Mala som popôrodnú depresiu a hovorila o tom, že to všetko zmenilo

Obsah:

Nepamätám si, ako a prečo, alebo presný okamih, keď som si to uvedomil, ale vedel som, že som mala popôrodnú depresiu, keď moja dcéra bola len 6 týždňov. Tajne, myslím, že som to vedel skôr - plakala som takmer každú minútu každého dňa a bol som naštvaný, tak sa naštve - ale to nebolo, kým sa môj manžel nevrátil späť do práce a nekonečný prúd návštevníkov sa zastavil, čo som si istý. Až do chaotickej "novej mamičky: skončila a bola som sama, sama, že v sebe som videl znaky a príznaky popôrodnej depresie.

Začalo to s malými vecami: plakal som preto, lebo som nemohol jesť jedlo bez toho, aby som musel zmeniť, spať alebo kŕmiť svoju dcéru. Plakal som preto, lebo moja káva bola mrazená alebo mačka vyhrala. Plakal som preto, lebo moje dcéra plakala, pretože som plakal. Neskôr som prestal počítať, koľkokrát som plakala deň a namiesto toho spočítala, koľko minút som to urobil bez toho, aby som sa roztrhol do slz. (Šesťdesiat minút, nikdy by som to nemohol spraviť dlhšie ako 60 minút.) Strámil som sa temnotou, pohltený izoláciou a prehltnutým, úplne prehltnutým zúfalstvom. Bola som si istá, že som si pomyslela, že som ju počala. Bola som si istá, že som jej urobil chybu. Nechcel som byť mama, myslím, a nemohla som byť dobrá mama, taká mama, ktorú si moja dcéra zaslúžila.

Môj manžel nevedel, ako mi pomôcť. Ale on sa pokúsil; on sa snažil tak tvrdo. Vzal by si moju dcéru, akonáhle sa vrátil domov, aby mi dal prestávku a on ju držal, prinútil ju a dal jej všetku lásku, ktorú by som nemohla, lásku, ktorú som nemohla (aspoň nie potom). Kúpil by ju každú noc a zmenil plienky vždy, keď mal šancu.

Urobil všetko, čo mohol, pretože vedel, že som sa zlomil, mohol to vidieť. Nevedel, čo to bolo, alebo ako hlboká temnota bežala, ale vedel, že nie som šťastná novej mama, ktorú som chcel byť po narodení našej dcéry. Nebol som partnerom, ktorý som býval, a ja som bol len schránkou - obrysom - tej ženy, ktorú som kedysi býval.

Ale po celé mesiace som sa zaoberal mojou popôrodnou depresiou tým, že sa s tým nezaoberal. Vyhýbal som sa. Odmietol som jeho existenciu. Nevedel som, že existujú zdroje pre nové mamičky s popôrodnou depresiou. Zbavil som sa každej nepríjemnej emócie, každého rozpadu, každého výbuchu. Zastrelil som ho do stresu a namiesto toho, aby som sa pokúsil uzavrieť veľkú, zúrivú ranu v hrudi, pokúsil som sa ho zakryť lacnými drogériovými obväzmi a rozptýlenie, ako nový strih, vajcia benedikt alebo - moja obľúbená - ľadová káva s meruňkovou škvrnou.

Nikdy to nefungovalo. Určite som sa na chvíľu rozptýlil, ale to bolo stále: prítomnosť v žalúdku, bolesť v ramenách, rozhovor v mojej hlave. Môj život - môj zlomený, chaotický život - bol stále tam. Nemohol som sa tomu vyhnúť, nevedel som, ako to napraviť, a po štyroch mesiacoch som sa rozhodol, že už to nechcem žiť.

Rozhodol som sa, že už to nemôžem žiť.

Ten deň, v chladnom novembri, keď som sa rozhodol, že pilulky sa mi zdajú byť najlepšou myšlienkou (keď som sa rozhodol, že pilulky budú tak, ako by som to urobil), bol to pre mňa rozhodujúci moment. Bolo to moment, keď som si uvedomil, že som si naozaj uvedomil, že som nebol sám. Práve vtedy som si uvedomil, že to nemôžem urobiť sami. Práve vtedy som si uvedomil, že musím pomôcť - musel som s tým zaobchádzať - alebo by som zomrel.

Keby som nedostal pomoc, zomrel by som.

To neznamená, že to bolo jednoduché. V skutočnosti bol ten prvý rozhovor s mojím manželom a neskôr s mojím lekárom strašný, pretože som musel priznať, že som sa cítil ako zlyhanie. Cítila som sa ako strašná mama, ktorá sa nemohla vytiahnuť. Mám pocit, že som stratil úplnú kontrolu. Ale "zaobchádzanie" s mojou popôrodnou depresiou znamenalo priznať to, priznať niečo nesprávne, priznať, že potrebujem pomoc.

Išiel som k svojmu OB-GYN a povedal mu všetko: plač, hnev, hnev. Povedal som mu, že som normálne prestala jesť a pravidelne som nespal. Jediná vec, o ktorej som mu nepovedala, boli samovražedné myšlienky. Nechcel som, aby niekto odobral svoju dcéru. Nechcel som sa odložiť a tajne som cítil, že to je ešte možnosť. Keby som o nich nikomu nehovoril, nemohli sa ma pokúsiť o to hovoriť; nemohli ma pokúsiť vytiahnuť z rímsy.

Do 48 hodín som bol na Wellbutrin a šesť týždňov neskôr som bol v psychiatrovej kancelárii - v tej istej nemocnici, v ktorej som rodila - vyliala svoje srdce a dušu (dobre, čo som mohol v hodine pridelenej mojím poisťovňa). Ale bolo to moje jediné stretnutie, pretože psychiatri sú videní na lieky a ja by som prestala brať moju mesiac a pol-polovinu neskôr nie preto, že som bol lepší, ale preto, že som dojčila. Pretože som "robil lepšie".

Čo je najhoršie, čo sa môže stať ? Myslel som. No, moje depresie sa vrátilo, ťažšie, rýchlejšie, zúrivejšie, smutnejšie. Vracia sa prázdnota. Temnota sa vrátila. Samovražedné myšlienky mi zaznelo v ušiach.

Nakoniec som našiel pomoc, keď mala moja dcéra skoro 16 mesiacov, asi šesť mesiacov po tom, čo som sa zriekla dojčenia - a súvisiace viny - a len niekoľko dní po tom, čo som ju zapísala do dennej starostlivosti. Chcel by som povedať, že som mal chvíľu ah-ha, ale pravda je, že som mala jednu nohu na skaline, keď som bežala po uliciach Staten Island, moje samovražedné myšlienky sa stali plánom, plán pokračovať v behu, až kým neudržím most alebo rušnej križovatke. Plán nikdy ísť domov. Plán tak jasný a strašný, že som prosil svojho manžela, aby ma spáchal.

Nasledujúce ráno som začal svoju cestu k obnove. Zavolal som svoju poisťovňu, aby zistil, čo psychológovia, psychiatri a sociálni pracovníci boli v okruhu piatich kilometrov od môjho domu. So zoznamom čísel a autobusových trás mapovaných (vďaka spoločnosti Google!) Som zúžil moje možnosti. Zavolal som niekoľko telefonátov, zistil som, kto má k dispozícii - a čoskoro - a kto má ženu v zamestnaní. (Normálne je mi jedno, ale tentokrát som chcela ženu, potrebovala som ženu.) O týždeň neskôr som bola na ceste k môjmu prvému stretnutiu.

Tu je vec: Nechcel som ísť, a ak som úprimný, skoro som sa zachránil. Skoro som sa dostal z autobusu o dve míle príliš skoro. Podľa môjho názoru som zostal v autobuse tri míle príliš neskoro, ale ja som to neurobil. Vystúpil som z autobusu na správnu zastávku a čakal - trepotajúci vrak - v recepcii. Išiel som. A zatiaľ čo som ironicky nekričal, bola som úprimná. Zbavil som sa všetkých predstáv a predpokladov o tom, čo by moja terapeutka premýšľala, a vyčistil som každý ošklivý detail môjho života. Celú dobu počúvala. Bola teplá, empatická a pochopiteľná. Keď som jej povedala o samovražedných myšlienkach, nestala sa. Neurobilo ma cítiť zlé alebo bláznivé. Namiesto toho sa cítila počuť. A zatiaľ čo som bola stále rozbitá, keď som odišla z jej kancelárie o 90 minút neskôr, mi uľavilo. Niekto to vedel. Niekto ma počul. Niekto ma videl. Bude to v poriadku.

Vďaka terapii a zavedeniu Sam-e, prírodného doplnku nálady som sa začal cítiť lepšie, ale až do jari 2015 (takmer dva roky po jej narodení) som začal cítiť ako ja.

Moja skúsenosť bola práve to: moje skúsenosti. Čo funguje pre mňa, nemusí fungovať pre niekoho iného, ​​ale pomáha to hovoriť. Tak hovorte. Porozprávajte sa s rodinou, so svojimi priateľmi, kolegami, lekárom, s každým, kto bude počúvať. Nemusíte sa obávať vysvetľovania, či je to "správne" alebo "znie to hlúpo". Nemusíte vedieť, čo potrebujete, alebo dokonca ako ho opraviť. stačí povedať niečo, pretože najnebezpečnejšia vec, ktorú môžete urobiť, je ticho. Najnebezpečnejšia vec, ktorú môžete urobiť, je boj sám.