Chcem bolesť a nevidím žiadny problém s tým

Obsah:

Existuje približne dve veci, ktoré sa dostanú cez deň každý deň: káva (duh) a uvedomenie si, že aj keď nie som dokonalý, stále sa zlepšujem. Je veľa o mojom živote, ktoré sa zmenilo odkedy som mal deti. Na dennej báze mám pocit, že zlyhávam mnohými, mnohými spôsobmi. Som príliš netrpezlivý, pijem príliš veľa kávy, jedlám z mojich detských dosiek príliš veľa, nemám ani vlastné jedlo, trávim príliš veľa peňazí na oblečení, keď žijem v cvičení legíny a zoznam pokračuje ďalej a ďalej. V poslednej dobe som sa ťažko staral o seba fyzicky, pretože som zápasil s mojimi pocitmi voči moju popôrodnú telo. Snažil som sa udržať zdravú váhu po štyroch deťoch za šesť rokov, a v poslednej dobe som zvažoval dostať bruško.

Milujem cvičiť a objavovať vášeň / semi-závislosť na zdvíhanie a pomaly sa učím oceňovať moje telo za to, že som silný skôr ako chudý, ale stále bojujem tým, že môj žalúdok vyzerá tehotný mnoho, mnoho mesiacov po moja posledná doručenie. Takže som sa dohodol so sebou: ak nemôžem dostať môj žalúdok dole na miesto, kde sa cítim bezpečné a spokojné, cez cvičenie a zmeny životného štýlu, alebo myšlienku prijatia, dostanem brušku.

Bol som diagnostikovaný s diastázou recti (moja abs oddelená počas tehotenstva) a hoci je to určite súčasťou problému, taktiež sa začínam pýtať, či som jednoducho predurčený nikdy mať "dokonalý" žalúdok. Na jednej strane to je 100 percent celkom a úplne v poriadku. Tak čo keď nemám abs? Takže ak môj žalúdok plose cez moje džínsy, keď sedím? Tak čo, tak čo, tak čo? Ale tvrdo pracujem na svojom tele a ísť mesiac po mesiaci bez akejkoľvek zmeny nie je len frustrujúce - je to úplne skľučujúce. Viem, že život pokračuje a ja viem, že tam určite nie je nič, čo nemôžem dosiahnuť, lebo môj žalúdok sa podobá na vinobranie, lebo sa nemusí stať modelom Victoria's Secret, ktorý TBH nikdy nebol na zozname životných cieľov. Stále nemôžem poprieť, ako sa cítim.

Snažil som sa veľmi ťažko zosúladiť svoje boje s mojou váhou, s túžbou realizovať pre seba (a moje dcéry), že moja hodnota nie je v mojej váhe a že som viac než moje túžba jednoducho cítiť sa dobre v mojom vlastná natiahnutá koža. Takže som pomaly, ale iste, zmenil svoj životný štýl. V tento deň presne pred rokom som začal cvičiť úplne novým spôsobom pre mňa, vďaka Jillianovi Michaelsovi na YouTube. Jej voľné videá boli môj prvý úvod do koncepcie výcviku na váhe pre ženy a všetko, čo trvalo, bolo jedno video, aby som bol natrvalo zahnutý.

Mám pocit, že som od tej doby na ceste, učiac sa, ako sa môžem spochybňovať s váhami, odhaľovať to, čo znamená byť zdravý, a zamerať sa na to, aby som bol silný, aby som sa cítil ako nová a vylepšená verzia seba. Pretože som človek, mám naozaj, veľmi ľahko odradiť. Mám tendenciu sústrediť sa na skutočnosť, že aj napriek tomu, že ukazujem pokrok v mnohých iných oblastiach, ako je to v dnešnej dobe silnejším - niečo, čo môžem doslova vidieť, keď pridám ťažšie váhy do squat baru - alebo dokonca niekedy, keď idem za zrkadlom a som prekvapený novým "pop" na mojom zadku, neukazujem pokrok v jednej oblasti, ktorú chcem: môj žalúdok.

Nemôžem sa obliecť, kráčať vo svojom dome alebo mať so svojim manželom sex bez toho, aby som neustále posadzoval klapky na mojom žalúdku.

Napriek tomu, že môžem bežať 10 kilometrov alebo viac, viac ako moja telesná hmotnosť, alebo si myslím, že sa môžem pohybovať, sloboda nie každý má radosť, môj žalúdok sa odo dňa, keď som zrodil moje štvrté dieťa. Stále vyzerám šesť mesiacov tehotná. Takže som uzavrel dohodu so sebou: ak v mojom tele stále nie som 100-percentný, potom, čo som vynaložil 100-percentnú námahu a po tom, ako sme sa rozhodli, že máme hotové deti, budem mať brucho zastrčiť.

Rozmýšľal som dlho a tvrdo o svojom rozhodnutí a ja som bol môj najhorší kritik. Zo všetkého, čo nám bolo povedané a učené veriť, je to, že dostať brušný zvuk znie neuveriteľne sobecký, ale zároveň som sa tiež stretol s niektorými skutočnými problémami s mojím telom. Nie každý má polyhydramnios (žalúdok sa tiahne do epických rozmerov) a ja som sa zaoberal touto chorobou počas posledných dvoch tehotenstiev. Aj keby som to neurobil, každá žena skúša tehotenstvo inak a každá žena má právo rozhodnúť, ako sa bude pohybovať po jej popôrodnej skúsenosti.

Robila všetko, čo som o to požiadal a požadoval som to - všetko okrem tohto.

Nemyslím si, že bruško by bolo sobecké, keby to zlepšilo môj duševný stav a moje šťastie. Či sa moja šťastie spolieha na môj fyzický vzhľad je ďalšia plechovka červov, ale fakt je, že som v mieste, kde ovplyvňuje môj každodenný život. Nemôžem sa obliecť, kráčať vo svojom dome alebo mať so svojim manželom sex bez toho, aby som neustále posadzoval klapky na mojom žalúdku. Rozpoznal som veľmi bežné fyziologické zmeny, ktoré sa mi stali za mojím telom za hranicou mojej kontroly. Narodil som štyri deti. Stvoril som život - štyrikrát. Môj žalúdok sa tiahne až k bodu, že už to nemôžem opraviť sám, takže si nemyslím, že som vracať, že sa snažím získať pomoc lekárov.

Chápem príslušné riziká a okrem toho chápem aj veľmi pravdepodobnosť, že ľudia sa môžu pozerať na moju voľbu ako na človeka, ktorý je vyrobený výlučne z márnosti. Môj najväčší strach je, že moje deti vyrastú bez matky jednoducho preto, lebo som chcela viac nežiť tehotná. Ale zatiaľ čo abdominoplastika je veľmi závažná operácia známa pre komplikácie po operácii, má nízke riziko skutočného umierania po operácii.

Môj problém nie je nenávidieť moje telo alebo trestať ho za to, že nehľadám určitým spôsobom. Som neuveriteľne hrdý na to, ako ďaleko som prišiel a čo môj telo dokáže. V mojich očiach, moje telo urobilo najčistejšiu formu mágie. Zvýšila sa na výzvu na pôrod, čas a čas a čas. To ma prinieslo do uličky v deň svadby. Podržal deti a batoľatá a deti. Je to urobené hlúpe tance, aby sa zabránilo tantru. Nosí dve deti súčasne. V priebehu noci sa zmenili plienky. Je to boj o choroby po ochorení, aby ma udržiavali zdravé pre svoje deti. Robila všetko, čo som o to požiadal a požadoval som to - všetko okrem tohto.

Nesnažím sa zobrať moje telo do niečoho, čo to nie je, alebo nútiť sám seba, aby sa držal obrazu dokonalosti, ktorú mi spoločnosť uvalila. Pozerám sa na moje rozhodnutie pokračovať v bruchu ako znamenie vlastného zmocnenia. Robím to, čo chcem, pretože je to niečo, čo sa mi zdá byť dobré, pravé a autentické. Trvalo mi roky, kým som sa dostal na miesto v mojom živote, kde si môžem uvedomiť svoju túžbu pozrieť sa fyzicky lepšie a dobre vedieť, že koreň chcieť tak urobiť sa rozrástol úplne vo mne. Nesnažím sa zapôsobiť na môjho partnera. Nesnažím sa obťažovať moje dcéry s nejakým fiktívnym ideálom toho, čo tvorí žiaduce telo. Chcem len urobiť ma šťastnou. A úprimne povedané, s tým nevidím žiadny problém.