Bála som sa priznať, že mám poruchu stravovania - až teraz

Obsah:

Nie je veľa vecí, o ktoré sa obávam priznať svoj život. Väčšina mojich prác ako spisovateľa totiž konkrétne zahŕňa zdieľanie extrémne osobných príbehov, ako je moja história s duševnou chorobou, alebo všetky chyby, ktoré robíme denne ako rodič. Byť tak otvorený nemusí byť pre každého, ale keďže sa prakticky nikto nestane bez boja s niečím v ich živote , myslím si , že zdieľanie mojich problémov s ostatnými je spôsob, ako im pomôcť s nimi vyrovnať, ako aj umožniť iným ľuďom vedia, že nie sú sami. Ako pohodlné, keď dám podrobnosti o mojom živote vonku na otvorenom mieste, je tu jedna vec, o ktorej som nikdy nedokázal dokonca hovoriť, natož písať. Vždy som si udržiaval fakt, že nabádam k nutkanému strážnemu tajomstvu a napriek tomu, že viem, že by som mal požiadať o pomoc, pravdou je, že sa obávam, že mám poruchu stravovania.

Som si celkom istý, že väčšina ľudí, o ktorých viem, nemá ani tušenie, ako veľmi bojujem s nenávisťou vlastného tela. Aj keď som ťažší ako ja, podľa dospelých kalkulačiek BMI nie som obézny (alebo dokonca veľkokapacitný) a v našej úplne tuk-fobickej spoločnosti to znamená, že som sa dostal do "trochu spoločensky prijateľného "kategória" tučného človeka "(na rozdiel od ľudí s výraznou nadváhou, ktorí sú v podstate paríci, ktorí podľa niektorých ľudí zrejme zaslúžia byť vyhnaní). Keďže nevidím zjavnú diskrimináciu od ostatných o mojej veľkosti, podviedol som svoju osobnú hanbu k svojmu telu predstieraním von, ako by som sa nemohol starať menej o váhu alebo obraz tela a žartoval o mojej láske k šiškám a nenávisti k cvičenia. Ak sa pokúsite povedať, že vaše džínsy sú príliš tesné, pretože ste jesli príliš veľa čipov potom, čo deti šli do postele, nečakajte, že by som to nesúhlasil. "Meh, " poviem, "život je krátky a rodičovstvo je ťažké, jesť tie zatracené čipy, ak chceš."

Možno, z mojej reakcie, budete si myslieť, že som sa zdvihol nad posadnutosťou o svojom tele. Ale naozaj je to, že som príliš v rozpakoch, aby som si to uvedomoval, že sa taky styam, aby som ti to vedel, nielenže zápasím s tým istým vecam, ale tiež sa cítim úplne bezmocne, aby som to skúsil zastaviť.

Poruchy príjmu potravy, podľa HelpGuide.com, sú v podstate nutkavé. Out of control jesť. Jedzte, keď viete, že by ste mali zastaviť, pretože nejde o hlad, ale o samoliečbu a používanie potravín na splnenie emocionálnej potreby. Prvýkrát, keď si naozaj spomínam, skutočne si uvedomujem, že môj vzťah s jedlom bol úplne zmiernený, keď mi bolo deväťnásť rokov. Zistil som sa, že stratil môjho starého otca - nádherného človeka, ktorý som žil väčšinu svojho života a zbožňoval som za slová - na štádium rakoviny pľúc štádia IV po takmer päťročnej bitke a srdcová zlosť, ktorú som cítil na dennej báze, nebola žiadna iná.

Jedno popoludnie som sa potuloval do kuchyne - nie z nejakého konkrétneho dôvodu, nebol som v skutočnosti hladný - a predtým, ako som to vedel, som si uvedomil, že som plnil jedlo do úst. Všetko, čo som mohol dosiahnuť, som jedol, zúfalo sa snažil cítiť niečo, čo nebolo ohromujúci strach alebo predvídavý smútok. Nebolo to príjemné - to bolí, a potom som sa cítil chorý - ale v nejakom bizarnom spôsobe som sa v tom momente cítil aj bezpečný. Ako by som sa trochu pomohol cítiť trochu lepšie.

Aj keď časť mňa, ktorá vie, že si lepšie uvedomuje moju poruchu, je skutočná, tá časť mňa, ktorá sa cíti zahanbená, stále verí, že je to moja vlastná zatracená chyba. A vďaka našej nezabudnutej kultúre s tlmením tukov si dobre uvedomujem, že nie som jediný, kto by to myslel.

Jedlo bolo vždy najefektívnejším spôsobom, akým som vedel, ako sa vyrovnávať s nepohodou, najlepší spôsob, akým som sa pokúsil utišiť sa, keď moja myseľ je ohromená a hovoriť mi, že je to moja vina za to, že som bola rozrušená, roztržitá, lenivá alebo všetko ostatné ma bráni v tom, aby som niečo urobil. (Len teraz, vo veku 30 rokov, uvedomujem si, že mám skutočne ADHD.) Vždy som to urobil - odmenil som sa alebo som sa utešoval jedlom, slávil som s jedlom, utešoval som sa s jedlom. A napriek negatívnym dôsledkom, vždy fungovalo, naozaj, naozaj dobre.

Moji dvojčatá sú teraz 3 roky a aj keď som v jednom bode stratila váhu, ktorú som získal počas tehotenstva (stres, že som bol v NICU so štyrmi mesiacmi, to bolo dosť jednoduché), už dávno získala väčšinu z toho späť, z veľkej časti preto, že jesť mi pomáha vyrovnať tlak snažiť sa byť dobrou mámou dvom energickým, šeredným malým ľuďom. Spôsob, akým sa niektoré mamičky odplatia vínami, odplatím sa s jedlom. Ale ironia je, že pokiaľ ide o poruchy príjmu potravy, táto odmena sa v skutočnosti necíti odmeňujúca.

Pred niekoľkými dňami, keď bol môj manžel von a moje deti spali a dom bol ticho, strávil som lepšiu časť hodiny hľadajúc perfektné deti v posteli, ktoré som mal, dlhodobé liečenie. Prečistil som Pinterest pre niečo rýchle a jednoduché a rozhodol som sa pre rýchle čokoládové džbánky. Bolo to samozrejme chutné a odvrátil som sa od toho, ako som sa cítil, ale akonáhle sa začalo opotrebovať, začala sa to realita. Spomenula som si, že by som to nemala robiť - ako by som povedal som si, že čísla na stupnici sú príliš vysoké a že som sľúbil, že ho budem vládnuť. Ale namiesto toho, aby som ma zastavil, tento pocit - hanebný sebaobranu - ma priviedol k niečomu inému. V tomto konkrétnom prípade to znamenalo, že by som mal šteniatko pre deti "Goldfish crackers", a to ani preto, že som to chcel, ale preto, že som sa cítila taká vinná, že som sa nemohla zastaviť. A potom som sa posadil a díval sa na ten šálku čokolády a na prázdny pytlík a moja žalúdka sa otočila. Znova ste to urobili . Prečo ste to urobili znova?

Napriek tomu, že dobre vieme, že môj vzťah s jedlom je problémom a napriek tomu, že dobre vieme, že porucha príjmu potravy je skutocnou, poctivou a dobrou, napísanou v DSM-5, nebol schopný prinútiť sa s ním diskutovať so svojím lekárom. Pretože aj keď časť mňa, ktorá vie, že si lepšie uvedomuje moju poruchu, je skutočná, tá časť mňa, ktorá sa cíti zahanbená, stále verí, že je to moja vlastná zatracená chyba. A vďaka našej nezabudnutej kultúre s tlmením tukov si dobre uvedomujem, že nie som jediný, kto by to myslel.

Čo keď to všetko vysvetlím môjmu lekárovi, a dáva mi obľúbenú, ale nie všetko užitočnú konzervatívnu refrénu o "správnom jedle a cvičení"? Čo keď mi povie, že pocit, že nemôžem ovládať moju binges, je všetko v mojej hlave, že musím mať trochu viac sebadisciplíny? Čo keby povedala, že tá vec, z ktorej sa najviac bojím, by mohla byť skutočne pravda, čo je ten problém, ktorý som ja a že by som sa nemal pokúšať umiestniť vinu kdekoľvek inde?

Pretože som už tak veľa bojoval s duševnou chorobou, naučil som sa niečo o stigme. A rovnako ako stigma okolitého depresia udržiava ľudí od žiadať o pomoc a robiť skutočné, život zachraňujúce zmeny v ich živote, stigma okolo obezity - neuveriteľne zavádzajúce presvedčenie, že tlustý ľudia len potrebujú, aby sa pokúsili ťažšie schudnúť - len posilňuje utrpenie ľudí, Skutočnosť spočíva v tom, že príčiny toho, že niekto má nadváhu, je nespočetné a že každý príbeh je iný. Jediný rozdiel, ktorý sa zdá, že medzi niekým, kto zápasí s ich váhou a niekým, kto zápasí s, a takmer všetko ostatné, je, že ľudia s nadváhou doslova nesú svoju bolesť okolo s ostatnými na svete. Pre zvyšok sveta slobodne rozhodovať.

Mám stretnutie so svojím lekárom a čoskoro prídem a ja som sľúbila, že s ňou budem diskutovať o svojej situácii bez ohľadu na to, čo. A aj keby to strašne strašilo - ak mi povie, že sa len musím pokúsiť oveľa ťažšie, alebo že je to celá moja chyba, môj tupok sa otáča tak, ako to robí - bude to stále za to. Pretože jedna vec, ktorú som sa naučil z otvorenej diskusie o veciach, ktorými sa obávam, je, že skutok, že ich udržiavam tajomstvom, je sám o sebe toxický. Hovoriť o mojej poruchy príjmu potravy by nemuselo viesť k zmiznutiu - a kto vie, možno to nikdy nebude. Ale ak je jedna vec, v ktorej viem, že môžem urobiť tým, že konečne o tom hovorím, je to prepustenie hanby, ktorú som sa naučil držať sa po všetky tie roky. A to samo o sebe môže mať obrovský rozdiel.