8 Bolestné, frustrujúce štádiá snažia sa vysvetliť smrť vašim deťom
Počas prvého semestra som absolvoval úvod do antropológie. Nemal som rád a ako taký som väčšinou zabudol na všetko o kurze. Jedna vec od prvého dňa triedy mi zostala: Pri zdôrazňovaní niektorých výziev, ktorým čelia antropológovia, profesor poukázal na to, že je často veľmi ťažké vytvoriť presné rodinné záznamy, pretože mnohé kmene majú prísne tabu proti mluvení o mŕtvych, Táto myšlienka ma zaujala, pretože ma to úplne prekvitala. Ako vy spracujete stratu, keď nemáte toľko, ako povedať meno blízkej, akonáhle sú preč?
Ako roky prechádzali, uvedomil som si, že toto tabu nie je jedinečné pre spojenie zmršťujúcich sa amazonských kmeňov, o ktorých sme hovorili v mojej triede Anthro. Odmietanie hovoriť o mŕtvych, hoci nie je univerzálne, je bežné medzi krajinami a kultúrami vrátane modernej americkej kultúry. Neverte mi? Kto z nás nezabránil našu reč o trápiacej sa vdovej, rodičovi alebo rodinnému príslušníkovi, snažiac sa vyhnúť nielen mene mŕtveho, ale aj akémukoľvek predmetu, ktorý by si mohol pripomenúť akýkoľvek náznak svojej pamäti? V americkej spoločnosti hovoriť o mŕtvych nie je jasne uvedené tabu, ale je to stále tabu. A táto zdržanlivosť týkajúca sa zosnulého sa vzťahuje na túžbu vyhnúť sa všetkým diskusiám o smrti a smrti.
Budem ísť von na končatinu tu a predpokladám, že smrť nebola nikdy osobitne slnečná téma. Ale za ten deň bola smrť súčasťou každodenného života. A nemyslím len to, že ľudia na to boli zvyknutí z dôvodu kratších životných podmienok, hrozných nákazlivých chorôb a vysokej miery úmrtnosti detí a matiek, hoci som si istý, že sa dostali do hry. Ale až do relatívne nedávnej doby, smrť a smrť rituály sa konali v domácnosti takmer výlučne. Teraz väčšina ľudí zomrie v nemocniciach alebo domoch s opatrovateľskou službou a väčšina pohrebných obradov sa koná v pohrebnom sále. V dôsledku toho sa už mätúca, smutná a strašidelná časť života stala ešte viac mätúcou, pretože máme ešte menej vnímania a pochopenia, ako naši predkovia.
A ak čítate tento článok, máte pravdepodobne ďalší zmätený faktor, ktorý spôsobuje, že predmet smrti a smrti je ešte ťažší a emotívnejší: Ste rodičom a je na vás, aby ste viedli svojich malých ľudí to tiež. Deti môžu robiť život úžasným a radostným spôsobom, akým ste pred narodením nevedeli, že sú to možné, najmä ak spia okolo 7 hodín. Ale v časoch bolesti môžu byť deti na plesnivých čerešach na vašom už prasknutom sundae. Tu je ako ...
Nemáte žiaden názor, čo im to povedať
Keď sa vaše dieťa spýta na veci ako: "Prečo zomreli?" "Kam išli?" "Bola to zranenia, keď zomreli?" "Kedy zomrieš?" "Kedy zomriem?" môže existovať niekoľko úrovní nevedia, ako reagovať. Po prvé, môžete mať legitímne odpoveď na niektorú z týchto otázok ("Nemám tušenie, čo sa stane s ľuďmi, keď zomrú."); Alebo máte všeobecnú odpoveď ("Nebudete zomrieť dlho, dlho."), Ale chcú niečo konkrétnejšie a nemôžete im to dať; Alebo viete odpoveď - "Áno, táto osoba zomrela veľa bolesti." - ale nechcete ich vystrašiť. Vysvetľovanie smrti dieťaťu je ako cvičenie v pokore, pretože ste v konečnom dôsledku bezmocní, a lanovým aktom taktu a pohodlia. Máš šťastie!
Ich otázky vás nútia konfrontovať s vlastnými pocitmi a presvedčeniami
Takže všetky tieto otázky, na ktoré môžete alebo nemáte odpoveď? Vaše dieťa sa jednoducho pýta, či vás bude premýšľať o vašich odpovediach alebo neúspechoch. Takže teraz, ako si sám smútiš, tu premýšľate o tom, že všetci tvoji chudobní ľudia prešli cez koniec svojho života (čo ti môže dať cez emocionálne šmýkač, či poznáš alebo hádate), o tom, kde sa práve nachádzajú, ak niekde, a o smrti všeobecne: vaša vlastná smrť, ochromujúci strach z straty inej milovanej osoby alebo nevyhnutnosť smrti všeobecne.
Nebudú prestať hovoriť o smrti
Je veľmi bežné, aby deti vyvinuli posadnutosť po smrti po smrti, najmä ak je to prvá skúsenosť dieťaťa s úmrtnosťou. To môže znamenať, že komplikované a emocionálne otázky sa pre vás stanú štandardným a každodenným rozhovorom. Alebo si všimnú tragédie na novinkách alebo rozhlasu viac. Alebo akúkoľvek hru, ktorú vás pozývajú na hranie, skončí tým, že u vás zomriete. Alebo vidia na dvore mŕtveho vtáka a chcú mu dať pohreb. Predtým, ako to poznáte, máte pocit, že žijete so stredou alebo Pugsley Addams, čo je všetko, čo ste kedy chceli, ako úbohý tween, ale ako dospelý je to preč, aby ste museli zvládnuť taký macabre moppet.
Nemajú o tom vôbec o čom hovoriť a ani sa o to nedarí
Alebo sa stane len opak. Vysvetlíte, že vaša milovaná osoba je mŕtva a to znamená, že ich už nikdy neuvidíme a tvoje dieťa sa na teba pozrie a hovorí "OK" a vráti sa k tomu, čo robia. Žiadne otázky. Žiadne emócie. Len ako pokrčenie ramien. Stlačíte: "Nie, ale ako, niekedy znova, sú mŕtvi, nikdy sa s nimi nevidíme, nehrajeme sa s nimi a ani s nimi nehovoríme." A oni sú ako: " Dobre ."
A aj keď viete, že nie je ich chyba, že naozaj nerozumejú, alebo že sú povinní cítiť nejaký konkrétny spôsob, môžete iracionálne popierať skutočnosť, že sa k tebe nedostávajú v spoločenskom smútku a smútok. Ich lhostejný postoj môže vo vás vyvolávať smútok, zmätok alebo dokonca hnev. Majte na pamäti, že sa nachádzajú v úplne inej fáze ich psychického, intelektuálneho a emocionálneho vývoja ako vy (myslím ... dúfajme, že?) A dokonca aj keď sa nedostanú hneď, môžu stále vietor ktoré spracovávajú tieto údaje samostatne počas nasledujúcich dní, týždňov alebo mesiacov.
Sú pozorní a čítajú vás ako knihu
Ak ste sa pokúsili udržať svoje emócie na DL (niektorí z nás sú #FromConnecticut), môžete zistiť, že váš jazyk tela a celkové správanie zrazu vy a vaše dieťa vás bude môcť volať o tom, ako sa cítite. Možno si myslíte, že robíte skvelú prácu, ktorá zostáva silná a správa sa ako nič zlé, a potom vaše dieťa príde s, "Mami, prečo si smutná?" Alebo len urobia to dieťa, kde reagujú v naturáliách na váš nevyslovený stres.
Len to nemôžu dostať
Dokonca aj s najlepšími, výmluvnejšími, premyslenými odpoveďami o smrti, ktoré si môžete predstaviť, ak je vaše dieťa pod určitým vekom, nebudú schopní to vôbec pochopiť. Preto milióny otázok alebo úplný nedostatok otázok alebo nedostatok otázok, po ktorých nasleduje rozhorčenie, že nedávno zosnulý nemôže prísť do parku s vami.
Nemôžeš pre nich zlepšiť
Ak sú chorí, vezmite ich k lekárovi. Ak spadnú a škrípia koleno, dáte im Band-Aid a bozk. Ak ich obľúbený kostým z ich dress-up box roztrhne, budete si ju šiť späť dohromady. Ak stratia medvedíka, idete do obchodu, kúpiť si nový a predstierať, že ste ho našli, odmietajúc svoj skepticizmus s nervóznym, ale neústupným smiechom.
Ale zomiera?
Nemôžete to opraviť a nemôžete to zastaviť a je strašné byť tak bezmocný, keď vaše deti chcú, aby ste urobili niečo lepšie.
Sú vystrašení ... A tak si aj ty
Nachádzate sa v smútku, a ako sa často stáva, prežívanie smrti milovaného človeka je spôsobilé, aby ste sa strachovali z vlastnej úmrtnosti. Ako peklo by si mala byť odvážna pre malého dieťa, ktoré sa bojí spať v noci, pretože dobre definovaný príbuzný im povedal, že "zomieranie je ako spánok" a teraz si myslia, že odchádzajú navždy minúta sa kývajú?
Chlapci, nemôžem to zabaliť s užitočným osobným poradenstvom alebo povzbudzujúcim uistením, že je možné vyriešiť tieto problémy. Nemám žiadne a nie som si úplne istý, že je. Som spisovateľ a okrem celoživotného prilákania k macabru a jednému štúdiu o smrti a posmrtnom živote v biblickom a starovekom svete je tento obchod so smrťou mimo moju odbornosť. V tvojom smútku sú k dispozícii nejaké zdroje, ktoré vám môžu pomôcť ako smútok, ktorý je tiež rodičom. Hospic je skvelá organizácia a takáto vec je vo svojej kormidelni; majú nejaké užitočné čítanie o tom, ako hovoriť s dieťaťom o smrti. Veľmi vtipná, veľmi múdre Caitlin Doughty a jej webová stránka Poriadku dobrého úmrtia má tiež vynikajúce čítanie na túto tému. Ale aj po prečítaní a poznaní "správnej veci, " nemusím si nevyhnutne myslieť, že všetky tieto problémy zmiznú.
Stručne povedané, nemôžem vám skutočne pomôcť, ale možno vám môžem poskytnúť trochu komfortu, aby som vás o tom uistil: Ak máte pocit, že úlohou je pomôcť inej osobe porozumieť smrti, keď trpíte, správny. To suuuuuuuuucks . To naštve celé peklo veľa. A je mi ľúto, že je naštvaná a je mi ľúto, že to nedokážem vylievať menej. Ale možno, ak by sme to zmätené tabu zvedali o tom, že hovoríme o tom, že zomierame v našich komunitách, cítime trochu viac slobodnejšie osloviť ostatných rodičov, ktorí to prechádzajú a navzájom si sťažovať, ako je to šťavnaté ... a to nebude to prestať sanie, ale možno aspekt bude sania menej.