6 spôsobov, ako feministi vo vzťahu majú najlepšie zápasy (Áno, môžete mať "dobré" boje)
Milujem a obdivujem a rešpektujem a vložim celý zoznam pozitívnych a úprimných pocitov, môjho partnera, ale my argumentujeme, pretože dobre, dušu. Samozrejme, tvrdíme. Milujeme sa navzájom, a to znamená, že argumentujeme. Máme spoločne dieťa, a to znamená, že sa hádame. Žijeme spolu, a preto sa hádame. To je len povaha všetkých týchto vzťahov, a to je úplne v poriadku. Argumenty môžu byť naozaj skutočne produktívnymi časťami vzťahov, takže keď hovorím, "tvrdíme", skoro to myslím dobre. Aj keď máme veľa spoločných vlastností, sme úplne iní ľudia, ktorí žili úplne iný život a mali úplne iné skúsenosti, než sme sa stretli, zamilovali sa a mali dieťa. Nevidíme vždy oko pohľad, nesúhlasíme pri viacerých príležitostiach a nesprávne komunikujeme s tými najlepšími.
Tu je ďalšia vec: Môj partner a ja sme tiež obaja feministi a jeden zdieľaný atribút pomáha poistiť, že máme zdravé, spravodlivé a lepšie boje (pre nedostatok lepšieho popisu).
Pred stretnutím, datovaním a budovaním rodiny so svojim partnerom som mal pocit, že s všetkými kričiacimi zápasmi so svojím partnerom ste sa o niečo zaujímali. Môžem to prispieť k toxickému vzťahu mojich rodičov, ale väčšinou to bolo kvôli ľuďom, ktorých som k dnešnému dňu rozhodoval. Stal som sa obeťou myšlienky, že ak vás niekto bude ľúbiť, odloží vás a budete sa cítiť nevýznamný, všetko v snahe urobiť z vás lepšiu osobu. Teraz písať toto, cítim sa hlúpo, ale keď si neuvedomujete skutočnú rovnosť a rešpekt, tak niečo také nezdravé sa môže skutočne cítiť normálne.
Teraz, keď som sa naučila a vyrastala a vybrala som za partnera feministku, uvedomujem si, že sa deje zdravé bojovanie a feminizmus je nevyhnutnou súčasťou toho, aby sa partnerom dalo konštruktívne nesúhlasiť. Takže dostatok feminizmu je označovaný ako "špinavé", človek nenávidiaci slovo. Tu je len niekoľko dôvodov, prečo feministi majú lepšie zápasy v ich vzťahoch.
Jedna osoba si nemyslí, že to všetko vedia len preto, že majú svoj pohlavie
Toto platí bez ohľadu na pohlavie ľudí vo vzťahu: ak váš pár je zložený z muža a ženy, a sú obaja feministky, frajer nepredpokladá, že má pravdu len preto, že je mužom; Ak je váš pár zložený z dvoch ľudí rovnakého pohlavia, potom ani jeden z vás nemá predpokladané vysoké postavenie.
Môj partner nerobí predpoklady o mojej inteligencii len preto, že som žena. Myšlienka, že je rozumnejší, pretože sa identifikuje ako človek, a som viac emotívny, pretože som sa zistila ako žena, neprekročila jednu z našich myslí. Vidí ma ako človeka, ktorý žil a naučil a získal vedomosti a múdrosť (rovnako ako on) a oceňuje moje názory a presvedčenia, rovnako ako mám jeho hodnotu. Pohlavie, jednoducho povedané, nemá nič spoločné s tým, ako inteligentné alebo rozumné považujeme druhé za bytosť.
Názor každého človeka je dôležitý
V našom vzťahu nie je hierarchia a určite nie je založená na pohlaví. Nikto "nesie nohavice." Obaja nosíme vlastný pár a pracujeme spoločne, aby sme sa dostali cez argumenty alebo nezhody. Jeho názor nie je cennejší ako môj názor, len preto, že je človek a vízum.
Zároveň si uvedomujeme silné a slabé stránky každého človeka a môžeme rešpektovať sami seba a navzájom dostatočne, aby sme sa učili jeden od druhého. Samozrejme, že to vyžaduje častejšie prehĺbenie našich hrdostí, ale vieme, že obaja prichádzame s argumentom s iným súborom silných stránok, zručností a vedomostí. V týchto prípadoch nie je to kvôli nášmu pohlaviu, ale kvôli našim naučeným skúsenostiam.
Argument je vzdelávacia príležitosť
Ani jeden z nás sa nedotýka definitnej lži, že sme dokonalí. Toto akútne a zdieľané vedomie nám pomáha pochopiť, že hoci by sme mohli v jednom konkrétnom okamihu nesúhlasiť, jeden alebo obaja z nás by mohli na základe našej diskusie dospieť k vzájomnému záveru. Pretože sa obaja ceníme za rovnocenné, keď argumentujeme, nevidíme druhú osobu ako "nesprávnu", ale ako jednotlivca s odlišným pohľadom. Keď pristupujeme k argumentu z tohto uhla, často sa vzdáme nesúhlasov, vediac o niečo viac (o sebe navzájom, sami a / alebo o tom, o čom sme sa hádali), ako sme to urobili skôr, ako sme začali.
Neexistujú žiadne "lacné zábery" zakorenené v rodových stereotypoch
Nehovorím svojmu partnerovi, že je hlúpy, pretože je mužom, ktorý má rád futbal a môj partner mi nehovorí, že som hlúpa, pretože som žena, ktorá sa mala naučiť variť. Nepoužívame lacné zábery navzájom, ani nikdy, nikdy nepoužívame zastarané rodové stereotypy, aby sme si navzájom privlastnili. Je veľmi pekné bojovať, keď môžete preskočiť všetky tie hovno.
Získanie emocionálnej nie je zlým vekom
Negatívne emócie sú zvyčajne považované za "zlé", najmä keď je osoba v strede argumentu. Ale moja partnerka a ja ich takto nevidíme. Nemyslí si, že by som bol nerozumný, ak by som začal plakať, alebo by som sa stal vášnivý a emotívny, keď sme uprostred tvrdenia a nehovorím mu, že by nemal plakať, alebo by nemal ukázať emócie len preto, je to človek (alebo z akéhokoľvek iného dôvodu).
Emócie sú dôležitou súčasťou ľudskej skúsenosti a zohrávajú rovnako dôležitú úlohu v tom, aby sa váš hlas počul v argumentácii ako dôvod alebo zdržanlivosť. Vzájomne si ceníme emócie a nevidíme ich ako slabosti, ale ako silné stránky.
Priestor osoby sa hodnotí
Ak jeden alebo obaja z nás už nechcú diskutovať o konkrétnej téme, alebo chcú urobiť prestávku a reorganizovať, alebo potrebujú len nejaký osobný priestor na strávenie argumentu, je nám to druhá osoba bez váhania, Ak poviem, že potrebujem odísť od argumentu, môj partner to umožňuje, aby sa to stalo, aj keď sa cíti nútený pokračovať v rozhovore. Ak môj partner nechce hovoriť o tom po určitú dobu, úplne chápem. Dobrým pravidlom vo všeobecnosti je, že osoba, ktorá potrebuje priestor, je v tom momente osoba, ktorá sa rozhodne pre hranice a hranice tejto interakcie. To nie je len pravda o bojoch; lekcia sa prekladá do každej časti života.
Je dôležité, že aj keď ste vo dvojici, vidíte druhú osobu ako jednotlivca, ktorý si zaslúži úplnú kontrolu nad svojim telom a svojimi rozhodnutiami a svojim časom, a nikto sa o to lepšie než dvaja feministi.