Život s depresiou bol najhorší na mojich deťoch
Počas polovice môjho života som mal vážnu depresiu. Po prvýkrát som si myslela, že som "depresívny", mal som 14 rokov. Nasledujúce ráno som sa zobudil zo sna, kde som sníval, že moje oči krvácajú a že som pomaly umíral. Napísal som o tom, ako som sa cítil uvoľnený počas tohto procesu v mojom časopise, a uvedomil som si, že by som mohol skutočne chcieť, aby sa to stalo. To bolo, keď začala bojovať so samovraždou. Nikdy v tom čase nikomu nepovedal, ale napísal by som o tom. Nemohla som povedať mojim priateľom, pretože vždy hovorili o iných dospievajúcich dievčatách, o ktorých sme vedeli, ktorí prehltli pilulky a rezili zápästia. Nechcel som byť zahrnutý do týchto rozhovorov, pretože som nechcel, aby som bola tým dievčaťom v ich očiach. Nechcel som, aby ma zahanbili spôsobom, akým boli tie ostatné dievčatá, ktorých sme vedeli. Tak som to držal pre seba. Roky. Ale teraz, keď som mama na dve deti, skutočnosť, že moja depresia spôsobuje samovraždu, vážne váži na mojom rodičovstve.
V priebehu zachovania seba samovražedných myšlienok v priebehu rokov som vyrastal. Je to zaujímavá cesta, aby ste so sebou niesli váhu samovraždy a depresie, keď vyrastáte do nových verzií seba. Neustále som sa modlil, aby som nejako vyrastal z toho, že by som chcel ukončiť môj život. Modlil by som sa, aby sa mi stalo niečo také krásne a dobré, aby som mohol prestať premýšľať o nožoch alebo vstúpiť do prevádzky. Na vysokej škole som bol niekoľkokrát sexuálne napadnutý a znásilňovaní muži, ktorým veril. Žiť skrze toto iba posilnil moju túžbu po smrti. Potom som sa stretol s bývalým manželom a aj keď som vedel, že som ešte stále deprimovaný, túžba ukončiť môj život ztichla. Bol som uľavený, pretože som si myslel, že skutočná láska je prvým krokom k šťastiu. Myslel som, že šťastie vymaže moju depresiu.
Mať dieťa rok po svadbe ma hodil do niečoho, o čom som si myslel, že má pocit večnej blaženosti. Bol som cez mesiac a nemôžem dostať dosť svojho dieťaťa a manžela. Považovalo sa to, že svet existoval len pre nás. Bol som šťastný. A keď sa pozerám späť, spomínam si na toto obdobie tak perfektne. Deň za dňom som sledoval detský spánok, pobozkal som svojho manžela, keď odišiel do práce, a ja som sa tešil, aké som šťastie. Cítil som sa zadarmo. Keď som opäť tehotná, keď naša dcéra bola vo veku 5 mesiacov, nemohla som uveriť, že naše šťastie sa len rozšíri. Ale potom som zabila dieťa a depresia sa vrátila späť.
Nehovorili sme o mojom "smútku", kým neboli trochu starší, ale moja dcéra sa so mnou zdržovala na posteli a len ležala vedľa mňa. Povedala mi, že to bude v poriadku. Obaja ma milovali a nenávideli jej starostlivosť.
Spočiatku som to ignoroval. Neplakal som, nedopustil som sa cítiť smútok. Zamerala som sa na dieťa, ktoré som mal, a ja som bojoval ako peklo, aby som zostal na mieste vďačnosti. Každý raz za chvíľu by som si vymýšľal o umieraní, pretože som cítil, ako by som zlyhal moje nenarodené dieťa. Potom som ostal tehotná o pár týždňov neskôr a začal som sa odpojiť. Bál som sa. Nechcel som prechádzať procesom toho, že ma iné dieťa rastie len preto, aby som ho stratil. Nechcel som to oplakávať. Nevedel som, ako by som znova prežil túto bolesť.
Po svojom narodení sa vrátil do svojej depresie. Myslel som, že je drahocenný, ale necítil som sa s ním spojený. Bol som mizerný. Chcel som zomrieť. Nakoniec som vychádzal z hmly svojej depresie niekoľko mesiacov, ale potom som sa vrátil dovnútra. Odvtedy som zostal v tomto cykle. Boli časy, keď moje deti boli 2 a 3, že som sa nemohol dostať z postele, aby som ich nakŕmila a moja dcéra by urobila čo najviac, aby urobila sendviče pre seba, pre svojho brata a pre mňa.
Mohol som sa pozrieť na svoje deti a vedel som, že ich milujem viac ako čokoľvek iné, ale už som to nechcela robiť. Chcel som to urobiť. Chcel som sa vzdať.
Nehovorili sme o mojom "smútku", kým neboli trochu starší, ale moja dcéra sa so mnou zdržovala na posteli a len ležala vedľa mňa. Povedala mi, že to bude v poriadku. Obaja ma milovali a nenávideli jej starostlivosť. Riley bola len 3 roky a aj keď som nechcela, aby sa o mňa starala, nemohla som sa o ne starať, nieto sama.
Mohol som sa pozrieť na svoje deti a vedel som, že ich milujem viac ako čokoľvek iné, ale už som to nechcela robiť. Chcel som to urobiť. Chcel som sa vzdať.
Neviem, ako povedať mojim 6 a 7 rokov, že sú moje všetko, ale že nutkanie na ublíženie seba je taká silná a cítim sa tak slabá. Ako im môžem povedať, že sa obávam, že by som mohol ublížiť z dôvodu, ktorému nerozumie?
Hovorím s mojimi deťmi o mojej depresii. Sú starší - vo veku 6 a 7 rokov - a poviem im, ako sa pre mňa môže stať ohromujúci život, ako vidím všetko so sivým filtrom, keď som v záchvate depresie, ako som zabudol, čo je šťastné alebo dokonca je smutný pocit. Hovoríme o mojej necitlivosti. Spýtajú sa otázky a len zriedka sa niekedy zdajú strach alebo strach. Ale nehovorím im o mojom pocitom samovraždy. Neviem, ako s nimi hovoriť. Neviem, ako ich pozerať do očí a povedať im o veľkej láske, ktorú mám pre nich, ale ako sa cítim, akoby som musel väčšinu dní zomrieť.
Stojím na okraji chodníkov a predstavujem si všetky spôsoby, ako by som mohol zabiť. Zostávam v posteli niekoľko dní, takže nebudem musieť prechádzať okolo bloku nožov alebo vidieť lieky proti bolesti, ktoré mám zostatok z rôznych operácií. Neviem, ako povedať mojim 6 a 7 rokov, že sú moje všetko, ale že nutkanie na ublíženie seba je taká silná a cítim sa tak slabá. Ako im môžem povedať, že sa obávam, že by som mohol ublížiť z dôvodu, ktorému nerozumie?
Keď sa dostanem na miesto, kde chcem zomrieť a je to všetko, o čom sa môžem zamyslieť, zvyčajne som zavolal môjmu bývalému manželovi. Hovoril ma z okraja mnohokrát. Chcem, aby som zvládol túto šelmu sám, ale nie som schopný. Cítim sa vinný a strašný, že som túto zodpovednosť dal na niekoho iného, ale nikdy sa sťažuje. Namiesto toho hovorí cez moje myšlienky. Pripomína mi naše deti, o ktorých som napriek depresii a samovraždám, o všetkom dobrom, ktoré som dal všetkým všetkým. Sotva mu verím, ale držím sa toho, čo mi hovorí. Pokaždé, dúfam, že sa konečne zastaví. Tentokrát to hovorím, bude naposledy . Ale to nikdy nie je. Chcem byť silný a schopný rodič. Chcem, aby moje deti ma videli ako osobu, ktorá môže poraziť chorobu, ale ako porazíte chorobu, ktorá existuje vo vašom mozgu a presvedčí vás o veciach, ktoré v skutočnosti neexistujú? Je to nekonečné stúpanie do kopca.
Okrem temnoty, s ktorou mi prináša depresia, stále mám dobré dni. A moje dobré dni sú veľmi dobré. Neviem, ako dlho budú trvať, a preto pokladám každú poslednú sekundu. Dobré dni sú moje víťazstvá. Oslavujem s mojimi deťmi. My dobrodružstvo. Plánujeme divoké výlety. Obliekame sa. Chystáme sa. Vyrábame cookies. Tancujeme. Robíme. Všetko a všetko. V tých chvíľach som prítomný. Tak živý. Vychutnávam spôsob, akým hovoria "mami", ako bojujú nad tým, kto si drží ruku, ako oni hovoria: "Milujem ťa." A pamätám sa, prečo som ešte nažive, a som vďačný za každý dych, ktorý nasleduje.