Po pôrode som sa rozpadol na podlahe kúpeľne

Obsah:

Ako to môžem začať? Ako môžem povedať, že jeden z najlepších dní môjho života bol tiež jedným z najstrašidelnejších? Ako mám povedať, aký strach som cítil po krvácaní na podlahe kúpeľne po narodení? Ako to dokonca zmysluplím? Odložil som to písaním takým istým spôsobom, ako som odložil umývanie krvavého fialového plášťa, ktorý som priviedol so mnou domov z nemocnice po narodení mojej dcéry. Už dva mesiace sedel v spodnej časti môjho koša na bielizeň. Každý týždeň sa na ňom nahromadí nové oblečenie a postupne sa sťahujem, keď to vidím. Nie dnes, šepkávam. Nie dnes.

Obávam sa, že sa dotknem plášťa, pretože zakaždým, keď ho vidím, mi pripomína, že naposledy som ho nosil, keď som položil v kaluži svojej vlastnej krvi. Mal by som ho vyhodiť, viem, že by som mal, ale mám tú vinu, pretože moja matka to za mňa získala a milovala som ju. Miloval som to, kým sa nestal škvrnou v deň narodenia svojej dcéry. Stále počujem, že pracujú a doručujú sestry so mnou, že si chcú jedného. "Costco, " povedala som im: "Moja matka dostane všetko od Costca, " povedal som, keď sme sa všetci zasmiali.

Od okamihu, keď som zistil, že som tehotná, som vedel, že chcem, aby sa veci odlišovali od prvého tehotenstva. Z nejakého dôvodu, keď som mal moje prvé dieťa, vzdelával som sa len o tom, čo by som urobil po tom, ako som ju mal. Nerozmýšľal som dvakrát o tom, že mám epidurálnu formu, alebo otázku mojej indukcie. Len som nič nevedel a navyše som sa o to nezaujímal. Práve som urobil to, čo mi lekári povedali, aby som urobil. Tentokrát som sa však naučil všetko, čo som mohol o všetkých veciach tehotenstva, vrátane práce a doručenia. Bola som úplne iná osoba ako žena, ktorú som mala, keď som mal moje prvé dieťa a chcel som si stanoviť ciele, ktoré som nemal po prvýkrát. Pozeral som dokumentárne filmy o pôrodných asistentkách, doulach, narodených v domácnostiach a neliečenej práci a dodávkach. Čítal som knihy a hovoril som s inými matkami, ktorí so mnou zdieľali svoje skúsenosti. Ozbrojil som sa poznaním, ktoré som si kedysi chcel vedieť.

Akonáhle som sa postavil, cítil som, ako zo mňa vyteká krv.

Prijímal som doulu a urobil som všetko, čo je v mojej moci, aby som zostala fit a jesť zdravšie, aby som nedostala gestačný diabetes, ako som prvýkrát. Mám duševne, emocionálne a duchovne zaviazané mať v nemocnici bez ošetrenia, pretože som nemohla mať domáce narodenie z dôvodu nedostatku pôrodných asistentiek v oblasti, kde sme umiestnení v zámorí. Dokonca som robil plán narodenia, čo som neurobil ani po prvýkrát. Chcel som čo najviac celú "prirodzenú" skúsenosť. Povedal som si, že trénujem na maratón, nie na šprint.

Mal som 41 týždňov a päť dní, keď som konečne išiel do práce. Počas stredy ráno som bol v posilňovni a moje kontrakcie ma zastavili. Len som vedel, že niečo je iné. Nevedel som, že by to bolo začiatok veľmi dlhej cesty.

V tomto momente som stále dúfal, že sa to stane skôr skôr než neskôr. Bolesť sa zvyšovala s každým kontrakciou a dúfam, že všetky pešie mi skutočne pomohli napredovať. Netušil som, čo príde. Ako by som mohol?

Keď ste tehotná s druhým dieťaťom, všetci vám povedia, že vaša práca a doručenie bude rýchle. "Moja práca bola len štyri hodiny s mojím druhým, " povedal niekto, zatiaľ čo ďalší dodal: "Sotva sme sa dostali do nemocnice v čase, keď sme mali druhú." Bola som nádejná, ale v mojej hlave som si myslela, že väčšina, ktorú som prešla, bola asi 30 hodín. Časový rámec sa mi zdal byť rozumný po tom, čo som odišiel s prvou 29 hodinami, a naozaj nepočujete o tom, že ženy pracujú oveľa viac ako 30 hodín často. Po telocvični som odišiel domov a rozhodol som sa, že sa budem sprchovať a odpočinúť, pretože som vedel, že keby som to mohol urobiť, bolo by príliš skoro, aby som dokonca premýšľal o tom, že budem chodiť do nemocnice.

Po tom, čo som pracovala cez zvyšok dňa a večera a nezostal som veľa spánku, prebudil som sa pred bolesťou a rozhodol som sa, že si vezme teplú kúpeľ. Potom som oznámil, že moja doula hovorila, že ju potrebujem, aby prišla, keď vstala. Vedel som, že ešte stále nie som dosť ďaleko, aby som ísť do nemocnice, ale chcel som tam, aby ma prenasledovala bolesťou. Keď sme sa v neskorých popoludňajších hodinách dostali do nemocnice, už som pracoval dlhšie ako 24 hodín - a keď som bol v mnohých bolestiach, vedel som, že som ešte nebol dosť. Samozrejme, všetky kontrakcie za posledných 24 hodín ma dostali až na 4 centimetre rozšírené. Po tom, čo sa lekár prekontroloval, povedal mi, aby som si niečo nejedol a trochu som chodil.

Takže sme sa vydali na svoje posledné "veľké" jedlo, ktoré som musel donútiť k jedlu. Menej ako dve hodiny uplynulo, kým sme sa vrátili do nemocnice, len aby zistili, že moja práca pokročila na takmer 6 centimetrov. Rozhodli sme sa prekontrolovať do nemocnice a usadiť sa. Urobili sme sály v našom dome a nekonečne sme kráčali na veľkom námestí, môj manžel mi povedal, že vtiahne v nádeji, že by som si smiech vyčítal. V tomto momente som stále dúfal, že sa to stane skôr skôr než neskôr. Bolesť sa zvyšovala s každým kontrakciou a dúfam, že všetky pešie mi skutočne pomohli napredovať. Netušil som, čo príde. Ako by som mohol?

Prechádzali hodiny a hodiny, rovnako ako smiech. Do polnoci som postupoval iba na 7 centimetrov a bol som v jednej z najhorších bolesti v mojom živote. Čas cítil, ako by to stálo pokojné. V istom momente bola prijatá ďalšia matka a doručila sa do štyroch hodín. Nikdy som nepočul jej plače, ale viem, že počula moje. Bolesť bola neznesiteľná a nekonečná. Moje telo bolo vyčerpané. Napriek tomu, že kontrakcie boli silné, moja práca stratila, pretože som nedovolil, aby sa moje telo uvoľnilo a nechalo kontrakcie robiť svoju prácu. Obával som sa každého kontrakcie, pretože som nevedel, koľko sily som nechal vo mne. Pamätám si, že som sa svojím manželom a sestrami zbláznil, že už to nemôžem robiť. Bol som tak dlho bolestný, že moje telo by sa napälo s každým kontrakciou. Nemohol som sa upokojiť. Nemohol som sa oddýchnuť. Lekári mi stále povedali, že Pitocin by mohol sťahovať veci, ale odmietol. S istotou som vedel, že ak mi dali Pitocin, nebolo by možné, keby som mohol ísť ďalej bez epidurálnej a chcel som tak ťažko pracovať a dodať neliečený.

Chcel som, aby toto narodenie bolo tak nádherné, že som chcel skúsenosť, ktorú so mnou zdieľali iné ženy, ale necítil som radosť z toho, čo opísali. Len bolesť.

Ale v hodine 47, zistili, že mi celkom nezlomili moju vodu. V skutočnosti to nebolo vôbec zlomené. Lekári to len predpokladali, pretože som bol tak ďaleko dilatovaný a pracujem tak dlho, že sa musel predčasne preraziť. Ale ja som vedel lepšie. Keď prišiel ďalší lekár, aby ma skontroloval, zistil, že moja vodná taška sa skrývala v doprednejšej polohe a keď to zlomil, moja práca dokázala dosiahnuť 8 centimetrov. V hodine 48, už som to nemohla urobiť a požiadala som o nízku dávku liekov na intravenóznu bolesť. Vedel som v mojom srdci, že keby som si nedovolil, aby som mal prerušenie, všetko sa chystalo ísť na juh a ja by som nemal doručenie, ktoré som chcel.

Liečba bolesti mi poskytla zvyšok, ktorý som potreboval, a ja som konečne dokázal trochu viac relaxovať. Do hodiny 49 nielenže liečivá na bolesť prežili, ale nastal čas, aby sa pustili. Čakal som na tento okamih 41 týždňov, päť dní a 49 hodín. A po 30 minútach tlačení sme privítali naše druhé dievčatko na svete a nikdy som necítil takú radosť a úľavu.

Všetko bolo v poriadku, cítil som sa skvele - lepšie, dokonca, ako som si myslel, že po skoro 50 hodinách práce. Rozprával som sa so svojím manželom a dychtivo čakal, že môj fotograf bude mi oznámiť, ako sa dostal do nemocnice. Potom som sa postavil.

Rozhodla som sa, že nemám žiadny Pitocin na pôrod, pretože som chcel kontrakcie, ktoré moja maternica spôsobila robiť prácu, a na prvý pohľad sa to zdá, že sa to stalo. Moja placenta vyšla a moja maternica sa zmrzačila a zostupovala, všetko tak, ako malo. Zostala som v posteli s dieťaťom jednu hodinu, ošetrujúc ju a moju krvnú kontrolu každých 15 minút, rovnako ako nemocničný protokol.

Keď konečne prešla hodina, všetko, čo som mohol premýšľať, bolo sprchovanie a večera. Akonáhle som sa postavil, cítil som, ako zo mňa vyteká krv. Sestra, ktorá bola so mnou, mi povedala, že je to normálne. Trvali na tom, aby bola zdravotná sestra so mnou v kúpeľni, zatiaľ čo som sa sprchovala a po celú dobu, v ktorej som bola v nej, cítila som, že krv stále vyteká. Ukázala som zdravotnej sestre a opäť mi povedala, že je to normálne.

Pomohla mi vyschnúť a dostať na seba pružné spodné prádlo s mamutou veľkosťou maxi vankúšikom a potom som si dal šat. Nakoniec som sa mohol posadiť a jesť svoju večeru a v tej chvíli bola nemocničná omáčka a ryža najkrajšia vec, akú som kedy ochutnal. Všetko bolo v poriadku, cítil som sa skvele - lepšie, dokonca, ako som si myslel, že po skoro 50 hodinách práce. Rozprával som sa so svojím manželom a dychtivo čakal, že môj fotograf bude mi oznámiť, ako sa dostal do nemocnice. Potom som sa postavil.

Zobrali som si rúcho a položili ma na podlahu kúpeľne. Spomínam si, že som sa nemohla naozaj pohybovať, cítil som len to, a to, čo som cítil, bola teplo mojej krvi spájajúcej sa pod mnou.

Okamžite mi z teba vyplivla krv, v priebehu niekoľkých sekúnd namočila podložku a vrhla sa na zem pod zem. Povedal som svojmu manželovi, aby si vybral zdravotnú sestru, keď som sa zobral do kúpeľne, aby som sa pokúsil očišťovať a očistiť sa, moja manželka ma nasledovala len pre prípad. Znova mi sestra povedala, že množstvo krvi, ktoré sa mi rozptýlilo, bolo normálne. Keď som sa naklonil dopredu na toaletu, aby som sa pokúsil vytiahnuť svoje spodné prádlo hore, povedal som svojmu manželovi, že si myslel, že sa mi podarí vyriešiť. Cítil som sa, ako som sa vytratil do hĺbky mojej mysle, keď som si naňho trochu pamätal a pýtal sa ma: "Si si istý?"

Keď som sa zobudila, hovorila so mnou mužská sestra, povedala moje meno a pýtala sa ma, či ho počujem. Zrejme som prišiel a prešiel tri rôzne časy. Moje telo bolo nepríjemne pokrčené pred toaletou a z mojich periférií som videl moju sestru a lekárov hromadiacich sa v mojej izbe. Zobrali som si rúcho a položili ma na podlahu kúpeľne. Spomínam si, že som sa nemohla naozaj pohybovať, cítil som len to, a to, čo som cítil, bola teplo mojej krvi spájajúcej sa pod mnou.

Od tej chvíle všetko, čo som počul, boli hlasy, spěchali pokyny. Potrebovali dostať Pitocina do mňa čo najskôr. Napriek tomu, že moja maternica kontrahovala, nezhŕňala sa dostatočne rýchlo a krvácala som. Čo som nevedel, keď som rozvinul môj plán narodenia, bolo to, že za vašou maternicou je potrebné vynaložiť oveľa väčšie úsilie, aby ste po druhom tehotenstve ustúpili, pretože vaša maternica sa druhýkrát rozširuje.

Všetci ma blahoželali k tomu, že som to urobil po celú dobu bez epidurálnej alebo Pitocinovej a povedal mi, že som si zaslúžil medailu. Ale taký pocit som necítil a nevedeli, čo som prežil.

Keď som ležal na zemi, všetko, čo som si mohol myslieť, bol, drahý Bože, nenechaj ma zomrieť. Len som mal dieťa. Prešla som 49 hodín práce. Sú veci, ktoré som ešte neurobil. Prosím, Bože, sľubujem, že budem robiť to, čo chceš, aby som urobil. Nepoužívajte ma teraz. V druhej izbe som počul, ako moje nové dieťa pláča a všetko, čo som chcel, bolo byť s mojimi deťmi.

Presťahovali ma na nemocničnú posteľ a po prvýkrát za niekoľko dní som konečne spal. Prebudil som sa, keď dieťa jemne pláčalo. Znova som sa cítila nažive. Mohol by som sa pohybovať. Bola to taká úľava. Bola som taká šťastná, že som držala dieťa a neopúšťala moju stranu zvyšok pobytu v nemocnici.

Trvalo mi niekoľko týždňov, kým som sa nebol rozrušený, keď som hovoril o mojej rodnej skúsenosti. Prvý týždeň bol najhorší. Nielenže ma prenasledovala dlhá práca, ale aj to, čo sa stalo potom. Všetci ma blahoželali k tomu, že som to urobil po celú dobu bez epidurálnej alebo Pitocinovej a povedal mi, že som si zaslúžil medailu. Ale taký pocit som necítil a nevedeli, čo som prežil. Nechcel som medailu. Len som chcel mať moje dieťa tak, ako som sníval, a aj keď som to urobil, nič nehralo, ako som očakával.

Už je to viac ako dva mesiace od narodenia a stále sa nechcem dotknúť plášťa. To ma vyháňa, aj keď to spadne na moju pokožku, skoro ako keď cítite, že sa na vás plazí pavúk. Koža na mojej ruke trčie s husím kĺbom. Ja som spätný krv: všetko nado mnou, vo vlasoch. Prečo sa mi to stalo? Chcel som, aby toto narodenie bolo tak nádherné, že som chcel skúsenosť, ktorú so mnou zdieľali iné ženy, ale necítil som radosť z toho, čo opísali. Len bolesť.

Toto narodenie ma traumatizovalo toľko, že si ani nie som istý, či môžem zabávať myšlienku mať aspoň tretie dieťa, nie ako predtým. Len myšlienka, že som tehotná znova ma vystraší. Nakoniec, čo mi zostalo, je krásne zdravé dieťa a napriek tomu, že budem vždy vďačný, že som tam na tej studenej kúpeľni nezomrel, myslím, že ma vždy prenasledujem. Všetko, čo môžem povedať o tom teraz, je, že to je to, čo to je. Viem, že jedného dňa sa nebude cítiť tak osviežujúca a nebude ma to dostať k slzám, ako to robí teraz, keď to píšem, ale ten deň nie je teraz. Takže nechám fialový plášť sedieť v spodnej časti práčky. Keď som pripravený, budem sa s tým zaoberať. Dovtedy sa budem tešiť zo svojich detí.