Narodenie môjho syna bolo ako stratenie môjho otca znova
Nikto nikdy neočakáva, že príde o rodiča a nič sa na túto skúsenosť nemôže pripraviť. Bol som už osemnásť rokov, istý, že som bol už dospelý, keď môj otec nečakane prešiel. Bol 53 rokov. On bojoval so zdravotnými problémami už takmer desať rokov, takže jeho predčasná smrť bola trochu úľavou. On už nebol uväznený v tele, ktoré sa zdalo, že podkopáva jeho úsilie o zotavenie každý deň. Napriek tomu, že som sa naučil vyrovnať sa so stratou, nebolo to jednoduché, pomohlo mi to pochopiť, že môj otec zostal pokojný aj napriek tomu, že nemohol ovplyvniť okolnosti.
Pre mňa je narodenie môjho syna a prechod môjho otca navždy prepojené, pretože sú to jediné dve skúsenosti, v ktorých som sa cítil úplne zraniteľný a žalostne neadekvátny, keď sa mi to stalo. Samozrejme, že narodenie môjho syna bolo rozhodne šťastnejším momentom než ostrý bolest, ktorý spôsobil môj otec. Napriek tomu, v okamihu, keď som v izbe pre obnovu ihneď po mojej c-sekcii, cítil som znova 19. Bol som stratený, zmätený a neistý, ako ďalej pokračovať v mojej novej úlohe v živote.
Podcenil som, ako sa môj svet otočí hore nohami, keď sa narodí moje dieťa. Predtým, ako prišiel, som si bol istý, že nový vzrušujúci nový svet sa dostane do rodičovstva. Samozrejme, niektoré z nich mohli byť na prehliadku, ale akonáhle som skutočne držal malý balík radosti v mojej náručí, nebolo popierať, ako malé veci sa podobali tomu, čo som si predstavoval, že by vyzerali.
Na jednej strane som bol nadšený, že som sa podieľal na vytváraní života. Napriek tomu som cítil, že mrznúce srdce stráca môjho otca znova. Bude to jediný, kto tam nebol, aby privítal Maxa na svete. Môj syn by sa stretol s každým, ale s ním.
Po tom, ako som stratil svojho otca, som vedel, aké to bolo, aby sa môj život otriasol do jadra stratou. Samozrejme, že som zdieľal niektoré veci spoločné s inými matkami - bolo by som: napadlo ma, či budem dobrý rodič, ako by sa môj vzťah s partnerom zmenil a čo by som urobil, keby sa niečo pokazilo, ale bol som úplne že strach a smútok, ktoré som pocítil po tom, čo môj otec odišiel, by ma nejako urobil strašnou mamou. A potom, čo môj syn vstúpil, bol som konfliktný. Na jednej strane som bol nadšený, že som sa podieľal na vytváraní života. Napriek tomu som cítil, že mrznúce srdce stráca môjho otca znova. Bude to jediný, kto tam nebol, aby privítal Maxa na svete. Môj syn by sa stretol s každým, ale s ním.
Želám viac ako čokoľvek, aby mal môj syn dedko matky. Som smutný, že nevie, koľko je ako môj otec. Iskra v očiach môjho syna, ako keby vedel, že nikto iný nevie, mi pripomína presne otec. Zdieľajú viac než len osobnostné rysy: Môj syn má na krku záhlavie a ľahší v polovici chrbta, ktoré sú rovnaké ako tie, ktoré mal môj otec. V ťažkých dňoch by som si želal, aby som v minulosti ponechal spomienky na môjho otca. Ale vo väčšine náhodných časov som konfrontovaný s upomienkami ničoho nič netušiaceho a nevedomého chlapca. Rozsah emócií prechádza rozsah od ostrých bolesti smútku až po horkoklastickú nostalgiu a nádejný optimizmus pre budúcnosť môjho syna.
Ak nemám svojho otca, aby som bol ramenom plakať, alebo aby som ponúkol upokojujúci spánok na chrbte, keď budem klásť otázky o vlastných rodičovských zručnostiach, to bude niečo, čo môžem pracovať, aby som to prijal, ale nikdy sa prestane cítiť ako črepník priamo na srdce.
Sú chvíle, zvyčajne v tichých chvíľach, ako keď sledujem svojho syna, keď číta svoju obľúbenú knihu a starostlivo vysleduje obrázky malým prstom, že by som zvedavý, aké by bolo zdieľať to so svojím otcom. Hoci nemôžem úplne dať svoj prst na to, čo mi najviac chýbalo z mojej minulosti, viem, čo mi chýba pre moju prítomnosť a budúcnosť ako rodič. Aký by bol ak by môj syn mohol mať starého otca, aby chodil na dobrodružstvo a hral sa s žartami? Skutočnosť, že nikdy neviem, je to, čo najviac bolí.
Rodičovstvo po tom, čo som stratil vlastného rodiča, ma naučil empatii, ktorú som nikdy nevedela, že chcem alebo potrebujem.
Práve teraz má len 2 roky. Nie je dostatočne starý na pochopenie smrti, ani sa ma spýta, prečo nemám taťka. Cítim sa vďačný, že môžem tieto témy nakrútiť, ale viem, že ten deň príde a ja úprimne neviem, ako to zvládnem. Hlavným dôvodom, prečo som sa obťažoval týmito nevyhnutnými otázkami, je, že som ešte úplne nespracoval svoju vlastnú stratu, dokonca ani v desaťročí, kedy sa to stalo prvýkrát. Takže ak nemôžem dať svoje pocity do slov kvôli mne, ako môžem vysvetliť veci môjmu synovi? Spomínal som sa aj s priateľmi, ktorí stratili rodičov, a všetci máme jednu spoločnú vec: všetci sme predpokladali, že naši rodičia sú nesmrteľní.
Ako deti väčšina z nás vidí našich rodičov ako neporaziteľných superhrdinov. Dokonca aj keď nikdy nestratíte rodiča, akonáhle sa stanete dospelým a budete svedčiť o úmrtnosti vašich rodičov, je to nemožná realita. Ak nemám svojho otca, aby som bol ramenom plakať, alebo aby som ponúkol upokojujúci spánok na chrbte, keď budem klásť otázky o vlastných rodičovských zručnostiach, to bude niečo, čo môžem pracovať, aby som to prijal, ale nikdy sa prestane cítiť ako črepník priamo na srdce.
Ak a kedy Max niekto stratí niekoho, dám mu priestor, aby pocity týchto emócií vlastným spôsobom. Či to znamená, že ho držíte, keď ho kričí alebo ho nechá odísť, keď chce byť sám, budem ctiť posvätnú skúsenosť so stratou. Rodičovstvo po strate vlastného rodiča ma naučil empatii, o ktorej som nikdy nevedel, že by som chcel alebo potreboval. Hoci nikdy by som si neželal úmrtie milovaného človeka na niekoho iného, som vďačný za to, aby som sa podelil o to, čo som sa naučil. Pretože viem, že je čas prchavý, rodičovstvo bez vlastného rodiča ma ešte viac rozhodlo byť najlepšou matkou, ktorú môžem byť môjmu synovi.