6 otázok týkajúcich sa rodičovstva partnerstva

Obsah:

Ženy často chcú, aby sa muži stali rovnocennými partnermi. Chcú, aby do nich vstúpili muži, ale často chcú, aby sa všetko urobilo ich spôsobom. Tu je 6 užitočných odpovedí o úspešnom riadení rodičovstva v partnerstve.

Aké ťažkosti majú mamičky a oteckovia, keď sa snažia zdieľať prácu s rodičmi?

Ženy často chcú, aby sa muži stali rovnocennými partnermi. Chcú, aby do nich vstúpili muži, ale často chcú, aby sa všetko urobilo ich spôsobom. Všetci sme vinní z toho, že niekedy povieme: „Miláčik, môžeš to urobiť - ale takto chcem, aby si to urobil.“ A potom, keď sa veci robia inak, budeš frustrovaný. Možno bolo dieťa vonku neskôr, ako by sa vám páčilo, alebo nemá na sebe kabát a vonku je zima. Mama tak končí a povie otcovi, ako ju sklamal, a potom sa muž vzdal rodičovstva, pretože má pocit, že mu to nedáva pravdu. A ak sa to stane dosť často, začne sa cítiť, akoby chodil po vaječných škrupinách. To všetko vytvára hnev a tlejúcu frustráciu, a ak sa to nezaoberá, začína sa hromadiť pre oboch rodičov a potom sa môže objaviť vo výbušnom boji.

Partnerské rodičovstvo je o každom z manželov, ktorý rešpektuje štýl druhého a tiež o ťažkosti rodičovstva. Pýta sa: Ako rodičia spôsobom, ktorý je spolu, ale nie rovný - pretože rovnosť nie je účinná? Ako môžeme byť efektívny a tiež sa cítiť naozaj dobre, pokiaľ ide o šance, ktoré musí každý z nás urobiť, čo bolo samostatnou prácou mužov a žien? Ako môžeme najlepšie rozdeliť prácu a rodinu a udržať si lásku v popredí a v strede nášho vzťahu?

Hovoríte o spôsoboch odlišného rodičov a matiek. Ako môžu mať deti prospech z týchto rôznych štýlov?

Matky nie sú otcami a otcovia nie sú matkami. Otcovia majú tendenciu disciplinovať sa skrátene a ten, ktorý sa viac sústreďuje na svet. „Nemali by ste to robiť, pretože sa to ostatným nebude páčiť.“ Matkinova disciplína sa viac zameriava na svoj vzťah. „Som sklamaný, keď to urobíš, “ podobné veci.

Otcovia majú tendenciu vytvárať hry a novosť - zakaždým pristupujú k úlohám iným spôsobom. Robia to s menšou štruktúrou. Matky radi vytvárajú štruktúru, aby deti v tejto úlohe častejšie uspeli. To podporuje sebadôveru dieťaťa, ale nenúti ich rozvíjať nezávislosť alebo spôsobilosť úplne rovnakým spôsobom.

Mamičky tak majú tendenciu mať štýl, ktorý zvyšuje pocit sebadôvery detí a ich povedomie o sociálnych vzťahoch. Otcovia majú tendenciu podporovať čas frustrácie. Keď sú muži viac zapojení, deti majú väčšiu toleranciu k frustrácii. Ľudia, ktorí túto toleranciu nemajú, majú tendenciu držať sa vecí; majú tendenciu nedokončiť veci; majú tendenciu neskúšať tak tvrdo na veci, ktoré nie sú pohodlné. Preto je dôležitá väčšia tolerancia frustrácie.

Keď sa muži viac zapájajú do života veľmi malých detí, majú deti tendenciu verbálne sa viac kvalifikovať. Chlapci a dievčatá, ktorých otcovia sú zapojení do ich života, používajú zložitejšie slová a vety, keď začínajú hovoriť. Je to preto, že mamičky vynikajú tým, že každý deň vedia o svojich deťoch tak dobre, že skutočne predvídajú svoje potreby. Dieťa môže povedať jedno slovo a jej mama bude presne vedieť, čo znamená a pomôže dieťaťu získať, čo chce. Oproti tomu by otec mohol povedať: „Čo tým myslíš?“ „Čo chceš, aby som urobil so skutočnosťou, že chceš šťavu?“ Dieťa sťažuje prácu, aby sa vyjadrila.

Rodičia tak tvrdo bojujú o dôslednosť - čo sa stane s týmto cieľom, keď majú otcovia a matky rozdielne pravidlá?

Musíte sa dôsledne zaoberať hlavnými pravidlami, napríklad otázkami bezpečnosti. Rodičia sa však nikdy navzájom nezhodovali - to je nemožné. Dôležité je, aby sa rodičia dohodli, na čom záleží, a navzájom sa podporovali. Konzistentnosť nemusí znamenať robiť veci presne rovnakým spôsobom.

Hovoríme toľko o spravodlivom podiele - o matkách a otcoch, ktorí trávia rovnaký čas so svojimi deťmi. Po celé veky rodičia robili veci inak a venovali svojim deťom rôzne množstvo času a pozornosti, ale deti za to nemyslia menej. Ak rodičia pociťujú nevôľu v súvislosti s časovými otázkami, musia o tom hovoriť. Najlepší čas na rozhovor je skôr, ako nastanú situácie. "Kto vstane v noci?" Kto hodí dieťa do dennej starostlivosti? “

Kapitolu svojej knihy venujete zvládaniu konfliktov, boju proti férovým a „zdravým nezhodám“. Môžete nám dať niekoľko tipov?

Je dôležité, aby rodičia medzi sebou bojovali spravodlivo. Ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku, nezabudnite pred chvíľou konfliktu zvoliť ten správny čas na prednesenie problému. Začnite konverzáciu s textom „Mám strach“ alebo „Keď sa tak stane, cítim sa nervózne“ alebo „To je to, čo mi spôsobuje pocit. Aký je váš názor? “Takto sa stáva diskusiou medzi dvoma rodičmi; nejde o obviňovanie a nevyjde to zlosť.

Niektoré z najťažších problémov pre rodičov v prvých rokoch sa týkajú spánku - keď dieťa spí, ako spí, ako sa vrátite spať, čo robiť, keď príde do postele, ako dlho zostanete, keď dáte ju spať. Ak chcete znížiť konflikt, zistite, na čom sa obaja dohodnete a nesúhlasíte. Potom to vyskúšajte jedným spôsobom - povedzte to dieťaťu, aby to plakalo - a držte sa ho dôsledne, pričom druhá osoba ho podporuje. Ak to nefunguje, nechajte druhú osobu, aby vyskúšala svoju cestu a presvedčila sa, či to funguje. Je to neustále rokovania medzi rodičmi.

Úspešné rodičovstvo je o tom, ako sa dozvedieť, ako vidieť druhú stranu, kedy nechať veci ísť, kedy (alebo ako) zmeniť svoje správanie. Pokiaľ sa obaja cítite, akoby vás niekto počul a porozumel. Čím viac ľudí hovorí o veciach, tým viac sa cítia ako tím. A ak k nemu pristupujete ako k tímu ako k jednotlivcom, ktorí k nemu prichádzajú z rôznych perspektív, máte tendenciu cítiť sa lepšie pri zdieľaní úlohy spoluzarodenia.

Ako funguje váš model partnerstva, pokiaľ ide o otázky bezpečnosti?

Prvá vec, ktorú treba urobiť, je diskusia vyzbrojená znalosťami: Ako môžem zálohovať svoju pozíciu? Čo ukazuje výskum? Alebo aký je štandardný spôsob riešenia tohto problému s bezpečnosťou? Čo vieme?

Problém je, že mamičky a otecko majú rôzne úrovne pohodlia s rizikom. Možno si váš partner myslí, že je hlúpe zakrývať zásuvky a myslíte si, že je nebezpečné, aj keď to dieťa nie je jedno, kto nalepí veci do zásuviek. Čo robíš? Musíte ísť s zakrytím zásuviek. Existujú údaje, ktoré ukazujú, že to robí rozdiel. Je to malé, lacné a rýchle riešenie a ak sa na tom váš partner nedohodne, jednoducho to urobte.

Mnoho párov má konflikty okolo vody. Aká je vaša úroveň pohodlia a aká je úroveň vášho partnera? Aká je tvoja história? O týchto veciach musíte hovoriť. Samozrejme nikdy nie je bezpečné pozerať sa na chvíľu, keď je vaše dieťa vo vani, ale čo neskôr? Kedy je v poriadku začať s plávaním svojho dieťaťa? Ako ďaleko ju pustíš? Otec môže nechať dieťa ísť ďalej, pretože verí, že má silu a vytrvalosť, aby ju prenasledoval.

Možno zistíte, že súhlasíte s nesúhlasom, čo je kľúčom k úspešnému spoluzarodeniu.

Aké sú hlavné veci, ktoré treba pri partnerskom rodičovstve venovať?

Matky musia byť opatrné, aby nekontrolovali, ako veci robia - a otcovia musia vystúpiť na tanier a nielen čakať, kým im bude povedané, čo majú robiť a ako to majú robiť. Obaja by ste mali poznať dôležité veci o svojich deťoch: kto sú ich lekári, kto sú ich priatelia, ktorí priatelia sú najlepší priatelia. Toto sú veci, ktoré otec nemusí vedieť cez mamu, ale prostredníctvom svojich vlastných skúseností s dieťaťom. Ak vie o týchto veciach, má právo povedať mame, aby ustúpila a nechala ho robiť veci vlastným spôsobom. Ani jeden z vás to nemôže mať oboje, ak chcete silné partnerstvo.