Myslel som, že potrebujem nájsť priateľov, ale bola som zle

Obsah:

Mal som svoje dieťa dosť mladé v živote, mladšie ako priemerná žena. Bol som nadšený, že som sa pustil do cesty materstva, ale vedel som, že budem prvý medzi mojimi priateľmi, aby som to urobil. Moji priatelia boli rovnako nadšení v mojom mene. Vedel som, že ma vždy budú mať chrbát, ale tiež som vedel, že materstvo mi dá príležitosť rozšíriť svoje sociálne kruhy tak, aby zahŕňali aj iných rodičov. To, čo som nevedela, bolo, ako by som mala taký náročný čas na nadviazanie priateľstva s inými ženami s deťmi a ako by ma rodičovstvo priviedlo k priateľstvám, ktoré by som inak neurobil.

Podobne ako v akejkoľvek fáze života som si želal spoločnosť ľudí, ktorí prechádzajú rovnakou skúsenosťou ako ja, a to iné ženy s malými deťmi. Späť na vysokej škole som si bezproblémovo spríjemnil zriadenie študijných termínov v kaviarňach. Študijné termíny by z ekologického hľadiska prechádzali z trápenia nad tvrdými otázkami, na ktoré sa odvolávali, aby sme prezradili náš datujúci život. Okamžite som sa privítal. Takže keď som zistil, že budem matkou, predstavil som si, že hovorím s ostatnými ženami o najlepšej kojeneckej podprsenke alebo kruhoch. Myslel som si, že priateľstvo príde bez námahy, kým sa objavím na miestach, kde sa zhromažďujú rodičia, ako sú napríklad knižnice alebo parky. Ale je niečo také iné, ako robiť nových priateľov ako prvýkrát mama, ktorá bola pre mňa znepokojujúca a skoro dokonca strašná.

Môj partner a naše úplne nové dieťa sa premiestnilo do nového veľkého mesta vzdialeného od väčšej časti mojej rodiny a priateľov kvôli novej práci môjho partnera. Moje nové zamestnanie ako matka na pobyt v domácnosti mi neprinieslo veľa spoločenských interakcií okrem toho, že som vystrčila a rozrušila mimomanželské dieťa. Bolo ťažké sa pokúsiť navigovať na závratných uliciach v Los Angeles s dieťaťom, ktoré sa vlečie nad tým, čo zisťuje materstvo len s dvoma zdrojmi: mojimi rodičmi na rýchlu voľbu a obrovský internet. Potreboval som skutočnú ľudskú interakciu.

Takže som sa dostal k priateľom, ktoré som absolvoval na vysokej škole a minulých pracoviskách, ktoré tiež žili v meste. Stretli by sme sa na obed alebo prídu navštíviť, a cítilo sa osviežujúce, aby sme mali skutočné dospelé rozhovory, aj keby som mal na košeli plienku. Niekde uprostred rozhovoru s kýmkoľvek kamarátom, s ktorým som sa rozprával, by vždy boli pre mňa rovnakou otázkou:

Takže sa vám páči, vydajte sa a hrajte si s ostatnými mamičkami počas dňa?

Aj keď je to dobre zamýšľané, táto otázka ma vždy zarazila. Nechcel som to vyzerať ako priamočiar, ale pravda bola, nie, nechodila som s ostatnými mamičkami, pretože neviem ostatné mamičky a ani neviem, odkiaľ začať hľadať. Moji priatelia mali bez toho, aby to vedeli, posilnili túto predstavu o tom, aké to je byť mamička v domácom prostredí a ako by som sa mala spájať so špecifickou kohortou.

Podvedome som začal vyvíjať tlak na seba, aby som sa konkrétne spriatelil s mamičkami. Rovnako ako to, ako môj partner pracuje s priateľmi v práci, alebo deti sa v škole študujú, som nejako potreboval spájať so ženami, ktorí robili presne to isté, čo som robil. Stalo sa to cieľom, ktorý som posadnutý, skoro rovnako dôležitý ako učiť moje dieťa, ako povedať nové slová. Chcel som tak zúfalo, že sa budem spájať s inými ženami, ktoré mali deti, nielen so spoločenskou komunikáciou, ale dokázať svojim súčasným priateľom a dokonca aj mne, že môžem byť "normálnou matkou" s "priateľmi mamičky".

Nemôžem ani povedať, koľkokrát som to skutočne zasiahla s inou mamičkou na ihrisku alebo v ordinácii lekára, rozprávaním o skvelých veciach v predaji v Targete alebo maminkách, len aby si vymenili rýchle zbohom bez toho, aby ich niekedy videli znova. Cítilo sa to rovnako nepríjemne ako niekoho, kto by sa o nejakom rande spýtal: máte naozaj skvelý rozhovor s niekým, koho ste priťahovaní, ktorý sa náhodou javí ako jediný (alebo v mojom prípade aj niekto, kto má aj malé deti) pred rozdelením spôsobov bez toho, aby požiadali o kontaktné informácie. Výmena čísiel je nervózna a skutočné kontaktovanie s inou osobou je ešte desivejšie.

Jeden víkend na brunch na rušnom trhovisku, kolega otec rozbehol rozhovor s mojim partnerom o detskom turistickom batohu, ktorý bol pripevnený na späť môjho partnera s našou dcérou. Druhý otec, rovnako ako my, bol rodičom po prvýkrát a mal veľa o otcovstve. Prišla jeho žena a všetci sme začali rozprávať o bábätkách a o tom, ako sú nepochopiteľné a zábavné. Zdalo sa, že sú naozaj späť a boli veľmi čestní, ako málo vedia o rodičovstve. Chcel som tak ťažko stať sa ich priateľmi.

Vymenili sme si čísla a povedali, že nás niekedy čoskoro pozvú na večeru alebo na stretnutie. Moja partnerka a ja sme to zahrali v pohode, ale akonáhle sme sa vytratili z doslechu, nemohli sme sa prestať chichotat v vzrušení. Po prvýkrát sme mali pocit, že sme sa stretli s ľuďmi, s ktorými by sme sa mohli skutočne spájať s ktorými sa stali aj rodičia. Chystali sme sa stať sa priateľmi! S ostatnými rodičmi!

Čakali sme na niečo ako dva dni (alebo akýkoľvek štandard je pre nové dátumové vzťahy), predtým, než sa zhromaždí odvaha textom. Poslali sme im super príležitostné posolstvo v nádeji, že odpovedia: "Hej, bolo to skvelé stretnutie s vami všetkými! Dajte nám vedieť, keď ste voľný a môžeme nastaviť dátum hry alebo niečo iné. :) "Neodpovedali v noci, ale napriek tomu bolo neskoro a boli sme si istí, že sú vyčerpaní, že sa starajú o svoje dieťa, takže sme o tom nič nepomysleli. Uplynuli tri dni a stále žiadna odpoveď.

Nemyslím si, že moja nízka počítat na priateľstvách, ktoré sú špecifické pre mamičku, mi robia menej dobrú mámu alebo sociálne nešikovnú.

Stalo sa to trochu, skoro ako akékoľvek odmietnutie. Môj partner a ja sme pripravili príbehy v našich hlavách, ako keby mohli stratiť telefón a všetky ich kontakty? Alebo možno zabudli, kto sme? Alebo ešte horšie, možno sme boli príliš dychtiví a bolo to pre nich? Nech sa stalo čokoľvek, musel som to ťažko prekonať.

Zvyšovala som si vedomie toho, že sa budem priatelia s ostatnými ľuďmi na základe toho, že mám deti, a na chvíľu som zavrel. Pokračoval som v parkoch, knižniciach a detskej posilovni pre moju dcéru, ale vyhýbal som sa kamarátovi za každú cenu. Určite by som sa zapojil do priateľských malých rozhovorov o najnovších detských výrobkoch na trhu, ale povedal by som, že sa rýchlo zbohom predtým, než otvorí myšlienku výmeny kontaktných informácií s takmer každým. Vytvoril som bariéru izolácie, aby som chránil svoje prirodzene extrovertované ja pred odmietnutím.

Po mesiaci, keď som nevideli žiadnych priateľov a rozhodne nepriniesol žiadne nové, požiadal som svojho partnera o zraniteľnú otázku, ktorá pretrvávala v mojej solitérnej hlave:

Myslíš si, že som porazený, pretože nemám žiadnych priateľov?

Po dlhej prestávke, môj partner veľmi starostlivo odpovedal: "Samozrejme, nemyslím si, že si porazený. Máte veľa priateľov. Myslím, že ste v poriadku, ak ste spokojní. "

Potom som si pomyslel: Som väčšinou šťastný. Priatelia, ktorých mám, hoci bez detí, milujem svoje dieťa, akoby boli celoživotní kamaráti (čo je pravda v očiach dcéry). Jediná vec, na ktorú som bola menej spokojná, bola moja neochota hľadať nové priateľstvo.

Rozhodol som sa, že sa zbavím nátlaku, aby som sa zapadol do tejto falošnej myšlienky o "normálnej mame" a zabudol na moje snaženie robiť mamičky špecifické priateľov. Namiesto toho by som si vážil priateľstvá, ktoré už mám, a nechať rodičovstvo ma viesť k čomu a komukoľvek.

A práve keď som začal robiť nových priateľov.

Namiesto toho, aby som si samozrejme vybral ostatné matky počas detskej telocvični, hovoril som so všetkými . Usmial som sa viac, hovoril som s komfortom a otvoril sa možnostiam priateľstva. Vylúčil som sa tam bez povinnosti dávať sa tam vonku. Ukázalo sa, že som sa počas tréningu mojej dcéry veľmi dobre stretol s množstvom chovných dievčat - chlapci, ktorí boli, hoci boli zreteľne o 20 rokov starší než ja, mali desaťročia starostlivosti o svoje deti. Mala som úžasné rozhovory s prarodičmi, ktorí odišli do dôchodku a teraz sa starajú o svoje vnučky na plný úväzok. Zistil som, že niekto môže byť skvelým zdrojom a priateľom, a stačí, aby ste boli otvorení.

Stále myslím, že matky, ktoré sa spriatelia s tony žien s deťmi majú šťastie - som si istý, že získajú skvelé aktuálne rady o miestnych školách a majú super zábavné hranie. Ale nemyslím si, že moja nízka počítanie na priateľstvách, ktoré sú špecifické pre mamičku, mi robia menej dobrú mámu alebo sociálne nešikovnú. Väčšina žien okolo mňa, ktoré sú v mojom veku, ešte nemajú deti, a niektoré ženy s deťmi nechodia na rovnaké miesta, kam idem, a to v rovnakom čase, keď ide o pracovné plány.

Som 25-ročná mama, ktorá žije vo veľkom meste, takže sa s priateľmi so ženami, ktoré sú rovnako ako ja, je to dlhá streľba. Aj keď nemám tú ženu, ktorá má vek s malými deťmi, som s tým spokojný. Rozrástla som sa, aby som sa bavila a vychutnávala si spoločnosť opatrovateľov, ktorí sa starajú o svojich dcérskych priateľov. Moja svokra, ktorá žije bližšie ako moji rodičia, sa stala jedným z mojich najväčších zdrojov pohodlia (a klebety). Stal som sa viac istý vo svojich vlastných schopnostiach ako matka a ako osoba, ktorá modeluje, ako byť láskavý a liečiť svojich priateľov a cudzincov dobre svojej dcére.

Najväčšia lekcia, ktorú som sa naučila pri navigovaní k materstvu a priateľstvám, je zabezpečiť, aby som sa nezbavila svojej skúsenosti ako rodič. Cieľom je hľadať ľudí, ktorí mi pomôžu, utešujú a dokonca sa so mnou zasmia o ťažkostiach pri výchove detí, či už ide o detský tréner alebo o starších susedoch. Vo svojich osamelých priekopách materstva som sa snažil nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorí by so mnou mohli zdieľať skúsenosť s výchovou detí. Predpokladal som, že títo noví priatelia sú iné ženy s deťmi, najlepšie mladé dámy s deťmi v rovnakom veku ako moje, ale skutočnosťou je, že prichádzajú vo všetkých podobách a ich hľadanie je fantastické.