Čo by som chcel vedieť, že by som bola najviac o tehotných

Obsah:

Predtým ako som bola tehotná, som si istá, že ju budem milovať. Naozaj som sa tešil na to, že som matkou a nemohol som si predstaviť nič úžasnejšie ako dieťa, ktoré rastie vo svojom vlastnom tele. Tešila som sa na pocit kopnutí a vidieť tvár malého dieťaťa na ultrazvuku a moje brucho sa po celý čas zblázňovalo. Len som vedel, že budem úžasná tehotná osoba. Ale potom som skutočne otehotnila a nenávidím ju každú minútu. Želám si, aby ma niekto zastavil a povedal mi, čo mi najviac chýbalo o tehotenstve, keď prišli deti.

Mala som hrozné tehotenstvo. Bolo to ťažké, nepohodlné, medicínsky komplikované a príliš krátke. Vôbec sa mi to nepáčilo a bolo to úplne cudzie. Ale keď sa narodili Madeleine a Reid, akonáhle boli na vonkajšej strane môjho tela, vystavení svetu, všetko, čo som chcel, bolo, že ich môžem udržať vo vnútri mňa, kde by mohli byť v bezpečí. A keď videli svoje krásne tváre a zamilovali sa do nich tak rýchlo, ako som to urobil v momente, keď som ich nahliadol do svojich inkubátorov v deň, keď sa narodili, len som ich chcel mať späť v bruchu, kde som cítil, kopať. Chcel som byť schopný vychutnať si skúsenosť, že budeme spolu, len tí z nás, takým spôsobom, ako by sme nikdy neboli nikdy. Želám si, aby mi niekto povedal, že tehotenstvo bude oveľa rýchlejšie, než som bol pripravený na to, aby som bol, najmä pre mňa. Želám si, aby mi niekto povedal, že si užívam túto časovú periódu, pretože pre mňa bude znamenať prvý a posledný čas, keď som bol tehotná.

Mala som pocit, že sa veci dostali na nesprávnu nohu, keď namiesto toho, že som sa cítila nadšená, keď som videl tieto dve ružové línie, cítil som sa len strašne. Môj manžel bol v tom čase v podnikaní a nebol by doma na ďalší týždeň, takže som bol úplne sám a držal pozitívny tehotenský test v mojej kúpeľni, zatiaľ čo môj pes na mňa pozorne vzhliadol a chvost prešiel. "Čo mám robiť?" Opýtala som sa ju a v tom momente si želala, aby som čakal, kým sa Matt nevrátil domov a nezačal by sa na tej zatracenej tyči. Nešlo to, ako by to malo ísť.

O niekoľko týždňov neskôr som dostal ďalšiu hlavnú krivku: na mojom prvom ultrazvukovom dátume (ktorý som opäť bol sám, pretože som zjavne idiot) som sa dozvedel, že som bol tehotná, ale Očakávala som dvojčatá . "Áno, jasné ako deň, " povedal tech, ukazujúci na obrazovku dve malé škvrny. "Tam určite sú dve deti."

Docela krátko potom som sa naučila tvrdá cesta, že dvojčatá nebudú pre mňa chodiť do parku. Predtým som si predstavoval, že by som mal cez 10 mesiacov vietor, že by som mal zdravú výživu a zostal som aktívny a že by som si vychutnával každú slávnu chvíľu, keď mám svoje deti vo vnútri. Ale predtým, než som dosiahla dvanásťtýždňovú známku, bol som nešťastný, s hroznou kŕčou a strašnou nevoľnosťou a intenzívnym zombie-vyčerpaním, ktoré nebolo podobné čomu som cítil predtým.

Namiesto toho, aby som sa bavil v mojom novom štýle mámu, zistila som, že spím až do poledne, aby som prekonal najhoršiu rannú nevoľnosť, potom som sa zobudil a presťahoval sa na pohovku na zvyšok dňa a vstával som len na pečenie a / alebo puke (obaja som často robil). Môj plán zdravého stravovania vyšiel z okna, keď som si uvedomil, že jediná vec, ktorú som skutočne chcel, bol Taco Bell (a naozaj), a môj cieľ "zostať aktívny" bol predefinovaný ako "možno, aby pes prechádzal po bloku ak dokážeš zvládnuť, že budeš tak dlho vzpriamený. "

Bol som úplne pohnaný mojou vlastnou biedou, lebo som to vôbec neočakával. Ale pre mňa bolo ešte prekvapujúcejšie, ako ťažké tehotenstvo sa ukázalo byť mentálne. Ani som predtým nebral do úvahy možnosť mať dvojčatá predtým, ako som otehotnala, a vyhliadka na zdvihnutie dvoch detí naraz sa zdala tak ohromujúca. A zatiaľ čo som predpokladal, že nejakým spôsobom pociťujem magickú väzbu s mojimi dvoma malými plodmi, namiesto toho som cítil absolútne nič - žiadnu spojitosť. Naše rozhodnutie otehotnieť bolo také úmyselné a napriek tomu, akonáhle sa to stalo, bolo to úplne abstraktné pojatie, ktoré som nemohla zabaliť do hlavy.

Jedného dňa som sedel na terapeutovom gauči a pripustil, ako som sa cítil.

"Len si myslím, že možno nebudem niekým, kto by rád bol tehotný, " povedala som jej. "Možno ju budem musieť vysať, kým sa nedozdám, a potom ju postavím za sebou a poď ďalej a byť mama."

Ale potom som si neuvedomila, aký zlý to bude mať, alebo koľko málo času som vlastne odišiel s dvoma deťmi vo mne. Pri mojom ďalšom ultrazvuku v 21. týždni - vzrušujúcej, kde sme plánovali zistiť pohlavie detí - sme sa dozvedeli, že môj krčok bol už dilatujúci. Musel by som mať môj krčok chirurgicky šitý uzavretý mojím OB-GYN toho dňa, alebo inak by som takmer určite ísť do práce a čoskoro budú deti takmer určite zomrieť.

Stitch nám kúpil nejaký čas, ale to znamenalo, že by som trávil čas na posteľ, najprv doma a nakoniec v nemocnici, nemohol by z akéhokoľvek dôvodu zostať z postele. Potom, po 25 týždňoch a piatich dňoch, sa moja voda zlomila a zrodil som malého chlapca a dievčatku, obe vážiace menej ako 2 libry.

Nasledujúce takmer štyri mesiace sa strávili v NICU a bolo to hrozné a smutné. Niekedy to obe deti prešli a vrátili sa domov relatívne zdravé a šťastné a nádherné, ale cítila som sa škrupina, stále som nemohla pochopiť, čo sa stalo. Bola som toľko, o čom som bol zlomený, toľko vecí, čo som neočakával, toľko vecí, ktoré by som si prial, šli inak. Ale jedna vec, ktorá ma naozaj prekvapila, bolo to, ako som zúfalo chcela, aby som sa mohla vrátiť späť a znova byť tehotná.

Myslím, že sa teraz vrátim do mojich dní tehotenstva a trochu sa mi to zhoršuje. Prial by som si, aby som povedala svojmu biednym tehotným ľuďom, aký málo času skutočne odišla, koľko mu bude chýbať, keď to skončí. Prial by som si, keby som jej mohla povedať, aby prijala svoj náraz, aby trávila čas snívať o malých ľuďoch, ktorí tam môžu byť. Prial by som si, keby som jej mohla povedať, aby si nemyslela, že je chromé fotografovať svoje tehotné seba, pretože neskôr bude ľutovať, že nemá žiadnu. A želám si, aby som jej mohla povedať, že aj keď sa to nepáči, aj keď to nie je ani nejaký spôsob, ako si dúfa, že to bude, bude to jediný čas, kedy bude v jej živote niekedy tehotná, a že bude ľutovať, že sa nepokúšala o to viac oceniť, kým by stále mohla.

Hlboko dole, viem, že nebolo možné, že by som vedel, čo nám pre nás bolo, a nebolo to spôsob, akým by som sa mohol skutočne stať, akoby som bol tehotná, keď všetko, čo som v tom čase mala, boli dôvodom, prečo ju nenávidím. Ale v týchto dňoch, keď moje srdce prelomí prechod tehotnej ženy na ulicu, vediac, že ​​to už nikdy nebudem ja? Naozaj by som si mohol vedieť.