Materstvo mi dalo krízu identity. Riešenie bolo jednoduché, ale nebolo to jednoduché.
"Kde ste, mama, ste stratený?" moja 4-ročná dcéra raz zavolala z dvora. Sedel som za rastlinou, ktorá ťahala burinu, a nemohla ma vidieť. Pre ňu som bol na míle ďaleko, stratený v púšti. "Nezostávajte, mama, " povedala.
Môj syn a dcéra sú teraz tínedžeri. Keď som sa prvýkrát stal mámou, bol to jún 2000. Bol som 33 rokov a myslel som si, že som dosť emocionálne dospelý, aby som neztratil seba a moju ťažko získanú nezávislosť od materstva.
Povedal som svojim priateľom a kolegom, že sa stretneme, budeme von, budeme pokračovať, akoby sa nič nezmenilo. Mal som so mnou malého chlapca, aby nás bavil, alebo by bol doma s otcom alebo opatrovateľkou.
Ale keď sa narodil, všetko bolo iné. Všetko, čo som chcel urobiť, bolo naňho pozerať. Neodchádzal som z domu 10 dní. Bol som zvláštne spokojný v kaluži tekutín - materského mlieka, plienky, potu a slz. Milovala som byť mama.
S našou dcérou, ktorá sa narodila v roku 2004, som ešte prijal materstvo a dodal som, že ju považujem za svoju novú totožnosť: Som matka domácej školy, doma mamička SAHM a externá osoba na čiastočný úväzok, Som matka dojčiaca. Domáca matka. Budhistická mamička. Som vegetariánska prírodná mama, ktorá odmieta rýchle občerstvenie, plastové hračky, čas na obrazovke a všetko.
Boli časy, keď som objal moje nové prídavné mená tesnejšie ako moje deti - možno preto, že som nemohol držať toho, kto som býval. Všetko bolo šmykľavé.
Ako nové mamičky vyhlásime, že sa nevzdáme našej kariéry / sexuálnych životov / nezávislosti / identity - vyplňte prázdne - len preto, že sme mali dieťa. Nechceme stratiť to, čo sme boli predtým. Takže ideme silným. Potom sa pomaly dozvedáme, že materstvo by sa malo nazývať "ostatnosť" - neúprosná starostlivosť o ostatných a nie o seba. Pranie sa mení o 2 hod., Bezspalé noci, horúčky, vyrážky. Občerstvenie a občerstvenie, občerstvenie a občerstvenie. Obedy a večere, sušienky a nákupy. Dary a kúpele a knihy. Vytváranie postelí, zametanie pokrmov, utieranie zubov a nosa. Kto sa stará o matku? Určite nemáme energiu, aby sme sa starali o seba.
Povedali sme si: "Bude to jednoduchšie, keď budú starší." Sľubujeme tento prísľub ako dudlík.
Chceme byť dobrými mamičkami, uspieť, robiť to správne, takže budeme postaviť veže pre naše nové identity. Kúpiť produkty. Spustite blogy a účty Instagram. Spracovanie našich svätých sviatkov. Viem aj preto, že to robím.
Snažíme sa byť lepší, než sme boli predtým, ako sme sa stali matkami, lepšie ako naše vlastné matky boli, ale my zlyhali znova a znova, podľahol každodennej mletí normálnosti.
Keď moje deti boli mladé, vzdelávali som ich doma, pracovali dlho na voľnej nohe v noci, zatiaľ čo spali. To sa pridalo k tomu, že trávim veľa času doma a veľa času so svojimi deťmi. Veľa času so svojimi deťmi. Miloval som to. A to ma znieslo. Túžil som sám čas, aby som mohol lasso svoje voľné okraje späť z tela a emócií svojich detí a vytiahnuť ich späť do seba. Bol som úplne prepojený s mojimi deťmi a zúfalý pre samostatné ja. Chcel som byť znova. Chcel som čas sám, aby som sa cítil sám. Myslite na vlastné myšlienky. Cítiť svoje vlastné pocity, nie moje dieťa. Moja bujnosť sa prehnala do odporu. A zároveň som nechcel byť niekto alebo niečo iné. Chcela som len byť matkou. Boli to môj život, moje všetko. Bol som tak zmätený.
Nechápem, prečo som sa nedokázala viac oddeliť. Bol som zaseknutý v kríze identity: túžil po "starom mne" a zároveň som si nemohol spomenúť, kto som bol starý. Ani som nevedel, kto bol "nový moj".
Pri hľadaní odpovedí som sa začala učiť meditovať a učiť sa o budhistickom koncepte pohovoru, ktorý vyučoval Thich Nhat Hanh - že všetky veci sú prepojené. Zenový majster hovorí: "V hlbokom vzťahu medzi tebou a druhou osobou už nie je hranica, ty si ona a ona si ty, tvoje utrpenie je jej utrpenie, tvoje chápanie vlastného utrpenia pomáha vášmu milovanému trpieť menej Utrpenie a šťastie už nie sú individuálne. "
Rozhodne som spôsobil, že môj manžel a naše deti trpia, pretože som bol nešťastný. Potreboval som pridať šťastie do nášho rodinného ekosystému. A musel som začať so sebou. Prihlásil som sa na kurz kreslenia na našej univerzite. Začal som turistiku niekoľko dní v týždni. Zaviazala som sa viac meditovať a začať triedu jogy. Udelil som si prioritu a vrátil som svoj vzťah so sebou. Prehlbovanie záujmov mimo domova bolo aktom inkluzívnosti všetkým mojim osobám. Všetky moje verzie boli vítané a podporované. Moje šťastie prinieslo radosť celému rodu.
Napriek tomu, že na povrchu som vyzerala ako "všetci dovnútra" ako matka, odolával som môjmu materstvu a snažil som sa uniknúť, aby som sa ocitol. Ale nepotreboval som uniknúť mojim deťom alebo uniknúť mojej roli matky, aby som vyriešil svoju krízu identity. Potrebujem prijať svoje deti a moju úlohu matky - naše prepojenie - hlbšie. Nechať to všetko, ale nie na úkor vlastného šťastia.
Potreboval som jednoducho, ale nebolo to ľahké.
Pracoval som na zmene mojej mysle od "uviazol s deťmi" na "rozhodnutie byť s deťmi." Keď boli dni ťažké a dlhé, zmenil som mantru z "Nemôžem to urobiť" na "Dokážem to urobiť". Vstaval som sa, stal sa hlúpym, stal sa odborníkom na pokémon a Playmobil, niekedy dovolil špinavú bielizeň a jedlá, ktoré sa hromadili. Deti prirodzene zaberajú súčasný okamih, a keď som sa s nimi stretol, nebol som strach.
Nemôžete oddeliť matku od dieťaťa alebo dieťaťa od matky. Bez matky by dieťa neexistovalo. Bez dieťaťa by matka neexistovala. A ak sa stratíme, naše deti nám tiež strácajú.
"Mami, volala som ťa a ty si neprišiel, kde si bol?" kričí moja 14-ročná dcéra. Väčšinu času ma chceli zmiznúť, ale nie úplne. Stále predpokladám, že budem vždy blízko.
"Nestrácajte sa, matka" zopakuje v mojej pamäti.
Stratil som sa.
Stratil som sa v nevysvetliteľne jemnej a strašidelnej láske k mojim deťom.
A keď som sa stratil sám, našiel som sa.
Washington Post