Svojmu dieťaťu nehovorte „nie“
45-ročná Lynette Ciervo je bolestne oboznámená so slovom „nie“. To isté platí aj o jej dcére, Haley. „Má úžasné množstvo zvedavosti a energie, “ hovorí mama o svojom batoľa Rockville v Marylande. "Haley's's potešenie - ale ona je typ dieťaťa, ktoré som musel celý deň povedať nie." "
Neustále „nie“ tvorili na chvíľu boje o moc medzi matkou a batoľatami. „Prosperuje sa tým, že je pod kontrolou, a stretla by moje každé„ nie “so svojím vlastným, “ spomína si Ciervo. „Boli sme v neustálom stave negatívnych interakcií. Nebolo to zábavné miesto.“ „Ešte horšie bolo, že negativita ovplyvňovala Haleyho zmysel pre seba. „Keď mi začala hovoriť:„ Je mi zlé, “uvedomila som si, že ju donútim, aby si sama nalepila túto nálepku tým, že povedala nie, nie, nie, nie. Verím pevne v stanovovaní limitov, ale toto nefungovalo. „“ To je, keď si Ciervo začal rezervovať „nie“ na okamihy s vysokými stávkami - - napríklad keď Haley začne bežať cez parkovisko.
Claire Lerner, riaditeľka rodičovských zdrojov v národnom neziskovom výskumnom stredisku Zero to Three, zdôrazňuje, že „nie“ by sa mohlo javiť ako konečný nástroj stanovovania limitov, pretože sa cíti konečný a nedá sa s ním vyjednávať - čo by mohlo byť dôvodom, podľa jednej UCLA štúdie, priemerné batoľa počuje toto slovo 400 krát denne. Lerner však tvrdí, že nerobí nič pre to, aby malým deťom pomohlo pri plnení ich hlavných úloh v oblasti vývoja, aby určili prijateľné spôsoby, ako robiť to, čo musia vývojovo robiť - - skúmajú svoj svet.
Keď nastavíte limity pomocou stratégií, ktoré sa nespoliehajú na „nie“, deti sa učia aj iné zručnosti - napríklad: jazyk: Štúdie ukazujú, že deti, ktorých rodičia s nimi hovoria a vysvetľujú veci, najmä v každodenných situáciách, rozvíjajú bohatšia a jemnejšia slovná zásoba ako tí, ktorí počúvajú iba jednoduché príkazy ako „nie“. Dr. Alice Sterling Honig, profesorka Emerita pre rozvoj dieťaťa na univerzite v Syrakúzach a odborník na vývoj v ranom veku hovorí: „„ Ak len poviete „nie“ mladému dieťaťu, ktoré sa stále nenaučí používať jazyk na rozum s vami a ostatnými. ““ Vysvetlenie pomaly na úrovni dieťaťa je také dôležité. “„ Vysvetlite, že vysvetlenie je jasné, pomalé a ľahko zrozumiteľné, “dodáva Honig.
Prišli sme so šiestimi vývojovo prospešnými „nie“ alternatívami - stratégiami, ktoré vám môžu pomôcť udržať vaše dieťa na dobrej ceste počas batoľa a predškolského veku, a zároveň mu pomôcť rozvíjať schopnosť povedať mu, „uh“.
Buďte mama „áno“
Rovnako ako Haley Cierbo, aj niektoré deti sa hnevajú, keď začujú slovo „nie“. Hnev ich núti zavrieť uši a potom nemôžu počúvať rozum. Ak máte takéto dieťa, pravdepodobne ste zažili scenár supermarketu. Počas nakupovania vás žiada o sladkosti. Hovoríte: „Nie, žiadne sladkosti pred večerou.“ Razí si nohy. Znova poviete „nie“, tentoraz ostrejšie. A predtým, ako to budete vedieť, má rozpad v uličke mrazených potravín. Riešenie? Ak je to možné, označte „nie“ ako „áno“. "Áno, po večeri môžete mať sladkosti." Poďme sa teraz pozrieť na jablko. “Podľa Bruce Grellong, hlavného psychológa Židovskej rady služieb pre rodiny a deti, odpoveď„ áno “pomáha deťom naučiť sa dôležitý koncept:„ Dokážem zvládnuť svoje negatívne emócie týkajúce sa nedostať to, čo chcem, keď to chcem. “Samozrejme, ak nechcete, aby vaše dieťa vôbec malo sladkosti, musíte vyskúšať inú stratégiu.
Vyslovte svoje pocity
Ako profesor riešenia sporov na Kellogg School of Management v Severozápadnej univerzite vie Leigh Thompson, že odmietnutie bytu nie je najlepším spôsobom, ako zmierniť odpor súpera. Takže trojica Evanston, Illinois, sa vyhýba používaniu slova „nie“. Namiesto toho, keď sa jej nepáči niečo, čo robí jedna z jej troch detí, používa (a modely) - ďalšie zručnosti na riešenie konfliktov. „Predstavte si, že vaše dieťa bije svoju hračku na konferenčný stolík, “ ponúka Thompson. „Mohli by ste mu povedať, že ste zranili stôl, keď ste na neho narazili, a to ma robí smutným. Prestaňte buchať.“ „Hovoríte, že je tu, čo sa mi nepáči, tu je to, čo môžete urobiť, aby ste to napravili. “„ Ukazuješ dieťaťu, že ostatní ľudia cítia toľko vlastníctva k svojim kúskam sveta ako on, a to mu pomáha stať sa empatická ľudská bytosť. “„ V čase, keď Thompsonovi dvaja najstarší chlapci boli predškolskými zariadeniami, hovorí, že riešili svoje vlastné spory pomocou nástrojov, ktoré sa naučili od mamy.
Použite výber slov
Váš predškolák hádže loptu do obývacej izby a už viete, že už čoskoro budete počuť padajúci zvuk. Namiesto toho, aby ste povedali: „Nie! Žiadne gule vnútri“, skúste: „„ Guľôčku môžete hádzať vonku alebo ju zobrať von a hodiť ju. “„ Ponúka výber - - „Je čas vypnúť televízor; radšej by si so mnou robil hádanku alebo varil? “- - pomáha deťom cítiť, že majú nejakú moc, hovorí Lerner. „Hovorí:„ Verím, že ste dobrým mysliteľom a rozhodujete sa, čo robiť ďalej. “Najmä vo veku od jedného do troch rokov sa u detí, ktoré sú povzbudzované k tomu, aby v živote robili jednoduché rozhodnutia, rozvíjal pocit nezávislosti a kompetencie, ktorý pomôže im uspieť s rastom. Vyhnite sa však drvivému dieťaťu, ktoré má príliš veľa možností: pre batoľatá a predškolské zariadenia sú dve správne. A dajte svojmu dieťaťu iba výber, s ktorým sa budete cítiť dobre.
Zamerajte sa na zábavu
Neustále hovoria, že nie sú batoľatá cítiť, akoby stratili vašu náklonnosť - to je to, čo rozrušuje deti a núti ich kopať sa v pätách, “hovorí rodinný terapeut a autor hravého rodičovstva, Dr. Lawrence Cohen.„ Ale ak zostanete v spojení s vaším dieťaťom bude chcieť spolupracovať, radí. Pomôžte jej nájsť aktivitu, ktorá je rovnako zábavná ako tá, ktorá je mimo hraníc. Napríklad vaša okamžitá reakcia na zrak vášho batoľa, ktorý vyprázdňuje krabicu s obilím na podlahe, by pravdepodobne bola „„ Nie! Prestaňte! “„ Namiesto toho, aby ste videli iba neporiadok, ktorý robí alebo nepríjemnosť, ktorú robí. spôsobiť, môžete povedať: „„ Nie [s úsmevom], poďme a nájdeme niečo iné, aby sme to urobili zábavne a zaujímavo. “„ Cohen hovorí, že keď deti dosiahnu vek približne dvoch rokov, môžete začať hovoriť, “ „Nie, ale máš nejaké predstavy o tom, čo namiesto toho môžeme urobiť?“ „„ Ale ak sa hnevá tvoje dieťa, najprv počkaj, až sa upokojí, “varuje.
Čítať medzi riadkami
Každú noc pred spaním vás váš malý chlapec zavolá, aby ste požiadali o jednu vec za druhou - je to rutina „pohár vody“. A zakaždým s narastajúcou netrpezlivosťou hovoríte: „Nie, teraz choď spať.“ Máte pocit, že vaše dieťa práve požaduje. A v skutočnosti je - z nejakého dôvodu. Joe Ritchle, vedúci projektu správania v ranom detstve v Centre pre rané vzdelávanie a rozvoj v Minnessote, vysvetľuje: „„ Väčšina „zlých“ správania sa vyskytuje z jedného z dvoch dôvodov: získavanie pozornosti alebo vyhýbanie sa. Trik je zistiť, o čo ide. “„ Inými slovami, potrebuje váš syn s vami nejaké ďalšie chvíle, než poviete dobrú noc (možno je spanie vždy ponáhľané)? Alebo sa bojí, že zostane sám v tme? Najprv mu skúste venovať viac pozornosti, radí Richle. Ak po prečítaní príbehu ešte viac požaduje, možno sa vyhýba strašidelnej tme. Môžete ho naučiť, aby povedal: „prosím, nechajte svetlo“ alebo „zostaňte so mnou, zatiaľ čo ja zaspím.“ A môžete skúsiť vyjednávať: Po desiatich minútach strávených pokusom o dávku prídete a skontrolujete ho; potom každý deň pridajte ďalšie minúty. Pomôžte mu vedieť, čo skutočne chce, aby vaše dieťa dalo najavo svoje potreby. Medzitým mu tiež pomáhate zistiť, že dokáže tolerovať trochu strachu.
Vytvorte mentálny obraz
Dvojročný Henry stále strká svoju sestru; jeho otec mu stále hovorí, aby prestal. Prečo nie? „Niektoré deti nedokážu zastaviť to, čo robia, aj keď im to poviete, pretože nevedia, čo majú robiť, “ hovorí rodičovská pedagógka Elizabeth Crary, autorka knihy „Bez výpraskov alebo kazenia. " Musíte im pomôcť prísť na to. Henry napríklad potrebuje, aby jeho otec povedal: „Daj Sarah pusu“ alebo nejaký podobný návrh; potom bude mať v mysli obraz niečoho, čo urobí, namiesto toho, aby sa hrabal. „Tento prístup pomáha vášmu dieťaťu aj dlhodobo, “ vysvetľuje Crary. „Dáva mu to stavebné kamene na učenie sa sebaovládania.“ Dodáva, že mladšie batoľatá môžu potrebovať, aby ste im pomohli urobiť to, čo od nich požadujete, keď o to požiadate: Ak zasiahne mačku, povedzte „jemný“, zatiaľ čo jej hladíte pohybom ruky. Urobte to dosť často a ona to začne vymýšľať pre seba.
Náhradný kód
„Deti sa učia význam slova„ nie “do značnej miery z tónu vášho hlasu, “ hovorí Lerner, „aby ste mohli komunikovať, čo potrebujete povedať, pevným tónom bez negatívneho slova.“ Niektorí rodičia, Lerner dodáva, nájdite konkrétnu narážku - môže to byť vlastné meno dieťaťa - a dôsledne ju používať. Povedzte, že váš predškolák chce, aby ste televízor znova zapli potom, čo ste mu povedali, že je dosť sledovaný; môžete povedať: „Robbie, televízor je na zvyšok dňa vypnutý.“
Hovorte rečou tela
Zakaždým, keď si vaše dieťa sadne, začne kopať nohy svojho kresla. Inokedy budete sedieť v aute a ona používa zadné sedadlo ako bubnovú podložku. Je to šialené. Stále hovoríš „nie“ alebo „zastav“; stále sa rozbieha. "Deti často nerobia tieto veci úmyselne, " hovorí Claire Lerner. „Niektoré deti sú veľmi aktívne a cítia sa najlepšie, keď sa pohybujú ich časti tela. Mohli by dokonca nevedome biť stôl. “Dieťa, ako je toto, potrebuje, aby ste jej pomohli spojiť sa s tým, čo jej telo robí. Môžete skúsiť humorný prístup: „Povedzte tejto nohe, aby sa zastavila!“ Môžete tiež pomôcť aktívnemu dieťaťu, radí Lerner tým, že ju zapojí do zisťovania toho, čo by ešte mohla urobiť s urážajúcou časťou tela: možno vaša dcéra chce upokojiť. malé kruhy s nohou. Keďže dlhé frázy je ťažké spracovať veľmi mladým, môžete jednoducho povedať malému batoľaťu „tichú nohu“.
Nasleduj
Niekedy musíte povedať „nie“ - v skutočnosti je Grellong presvedčená, že je to jediný spôsob, ako nastaviť pevný limit, pokiaľ to hovoríte faktickým tónom hlasu. Tvrdí však, že vaše „nie“ sa musí sledovať. Zoberme si príklad Susie, ktorá chytí lopatku Tommyho na ihrisko. Môžete jej povedať: „Nie. Chápem, že si s tou hračkou naozaj chcete hrať, ale teraz je na rade Tommy. “Keď dáte svojmu dieťaťu vedieť, že viete, že je frustrovaná, povedzte mu, že je v poriadku cítiť sa takto, a pomôžeš jej naučiť sa vyrovnať s jej emóciami. Zároveň pomocou jednoduchého jazyka oznámte, prečo hovoríte nie. Neskôr, keď deti začnú dávať dohromady vety troch alebo štyroch slov, môžete sa s nimi porozprávať o niektorých zložitejších sociálnych predpisoch - „-„ Opýtajte sa Johnnyho, či si môžete požičať lopatu, keď bude pripravený. “