje rodičovstvo. Mal som povedať môjmu synovi ľúto alebo priznanie, keď sa mýlim; Všetko hovorím, ľe ľutujem a priznávam, keď sa mýlim; Všetko som za to, že som dal príklad môjmu synovi a povedal: hej, dokonca aj mama je človek robiť chyby je súčasťou človeka, a keď nevyhnutelne do neporiadku, najlepšie, čo urobiť, je vlastné až k tomu, ospravedlňovať sa, a pokúsiť sa byť lepší.

Ako nájsť koreň problému

Môj terapeut otvoril moje oči k skutočným dôvodom, prečo som bojoval s toľkými vecami, s ktorými sa ostatní ľudia zdalo byť prirodzene. Nemôžem ti povedať, koľko ma naučila a prečo sú tieto lekcie lekcie, ktoré beriem so mnou do materstva.

Viem, že keď moja batoľa háda tantru, niekedy je tu väčšia otázka. Viem, že keď môj partner a ja spoluvytvárame a robíme frustráciu, môže existovať dôležitý dôvod, prečo sa nezaoberáme. Vedieť, ako - a byť ochotné - hľadať problémy s "veľkým obrazom", ktoré by sa mohli prejaviť na menších argumentoch alebo záchvatoch, bolo tak prospešné a pomohlo mi dôsledne sa uistiť, že môj dom je zdravé, šťastné a podporné prostredie pre mňa syn.

Ako zlepšiť

Som presvedčený, že by ste nikdy nemali prestať zlepšovať. Naozaj neexistuje taká vec ako úplne dospelá ľudská bytosť. budete mať stále viac rásť. Terapia bola ďalšou pripomienkou, že aj keď som dospelý, mám prácu.

Tento jednoduchý koncept mi ​​pomohol odpustiť sám seba, keď robím tie nevyhnutné chyby v momente. Viem, že to zhorím, ale vedomosť, že je súčasťou človeka, neznamená, že by sa tieto chvíle uľahčili. Keď si však pripomeniem, že som stále prácou a že sa môžem vždy vylepšiť, som pre seba lepšie a rýchlejšie sa mi odpustil, že som urobil chybu.

Ako dôležitá je vlastná starostlivosť

Príliš dlho bola terapia jedna hodina, dvakrát týždenne, že by som sa mohol sústrediť na seba a len na seba. Príliš dlho som sa nestaral sám o seba, alebo som sa naozaj staral o seba, a to bolo také nezdravé, nešťastné a smutné, ako žiť.

Takže po niekoľkých (mnohých) reláciách terapie a učení, že sa z vás samého mučeníka vytrati, je nielen nešťastné, ale naozaj zbytočné a nepotrebné pre ľudí, ktorých sa v podstate pokúšate zabiť, urobil som pre ne prioritou vziať si čas, aby som sa postaral o seba a bez ohľadu na to, čo sa deje v mojom živote. To je jednoduchšie povedané, než aby ste sa uistili, a najmä keď ste zodpovední za iného človeka, ale niečo sa nevzdám. Nemôžem byť matkou, ktorú si môj syn zaslúži, ak dám dať dať a nikdy si niečo vziať pre seba. Nemôžem byť matkou, ktorú potrebuje môj syn, ak nemám nič, čo by som mu dal, pretože som sa úplne vysušil v mene nejakého fiktívneho "stavu superhrdiny".

Ako uprednostniť

Niekedy život môže byť tak ohromujúci a tak komplikovaný a tak stresujúci, že môže byť ťažké rozpoznať potreby z vecí, ktoré môžu jednoducho čakať. Naučil som sa veľa skvelých zručností, ktoré mi pomáhajú komunikovať, uprednostňovať a udržiavať organizované, aby sa život nezačal zdanlivo, keď som bol v terapii.

Tieto zručnosti sú teraz moja záchranná línia. Tieto zručnosti sú dôvodom, prečo môžem vyrovnať materstvo, prácu, romantické vzťahy, moje priateľstvo, písanie, sebaobranu a pracovné vzťahy, ktoré mi umožňujú postupovať v mojej kariére. Tieto zručnosti sú dôvodom, prečo som sa nestretol, keď veci nejdú "podľa plánu", pretože môžem len úplne vyhnúť plán, zmeniť prednosť a zachrániť to, čo sa nepotrebuje vykonať na ďalší deň.

Ako odpustiť

Vyrastať v toxickom prostredí s zneužívajúcim rodičom ma veľmi rozhneval. V skutočnosti si neuvedomujem, aký som naštvaný, kým som išiel na terapiu. Našťastie, po tom, ako som prežil toľko problémov a opätovne prežíval toľko škubov z môjho detstva, som si naozaj nemyslel, že stojí za to ani premýšľať, naučila som sa odpustiť tomuto zneužívajúcemu rodičovi. Nie pre ich prospech, nutne, ale pre moju vlastnú.

Viem, že ak môžem odpustiť niekomu toľko škodlivého a toxického, ako ten človek bol a je, viem, že môžem jednoducho odpustiť môjmu synovi, keď hodí tantru, rozliať vodu na svoj počítač (dvakrát) alebo keď nakoniec povie, že ma nenávidím pretože ja ho nedovolím ísť na párty, keď je na strednej škole. Keď ste pustil niečo také obrovské a monumentálne a zmenil sa život v prospech vášho duševného zdravia, nechať ísť a zabúdať na malé veci bude kusom dortu.

Ako sa opýtať na ťažké otázky ...

Bol som požiadaný, a musel som sa pýtať sám seba, niektoré ťažké otázky, keď som bol v terapii. Nie je to ľahké, môžem vám to povedať. V skutočnosti je to dosť desivé.

Urobil som to však preto, lebo dôležité rozhovory nie sú vždy jednoduché a ich spustenie nie je vždy pohodlný proces. Mať relatívny cudzinca, ktorý by ma požiadal o ťažké otázky, bude klásť môjmu synovi ťažké otázky veľa, oveľa, jednoduchšie. Viem, že ak chceme skutočne spoznať môjho syna, pomôcť môjmu synovi, chrániť môjho syna a učiť môjmu synovi to, čo potrebuje na to, aby sa učil, aby sa stal produktívnym, šťastným, zdravým a úctivým členom spoločnosti. konverzácie nebudú "jednoduché". Budú ťažké a emocionálne a komplikované a pravdepodobne začnú s ťažkými otázkami.

... a prijať ťažké odpovede

Ak ste zvyknutí klásť ťažké otázky, myslím si, že je bezpečné predpokladať, že ste zvyknutí počúvať aj ťažké odpovede. Idú ruka v ruke, som sa naučil, ale ak sa môžete vyrovnať s jedným, môžete sa vyrovnať s druhým a nakoniec vám pomôžu zlepšiť iba seba a svoje rodičovstvo.

Ako upokojujúce môže byť mať niekoho jednoducho počúvať

Nebudem klamať a hovorím, že som bol úplne spokojný s terapiou v prvej, druhej, tretej alebo dokonca piatej dobe, keď som šiel na zasadnutie. Nebol som . Trvalo mi dlhý čas, aby som si zvykol otvárať sa niekomu takým surovým, skutočným, emocionálnym a zraniteľným spôsobom. Napokon som sa niekedy cítil pohodlne rozprávať s niekým na hodinu dvakrát do týždňa, rád som sa s niekým rozprával o hodinu dvakrát týždenne. Bolo to prospešné. bolo ukľudňujúce; bol podporný; to bolo inšpiratívne; bolo to poučné; bolo to množstvo ďalších vecí, ktoré som nevedel, že som potreboval, ale teraz viem, že som si zaslúžil.

Takže chápem, že je dôležité mať niekoho počúvať - ​​a myslím tým skutočne počúvať - ​​na vás. Chcem byť tou osobou pre môjho syna. Tiež chcem, aby sa môj syn cítil dobre, aby hľadal túto osobu v niečom inom (ako terapeut, ak potrebuje alebo chce). Nakoniec si každý človek zaslúži svoj hlas počuť.