Mám posttraumatické stresové poruchy a to je to, ako to ovplyvňuje moje rodičovstvo
Trvalo niekoľko rokov, kým som diagnostikovaná PTSD; jeden z mnohých trvajúcich ovplyvňuje detstvo prepadnuté domácim zneužívaním ma opustilo. Až do osemnástich rokov a ďaleko od môjho domu som sa len ťažko (ak niekedy) rozprával o toxickom rodičovi, ktorý vládol našu domácnosť násilnou, manipulatívnou a neúprosnou päsťou. Žili sme pod nápisom beletrie a vyhýbania sa; zachovanie fasády "dokonalého rodu": každý nedeľu sme chodili do cirkvi, pôsobili v spoločenstve a z vonkajšieho hľadiska sa zdalo, že máme všetko, čo by sme mohli chcieť. Takže s niekým rozprávať o chvíľach môj otec ma udrel, alebo ma udusil, alebo ma udrel, alebo ma tlačil, bol nepríjemný a hrozivý a cítil som sa zraniteľný. ma prenasledoval a bol som diagnostikovaný s posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD). Mohol by som vyplniť knihu so všetkými vecami, ktoré som potom nevedela, a ako môj PTSD by nakoniec ovplyvnil moje rodičovstvo bol uvedený na prvej stránke.
Zaoberal som sa s PTSD v akejkoľvek forme alebo inou väčšinou môjho života. Ak počujem silnú haváriu - poklesnutú panvicu alebo rozbité sklo alebo nesprávnu dosku - zmrazím alebo skákať alebo nejakú nepríjemnú kombináciu oboch. Moje tepové časy, môj srdcový tep sa zvyšuje a cítím intenzívnu potrebu opustiť akékoľvek prostredie, v ktorom som. Aj keď nie je okolo mňa, cítim sa dusené, ako sa zatvárajú steny a chystá sa prísť, a ja som bezmocný k úteku. Keď sa niekto chystá objať mňa, alebo sa dokonca priblíži ku mne alebo urobí nejaký náhly pohyb - či už je to nový priateľ alebo dlhoročný milenec - narážam. Je to druhá povaha, naučená reakcia na unapologetické pohyby zneužívajúceho a spôsobila, že mnohí ľudia sa cítia nepohodlne a vinní za činy, ktoré nikdy nespáchali.
A teraz, keď mám takmer 2-ročného syna, cítim sa veľmi podobne a skôr pravidelne. Môj širokohlavý, hnedovlasý, krásny chlapec začal hádzať - bežnú reakciu batoľa na stres alebo frustráciu, alebo úprimne, jednoducho hrať. Ale keď hodí šálku a vydá hlasný zvuk alebo hodí hračku na moju cestu alebo hodí a niečo zlomí náhodou, prevezmem do svojej detskej obývacej izby alebo spálne alebo kuchyne. Vidím, že môj otec hodil šatňu na schodoch po schodoch, pozerám ho na to, aby som hodil jedlo, ktoré nenašiel na múru, keď som ho veľmi chutnal, počul som, ako hádzať taniere a rozbiť nábytok, svedkom, ako ho vrhá matku na stenu. Musím urobiť vedomú, niekedy namáhavú snahu spomenúť si, že nie som tam a on tu nie je a ja som v poriadku, a tak je aj drahocenný život, ktorému teraz zodpovedám.
Pokaždé, keď môj syn plácol do tváre alebo mi razil ruku alebo narazil na hruď, padol by som do seba; znížená na vystrašené dievča, ktoré by utieklo od svojho rozzúreného otca alebo ležalo na fetálnej pozícii, oči zatvorené, keď čakala na to, aby všetko skončilo.
Počas malého časového obdobia môj syn trval na tom, aby ma udrel. Našťastie to bola krátkodobá odpoveď na jeho batoľatosť a vývojové zmeny, ktoré s ňou súvisia, ale táto fáza bola niečo ľahké. Pokaždé, keď môj syn plácol do tváre alebo mi razil ruku alebo narazil na hruď, padol by som do seba; znížená na vystrašené dievča, ktoré by utieklo od svojho rozzúreného otca alebo ležalo na fetálnej pozícii, oči zatvorené, keď čakala na to, aby všetko skončilo. Som internalizovaný každý malý, slabý štrajk, neschopný vyhnúť sa alebo sa rozhnevať, ako keby bola ruka nad mojimi ústami alebo hnevám uchopenie okolo krku. Ja by som opustil miestnosť, zatvoril dvere a plakal. Povedal by som svojmu partnerovi, aby prevzal, potom by som chytil kľúče od auta a jazdiť, kým sa nezastavím.
Moja prvá pamäť je bolesťou a hrôzou. Bol som 5 rokov, utekajúc od môjho otca, ktorý sa nakoniec chytil ku mne na drevených doskách našej zadnej verandy a porazil ma, až som močil v mojich nohaviciach. Je to pamäť, ktorú nemôžem vymazať, pamäť, ktorá niekedy dokonca vo veku 29 rokov spôsobuje, že sa cítim ako neúčinné, zlomené dieťa. Ale je to aj pamäť, ktorú zabezpečím, že môj syn nikdy nebude mať.
A hoci mnohí ma môžu kritizovať za to, že nediskritizujem svoje dieťa a rýchlo ukončím jeho "zlé" správanie, nemohol som - a stále nemôžem - prinútiť sa, aby som udeřil moje dieťa. Nemôžem ho vystrhnúť, ani mu nedáť ruku ani ho fyzicky nemôcť potrestať. Viem, aké to je cítiť bolesť v rukách rodiča, a aj keď to môže byť prospešné (hoci nedávna štúdia potvrdila, že výpraskanie nefunguje), jednoducho nemôžem. Existuje duševný blok, stena v mojom mozgu opevnená rokmi domáceho zneužívania, ktorá ma bráni robiť to, čo robí rodičia s ľahkosťou.
A možno to je strieborná vrstva mojej diagnostiky PTSD. Som si veľmi dobre vedomý dlhodobého poškodenia násilia a zneužívania detí. Moja prvá pamäť je bolesťou a hrôzou. Bol som 5 rokov, utekajúc od môjho otca, ktorý sa nakoniec chytil ku mne na drevených doskách našej zadnej verandy a porazil ma, až som močil v mojich nohaviciach. Je to pamäť, ktorú nemôžem vymazať, pamäť, ktorá niekedy dokonca vo veku 29 rokov spôsobuje, že sa cítim ako neúčinné, zlomené dieťa. Ale je to aj pamäť, ktorú zabezpečím, že môj syn nikdy nebude mať. Našli sme alternatívne metódy k disciplíne a hoci sú frustrujúce a vyžadujú šialené množstvo trpezlivosti, pomohli nám prechádzať batoľatosť takým spôsobom, s ktorým sme všetci spokojní.
Moja diagnóza zabezpečuje, že môj syn nikdy nezažije to, čo som zažil. Moja diagnóza je pripomienkou toho, kde som bol, ako ďaleko som prišiel a môj trvalý sľub, že sa nikdy nikdy nevrátim späť.