Išiel som týždeň bez toho, aby som povedal "Prepáč," a to je to, čo sa stalo

Obsah:

Neustále sa ospravedlňujem ľuďom. Nemám žiadne pochybnosti, že budem vlastniť chybu alebo spôsobiť nehodu, ale uvedomil som si, že som ľutoval, že by som nemal. Keď sa človek prihodí na chodník smerom ku mne a musí sa jasne pohybovať, poviem mu ľúto a presťahujem sa k nemu. Keď niekto v skupine stláča okolo seba, bez ospravedlnenia, hovorím, ľutujem, aj keď to nie je moja vina. Myslel som si, že to bol len ja, ale všimol som si, že aj veľa ďalších žien to robí, ospravedlňujem sa za veci, aj keď nerobili nič zlého. Nikdy som to nevidela, keby to urobil človek. Ani raz. Čo ma napadlo: Prečo som vždy ten, kto je to ľúto? Prečo som vždy ten, kto je v ceste?

Rozhodla som sa pozerať na ženy a mužov okolo seba, pozorujúc rozdiely v tom, ako sa obe strany správajú, a to ako keď ľudia sledujú, tak aj keď si myslia, že nie sú. Všimol som si, že ľudia sa cítia úplne spokojne s tým, že majú čo najviac miesta, koľko potrebujú, alebo úprimne len chcú, zatiaľ čo ženy okolo nich sa pokúšali sa zmenšiť a uspokojiť každého, okrem seba.

Vyzeralo to a bolo úplne absurdné. Ak by sa tieto ženy zmenšovali - doslovne a obrazne - ako som bol vinný z toho istého. A TBH, bol som unavený, ako by som mohol povedať, ľúto za veci, ktoré som nerobil. Tak som sa rozhodol zastaviť.

Experiment

Chcel som preskúmať, čo by sa cítilo, keby som sa prestala ospravedlňovať za incidenty, ktoré by som nemal. Dala som si dva týždne. Samozrejme, že by som povedal, že je mi ľúto, ak som narazil na niekoho, alebo keby som potreboval niekoho, kto by sa mohol presťahovať, ale už nebol ponúknuť výhovorku len preto, že sa očakávalo. Čo som zvykol robiť. Bol som zvedavý, či by som mohol rozbiť cyklus v sebe, keby som mohol zmeniť spôsob, akým som sa naučil byť ako žena. Spočiatku mi trvalo všetko, aby som nehovoril: "Prepáčte!" Bol som tak podmienený tým, že to povedal, a dokonca aj za tým: Bol som tak podmienený veriť, že som to musel povedať.

Čo by sa stalo, keby som sa zastavil?

Bol som pomocou "Prepáčte" ako Crutch

Bolo pre mňa dôležité, že som sa pokúsil odhaliť niečo, čo som cítil, že som bola podmienená, aby som ako žena: ospravedlňujem sa. Chcel som kopnúť zvyk mať vždy pocit, že by som mal niečo ospravedlniť, bez toho, aby som si bol vedomý, prečo sa ospravedlňujem. Takže prvé miesto, na ktoré som sa odvážil, bolo veľké kníhkupectvo v mojom meste. Nikdy nie je preplnená, bez ohľadu na to, kedy idete, a myslím, že mám dosť príležitostí na otestovanie svojich nepodarených zručností.

Prechádzanie úzkymi uličkami a pokúšanie sa dostať k knihám okolo ľudí ma veľmi akokoľvek vedomé toho, ako často hovorím "Prepáč, " ale chytil som sa kedykoľvek, keď som cítil, že sa vo mne stúpa a pripomenul som si, že som chcel byť úmyselné s mojou ospravedlnením. Bol som si veľmi vedomý toho, že som niesol nikoho, najmä mužov, všetko, čo nebolo zarobené. Tak som sa dostal k knihám a presťahoval sa po uličkách ľahko a dôverne. Ospravedlňoval som sa, ak som neurobil niečo, čo by to zaručilo. Spomenul som si, že som patril práve tam, kde som bol.

Naučil som sa, že som získal moje miesto

Druhá časť tohto experimentu bola etapa, ktorú som rád nazval Hold Your Ground. Počas tohto týždňa som si uvedomil, že ospravedlnenie nie je len niečo, čo som robila ústne. Odstúpenie od cesty a prevrhnutie rozhovorov alebo situácií bolo tiež prostriedkom na ospravedlnenie, aj keď som to nepovedal úplne. Takže som sa sústredil na to, že sa ani v akcii neospravedlňujem.

Keby tam bol človek, ktorý kráčal po ulici za mnou, nehýbal som sa a ani som sa ospravedlňoval. A keď som sa prestala ospravedlňovať za v podstate existujúce, stalo sa niečo prekvapujúce: ľudia sa mi ospravedlnili. Keď som neposkytol nijakú útechu, keď sa pokúšali vystrihnúť predo mňa a keď som sa neodstúpil od cesty, keď šli po ulici, zamrmali, "Je mi ľúto, " pretože sa ponáhľali minulosťou. Všimli si si ma. Všimol som si, že sa stávam pohodlnejšie, keď som sa dostal do miestnosti, a zvýšená dôvera, ktorú som dostala od toho, čo som videl, ma bála, aby som sa nezastavil na prstoch.

Na koncerte, keď sa človek rozhodol postaviť predo mňa a ja som nemohol vidieť kapelu. Povedal som mu, že je hrubé a musel sa pohybovať. Bol prekvapený, ale pohyboval sa. Počul ma a on zareagoval. Je ťažké povedať slová presne o tom, čo to pre mňa znamenalo, ale vyrazil som z tohto týždňa, cítil som sa viac posilnený ako kedykoľvek predtým.

Naučila som sa, kedy a kde cítim potrebu byť "ľutujem"

Na začiatku tohto experimentu som mal voľnú predstavu o situáciách a situáciách, v ktorých by som musel prestať hovoriť "Je mi ľúto, " bez toho, aby som si skutočne uvedomoval, že by som musel pracovať na tom aj doma. Nebola to niečo, čo som bojoval s mojimi deťmi, ale bolo to niečo, čo som si všimol, že som často hovoril okolo svojho partnera.

Uvedomil som si, že keď chcem zdieľať svoje pocity alebo dokonca moje myšlienky na téme, začal by som sa ospravedlniť alebo skončiť s jedným, ako keby to, čo som hovoril, nepatril do rozhovoru. ("Prepáč, prerušujem to, ale ..." a "To je to, čo si myslím, ľúto.") Ospravedlňujem sa, ako keby to urobilo, akoby som urobil niečo zlé, keď som naozaj vôbec nemal. Začal som sa čudovať, prečo, dokonca aj v rámci svojich dôverných, osobných rozhovorov, som cítil túto "potrebu uspokojiť".

Ale tento týždeň som sa rozhodol prestať ospravedlňovať v mojich osobných, intimných priestoroch. Pripomenul som si, že tí najbližší k mne chcú počuť to, čo musím povedať, aj keď nie vždy súhlasia. Nepotrebujú, aby som o nich premýšľal, a nikdy nepredpokladajú, že moje slová prídu bez hodnoty. Počas rozhovoru, ktorý som mal so svojim partnerom v poslednej dobe, namiesto mojich obvyklých, "Je mi ľúto, že sa cítim takýmto spôsobom!" Hrdý mi oznámil: " Takto sa cítim a nebudem ma to ľutovať. Nemusím o tom ľúto, pretože moje pocity v tejto veci nie sú nesprávne. "Súhlasil.

Týždeň, keď si uvedomujem prípady, v ktorých sa ospravedlňujem doma, neznamenala, že som bol "vyliečený" z ospravedlnenia, ale to ma prinúti premýšľať nad typom príkladu, ktorý nastavím na svoju dcéru a môjho syna. Nechcem, aby videli, ako sa ich mama ospravedlňujú za jej názor a určite nechcem, aby sa cítili ako rozdielne názory, čo je dôvodom na ospravedlnenie.

Prečo bola mňa taká prirodzená reakcia pre mňa?

Potrebujem sa ospravedlniť tomu, kde som stála a čo som povedal, bol zvyk. Bolo to prirodzené; časť mňa. Nemyslím si, že je to dôvod, prečo som zdvorilý alebo úprimný, ale dozvedel som sa, že je založená na myšlienke, že ženy sú "horšie", a aj keby sme túto myšlienku skutočne neverili, ono. Je zakorenené tým, že si myslí, že akcie ženy sú "neúprosné" a "hrubé", ak sa zmení z normy, tak sa očakáva, že sa budem ospravedlňovať za moje správanie zakaždým, keď vystúpim z rady.

Zdá sa mi, že sa ospravedlňujem za trochu priestoru, ktorý som si vzal na metro; Ospravedlňujem sa, keď niekoho niekoho žiadam. Ospravedlňujem sa za čas, ktorý iní potrebujú chodiť okolo nás. Tento týždeň som si všimol, aká výnimočná je pre mužov ospravedlniť sa za tieto veci. Určite si nemyslia, že je nerozvážne zdieľať svoje myšlienky a názory a určite si nemyslím, že dvakrát o tom, ako prechádzate okolo vás, keď idete príliš pomaly alebo príliš nízke, aby ste vybrali knihu, ktorú chcete čítať v balenom kníhkupectve, Naša spoločnosť je stále prilepená na rodové stereotypy, ktoré povzbudzujú ženy k tomu, aby sa zmenšili, zatiaľ čo ľudia sa len zveličia. Niekedy si to ani nevšimujeme, pretože to robíme.

Kvôli tomu som sa do môjho týždňa rozhodol pridať tonu sebareflexie, ktorá by sa tiež nezľutovala. Chcela som si uvedomiť rodové stereotypy, ktoré ma obklopujú a tie, ktoré ma ovplyvňujú. Dokonca aj vtedy, keď nebudem môcť zmeniť spôsob, akým komunikujem a ospravedlňujem, nestane sa cez noc, stále sa to cíti ako skutočne úžasný krok smerom k úplnému odstráneniu.

Bolo ľahké prestať byť "Sorry" celú dobu?

V konečnom dôsledku som sa počas tohto procesu cítil viac posilnený a posilnený ako žena. Teraz aktívne bojujem proti patriarchátu. Nie je to len to, že som pomaly menil spôsob, akým som sa videl, a tak sa tiež mení, ako ma ľudia pozerajú. Začal som si tiež všimnúť prípady, keď moje dcéra hovorí, že je mi ľúto, pretože cíti, že musí, nie preto, že to vlastne znamená. Mohla som sa čudovať, odkiaľ sa toto správanie naučila, ale viem, že ma sledovala, ako to robím nespočetné množstvo času. Chcem, aby mala dôveru, aby existovala bez pocitu, že nepatrí, alebo že jej existencia je nejakým spôsobom nepohodlie pre inú osobu.

Zdieľanie akéhokoľvek kto som, vrátane môjho tela, nie je nepríjemnosťou a musím prestať dať ľuďom priestor, aby si dokonca mysleli, že to je alebo by mohlo byť. Nikdy sa nikdy viac nebudem ospravedlňovať za zdieľanie priestoru alebo myšlienok s inou osobou, a to ako pre seba, tak pre moje deti. Chcem, aby sa moje ospravedlnenie zamýšľalo za nimi; mať účel a význam. Nepáči sa mi to, že som jednoducho povedal "ľúto" celý tento čas, len aby som to povedal. Mám na mysli. Mám hodnotu. A budem sa správať takto.