Vlastne, nemám rada s "priateľmi mamky"
Nechodím z cesty, aby som sa mohol spriateliť s inými mamičkami. Zvykol som. Veril som, že by som mohol nejako byť blízkymi priateľmi s väčšinou ľudí, ktorí boli rodičia, najmä ak by naše deti boli priatelia, pretože v mojej hlave, aké ďalšie veci budeme potrebovať spoločne? Neboli naše deti dosť? Nie je prekvapením, že som sa naučila tvrdo, že práve preto, že máte deti a iná žena má deti, neznamená to, že budete priatelia alebo že musíte byť priatelia. Aby som bol úprimný, nemám rád "mamičky". A s tým som úplne v poriadku. Keď som bola mladšia mama s dvoma malými deťmi, som bol tak zúfalý na priateľstvo, že som bol naozaj ochotný byť priateľmi s kýmkoľvek. Dokonca aj so ženami, ktoré sa rozprávali za sebou. Usadil som sa na týchto priateľstvách, akceptoval, že možno to bolo len časť rodičovstva, spriateliť sa s ženami, s ktorými nemáte nič spoločné, pretože vaše deti sa spolu stretávajú.
Pomaly som sa dozvedel, že to tak úplne nie je.
Možno je to kvôli tomu, že som sa stala matkou vo veku 21 rokov, alebo možno preto, lebo neznášam, čo rodičovstvo je znázornené, ale ja som nikdy nebola schopná zachytiť skupiny mamičiek, alebo mamičky. Odstránil som označenie seba ako "mamičku" a nechal som, aby všetko nasledovalo odtiaľto. Všimol som si, že aj ja odolávam ľuďom, ktorí práve používajú tento pojem. Ak idem von, jednoducho to zaobchádza s tým, že chodím len na pitie a tanec. Ak sa stretnem so svojimi priateľmi, je to len pre mňa s priateľmi. Moja identita nie je zakončená matkou. A to je dôvod, prečo nechodím z mojich ciest, aby som urobil mamičky. Spolieham sa výlučne na záujem a vášeň o spojenie s ľuďmi. Nie moje deti.
Ako som sa mal spojiť s ľuďmi, keby sme hovorili o našich deťoch?
Keď som bol mladším rodičom, spájal som toľko skupín mamičiek mimo povinností. To, čo ma prekvapilo, bolo, ako exkluzívne sa zdajú byť, na rozdiel od inkluzívnych, najmä pre nové matky ako ja. Pamätám si, že som dostal e-mail, v ktorom som povedal, že v podstate potrebujem konkurzu byť súčasťou tejto skupiny a hoci som s tým nesúhlasil, alebo ako som sa cítil, cítil som, že je pre mňa dôležité, aby som bola okolo mojich rovnako zmýšľajúcich žien a pre moju dcéru, aby sa stala priateľkou svojho veku. Ale na každú schôdzku, na ktorú som chodil, som sa ocitol v neposlednom rade, keď som sa rozprávala o tom, čo moja dcéra rád jedla, čo jej robil a čo mala spať. Zistil som to strašne nudné a frustrujúce.
Ako som sa mal spojiť s ľuďmi, keby sme hovorili o našich deťoch? A vtedy naše deti mohli s nami sotva komunikovať! Tak som opustil skupinu. Ale to, čo nasledovalo, bolo niekoľko rôznych "priateľských" skupín. Sedel som so ženami, ktoré by v parku zničili iné mamičky, a keď som sa snažil vzniesť námietky, vysmievali sa. Tak som sa dištancoval. Nemohol som si nájsť svoju základňu, keď bol taký tlak nájsť priateľov, ktorí sa najprv identifikovali ako matky a potom ženy za druhú. A uvedomil si, že takýto tlak na to, aby som sa takto identifikoval, vôbec nepomáhal. Nakoniec som stretol niekoľko žien, ktoré sa stali matkami, ale rozdiel bol, že boli to moji priatelia v prvom rade. Naše deti neboli to, čo nás urobilo, kým sme. Nebola to, na čom sme založili naše priateľstvo. Naše deti prišli na druhú a my sme prví.
Najskôr som bola žena, kým som sa stala matkou. Je naozaj dôležité, aby som si na to spomenul.
Nie je to, že ženy, ktoré sú viac zamerané na deti, nemôžu byť skvelými priateľmi. Stretla som toľko žien v priebehu rokov, ktorí to určili a boli pre mňa úžasnými priateľmi. Práve som sa ocitol v ťažkostiach s tým, aby som sa s nimi spojil na takej úrovni, akú potrebujem pre svoje priateľstvo, keď kladiem taký veľký tlak na to, že budem priateľmi ako mamičky . Zistil som, že sa priatelím viac ľudí bez detí a spájam sa s nimi oveľa jednoduchšie.
Nenávidím, že naša kultúra meria našu hodnotu ako rodičia podľa toho, koľko aktivít sme zapísali do našich detí, koľko hodín sme ich prihlásili, aby sme ich priviedli k ich rôznym postupom a či sme sa pripojili k PTA alebo nie. Nenávidím myšlienku, že moje deti bežia v mojej domácnosti a rozhodujú sa, ako trávim svoj čas do tej miery, že ovplyvňujú, s kým som priatelia. Najskôr som bola žena, kým som sa stala matkou. Je naozaj dôležité, aby som si na to spomenul.
Aj keď nechodím hľadať mamičky, mám mamičky. A sú rad. Sú to ženy, s ktorými som bol prepojený skôr, než mali deti, alebo dokonca mali deti. S nimi som spojený na základe ich umenia, ich nápadov a spôsobov, akými žijú. Je to vždy bonus, keď zistíte, že niekto, s kým ste sa priatelia, je tiež rodičom, ale rodič, ktorý je podobný tebe, ktorý neprestáva piť v baroch, alebo prestáva chodiť tancovať jednoducho kvôli svojim deťom, život okolo plánu dieťaťa, ktorý nespadá na cestu, aby ich dieťa mohlo dominovať každú hodinu dňa.
Niekedy sa s tými priateľmi stretávame s našimi deťmi, ale väčšinou bez nich. Jedzme brunch sám. Pracujeme na projektoch. Hovoríme o sebe, o tom, na aké televízne relácie sa nachádzame, o tom, aké knihy čítame. A každý raz sa zmienime o tom, čo robí naša 7 ročná, ale hlavne sa obávame, koľko peňazí strácame kvôli všetkým zubom, ktoré naše deti stratili. Akonáhle som sa obmedzil na priateľstvo len s ženami, ktoré tiež vychovávali deti, ale dozvedela som sa, že moja rola rodiča ma nezastaví v tom, že budem mať priateľov, ktorí nemajú deti.