Prečo je tisícročná mama, ktorá má po popôrodnej depresii oveľa ťažšie
Keď som sa so mnou a manželom rozhodli založiť rodinu, čoskoro sa ukázalo, že nie všetci si mysleli, že som pripravený byť matkou. Mal som len 22 rokov, keď sa narodil môj syn a niektorí priatelia, rodina a dokonca aj cudzinci vyjadrili svoje starosti počas môjho tehotenstva. Bez ohľadu na ich názory som sa cítila pripravená byť matkou. Bol som nadšený a teším sa na túto novú kapitolu môjho života. Takže keď ma potlačila depresia ako tona tehál, chcela som ju skryť zo sveta. Cítil som sa, akoby som nemohol povedať nikomu o mojej popôrodnej depresii, pretože som bola tisíciletou mamičkou, takže som to neurobil.
Strávil som tak dlho, že som chcel byť matkou a myslel som si, že by som bol prirodzene dobrý v materstve, že moja popôrodná depresia ma chytila úplne mimo. Zo všetkých strašných vecí, ktoré som čítal v zadnej časti Čo očakávať, keď očakávate, postpartum depresia bola jediná oblasť, ktorú som preleskol. Myslel som, že sa mi to nestane. To jednoducho nemohlo. Bola som príliš šťastná v súvislosti s mojím tehotenstvom, bola som príliš pripravená na príchod svojho chlapca, bola som "príliš pripravená" na to, aby zlyhala. Ale bola som taká, tak zle.
Chcel som preukázať, že som pripravený na materstvo a pripustil som, že mýtus, ktorý mi trvalo, by len dokázal to, čo som sa bál, že ostatní si už pomysleli: že som nebol pripravený. Že som bol príliš mladý.
Teraz viem, že som nemal žiadnu kontrolu nad mojou popôrodnou depresiou, ale vtedy som sa cítil ako neúspech. Pocítalo sa to deň po dni zlyhania. Nebola som matkou, ktorú som si predstavoval. Nebol som šťastný. Nevedel som, ako utiecť a upokojiť svoje dieťa. Vyčerpal moju negatívnu energiu. Ako som stále viac panikoval, tak aj on. Môj strach a úzkosť sa stali jeho strachom a úzkosťou, a za sebou sme išli. Bol to začarovaný cyklus, ktorý som nemohol zlomiť.
Strávil som svoje dni plačou a niekedy som sa zamkol sám v mojej izbe na niekoľko minút odpočinku, keď som si želal povedať niekomu - niekomu - ako som sa cítil. Povedal by som svojmu manželovi, ako ťažké to bolo, ale myslel som, že hovorím o normálnych ťažkostiach rodičovstva: vyčerpanie, bezradnosť, zaneprázdnená nuda. Nevidel ma na mojom najhoršom. Nikto to neurobil.
Nikoho som nepovedal o mojej popôrodnej depresii, lebo som sa bála rozsudku, ktorý by som dostal, keby som sa o to pokúsila o pomoc s riadmi, nieto pre duševné zdravie. Chcel som preukázať, že som pripravený na materstvo a pripustil som, že mýtus, ktorý mi trvalo, by len dokázal to, čo som sa bál, že ostatní si už pomysleli: že som nebol pripravený. Že som bol príliš mladý.
Časť ma zaujímala, či to bolo práve to, aké je materstvo. Pozrel som sa na stránky sociálnych médií žien s deťmi, ktoré som vedel len z diaľky a myslel si, že sme všetci jednoducho udržiavali nejakú komplikovanú šarádu, o ktorej nikto nehovorí. Ako keby materstvo bolo nejakým tajným klubom utrpenia s nevysloveným pravidlom, že sa spomenieme len na dobré veci. Možno každý cíti takto, pomyslel som si. Možno, že všetci lžeme o tom, čo naozaj cíti byť matkou.
Keď som si uvedomil, že niečo nie je v poriadku, chcel som viac ako kedykoľvek predtým skryť.
Chcel som tak zle spýtať sa niekoho, či je to pravda, ale s plynulým časom som si bol istý, že to nebolo. Nikto by nemal ďalšie dieťa, ak by sa cítil silne vytiahol medzi úzkosťou a nenávisťou a láskou. Nikto nikdy nedokázal s dobrým svedomím povedať bezdetnej žene, ktorá sa chystá vrhnúť sa do materstva, že je "tak stojí za to" bez toho, aby spomínala takúto dušu sania temnotu.
Napriek tomu, keď som si uvedomil, že niečo nie je v poriadku, chcel som viac ako kedykoľvek predtým skryť. Nechcela som nikoho dať spokojnosť s tým, že mám pravdu o mojej neschopnosti matke. Už som sa cítil neistý, ako som robil, a pocit, že duševne nestabilný, prišiel s takou hanbou. Mňa sa hanbilo, že som plakal nad tým, že moje dieťa nespí. Mne sa hanbilo, ako som bol zle vybavený, aby som sa zaoberal hodinami kričania. Mňa sa hanbilo, ako som sa rozpadol psychicky, niekedy predtým, než som sa ráno dostal z postele.
Keď sa pozerám späť na ten rok, zaujímalo by ma, aký by bol život, keby som sa cítil dostatočne istý, aby som sa dostal na pomoc.
Stále som chcel, tak zle, aby som bol dobrý v materstve. Ale ja som nevedel, ako zmeniť alebo ako priznať, že som potrebovala pomoc, aby som sa mohla zmeniť. Bol som tak paralyzovaný strachom z toho, čo si ostatní myslia, a tak zachytili v hmle depresie, že som nemohol vidieť, ako by bolo nepríjemné zostať ticho. Cítil som, že priznaním môjho boja by som priznal "porážku"; len dávať ľuďom viac dôvodov na to, aby som si myslel, že som príliš mladý a naivný, aby som sa stal rodičom. Viem, že ak som sa dostal von a dostal som potrebnú pomoc, mohol by som byť lepšou matkou.
Stigma mladého materstva spájaného so stigmou duševnej choroby bola pre mňa príliš veľa. Nepripustil som, že som bojoval s depresiou po pôrode, až kým už z nej nevystúpim prirodzene, o rok neskôr. Dokonca som sa cítil nervózne priznávajúc, a premýšľal nad tým, aké nevýslovné dôsledky by mohli vyplynúť z môjho priznania.
Keď sa pozerám späť na ten rok, zaujímalo by ma, aký by bol život, keby som sa cítil dostatočne istý, aby som sa dostal na pomoc. Zaujímalo by ma, aký odlišný bol prvý rok, a myslím, že by som sa mohol pochváliť detstvom môjho syna namiesto toho, aby som zápasil s depresiou po celú dobu. Všetky hada, mohol by som vážiť na mňa ťažké a vedomím, že veci by mohli byť inak, je niekedy príliš veľa na to, aby som to niesol. Často si želám, aby som sa mohol vrátiť späť a povedať si, že som rovnako dobrý ako ktokoľvek iný, ale nemal som v úmysle ísť touto cestou sám.