Prečo som vystrašený opustenie mojich detí s opatrovateľkou
Som roztrúsený na podlahe v zastrihnutom postoji dieťaťa, moje dychy prichádzajú v zúrivých vzlyčiach, moje prsty kopajú hlboko do koberca v snahe zabrániť tomu, aby sa miestnosť otáčala okolo mňa ako moja hlava naplnená obrazmi automobilových havárií a miniatúrnych rakiet, Je tu malá, vzdialená časť môjho mozgu, ktorá vie, že moje deti sú úplne bezpečné. Sú na ceste kupovať mlieko so svojimi starými rodičmi predtým, než sa vrátime na večeru, zatiaľ čo môj manžel a ja ideme von. Ale tieto racionálne myšlienky ma nezastavia v pádom do plnohodnotného panického útoku zakaždým, m oddelené od mojich detí. Som strach z toho, že som dostala opatrovateľku. Neviem ako. Neviem prečo. Len som.
Trpím záchvaty paniky a panickou poruchou od vysokej školy a vďaka veľkému terapeutovi, kognitívnej behaviorálnej terapii a terapii biofeedback som zvládol stav väčšinu času. Ale keď som mala dve a pol roka, frekvencia mojich útokov sa zvýšila. Moja špirála myšlienky o smrti a neznáme sa teraz rozširujú na moje deti a vyhliadka na ich opustenie sa často cíti nemožné.
Nie je to tak, že si myslím, že nikto iný sa o moje deti nemôže starať, ako môžem, je to, že mám iracionálny strach z toho, že sa niekomu, kto tam nie je, stane život ohrozujúce. Viem, hlboko, že niečo hrozné sa môže stať rovnako ľahko na mojej hodinke. Som s nimi celý deň a oni padajú, pokúšajú sa spáliť ručné sanitizer, a pokúsiť sa dosiahnuť pre kachle neustále. Sú pokryté typickými batoliami a modrínami a ja sa na to nedá poraziť. Nesnažím sa udržať ich v ochrannej bubline, chcem, aby zažili beh a skákanie a skúmanie sveta okolo nich bez strachu. Ale vyhliadky na ich opustenie po nejakú dlhú dobu - môj hrdlo sa stáva tesné len premýšľať o tom.
Moje záchvaty paniky ovplyvňujú viac než len nedeľné noci a obedy s dievčatami. Počas rodinnej dovolenky som v minulom roku vzal jedno dieťa do kúpeľne na čerstvé plienky a nechal svojho brata v bazéne s otcom. Mali sme nádherný deň, plný slnečného svitu a zábavy. Kúpeľňa bola prázdna a ticho a za dve minúty mi trvalo, že som zmenil môjho syna, som presvedčený, že zvuk zvončekov je príliš tichý a bolo absolútne pozitívne, že by som otvoril dvere, aby som našiel záchranárov, ktorí sa ohýbali nad mojim bezmocným telom dieťa. Vyprchal som sa z dverí a utiekol do bazénu a očakával som scénu priamo z CSI . Namiesto toho som ho našiel, keď som sa mu otriasol v jeho otcovom náručí, zatiaľ čo som sa snažil skryť moje slzy za slnečnými okuliarmi.
Keď moje deti boli deti, moje priateľky boli tolerantné mať dieťa alebo dva na palube pre naše vzácne stretnutia, aj keď opustili svoje deti doma. Oni láskavo predstierali, že som nestratil čas, keď som mal svojho manžela kruhu reštaurácie s deťmi v aute, pretože som chcel byť len textové správy, ak sa niečo pokazilo. Moja mama sa pokúsila pochopiť, že to bola moja úzkosť, ktorá jej zabraňovala v hlúpej starostlivosti svojich vnukov, ako keby chcela, ale pomaly začala uveriť tomu, že som jej neverila, aby konala v najlepšom záujme detí. Môj partner bol príliš spánok na prvú noc v prvých mesiacoch života chlapcov a jeho predvídanie oboznámiť sa s mojimi panikatickými útokmi spôsobilo, že ho váhavo tlačí, ale keď sme sa blížili k druhým narodeninám dvojčiat, aj jeho trpezlivosť mala na sebe tenký.
Keď mi priatelia a rodina povedia, že si zaslúžim prestávku, alebo že "naozaj potrebujem nejaký čas na seba, " súhlasím s nimi úplne. Nie som mučeník. Myslím si, že rodičia by si mali vziať čas od svojich detí, aby si spomenuli, kto sú ako jednotlivci mimo svojich rolí ako mama a otec. Potrebujem prestávku od svojich detí, pretože nie som najviac trpezliví ľudí a až potom sa môžete stretnúť so Sesame Street až predtým, ako začnete s príbehmi príbehu o Oscare, prečo je taký podráždený. Ale úzkosť nie je racionálna a nemôžem ju jednoducho vypnúť, pretože v hodine jogy je hodina, ktorú by som rád navštevoval.
Je možné, že mojim deťom robí viac škody, než je dobré, tým, že sa s nimi ťažko vzdávajú. Som menej trpezlivá bez prerušenia a ani pre moju osobnosť nie je dobré. Je dôležité, aby sa naučili, ako počúvať a rešpektovať iných dospelých a že im pomáha dôverovať iným ľuďom ako mne. Viem, že všetkým z nás robíme zlomyseľnosť a urobíme prípadný prechod do školy oveľa ťažšie. Viem, že sa musím naučiť, ako sa od nich vzdávať a ako sa s tým vyrovnať. Nechcem, aby vyrastali s myšlienkou, že ich mama sa stále bála. Chcem, aby vedeli o mojej úzkosti ako súčasť toho, kto som, ale nie ako to, čo ma definuje ako svoju matku.
Takže v záujme mojej rodiny som sa tlačil sám. Snažím sa navštevovať týždennú kardiologickú tanečnú triedu a vyzývam sa, aby som raz za chvíľu vyšiel na pretek bez bežiaceho kočíka. Samozrejme, existujú dni, keď som šprintoval doma alebo opustil triedu skôr, pretože som si istý, že na mojich predných dverách čaká ambulancia, ale snažím sa. A niekoľko dní to funguje.
Dátumy nocí sú stále výzvou. Je ťažké sústrediť sa na filmovú obrazovku, keď kontrolujem svoj telefón každé tri minúty kvôli zmeškaným hovorom a obávam sa, že sa chlapcom nejako podarilo odomknúť predné dvere. Mám veľké šťastie, že môj partner je taký rozumný, ochotný čakať na filmy na Redboxe, aby sme mohli obaja vychutnať noc spolu "bez" detí (aj keď je to preto, lebo sú na poschodí v posteli. zistil som, že môžem zvyčajne zvládnuť až dve hodiny maximálne od detí - dosť dlho, aby mi pripomenul, aké to je mať dospelý rozhovor, ale dostatočne krátka doba, aby som sa dostala späť predtým, než začnem predstaviť zlé veci.
Nie všetci chápu, keď sa pokúšam vysvetliť, ako prenikavá moja úzkosť prechádza z opustenia mojich synov. Stratil som svojich priateľov, pretože niektorí ľudia vidia môj zápas, aby moje deti odišli ako "chudobné" reflexie svojho vlastného rodičovstva. Nerozumiem nikoho, kto zanechá deti v starostlivosti o niekoho iného. Nie je to niečo, čo by som mohol osobne urobiť, a prajem si, ako peklo, že to bolo. Moja neochota prijať ponuku na pitie alebo moje neochota naplánovať dievčenský víkend neznamená, že myslím, že ženy, ktoré robia tie veci, sú zlými rodičmi. Robím to sám, nie je to niečo, s čím sa môžem vyrovnať. Množstvo času a energie, ktoré som strávil snahou presvedčiť sa, že deti sú v poriadku, by to urobili taký výlet, ktorý mi nebol zábava. Mohol by som to urobiť, ale nebol by som rád.
Minulú sobotu večer som sedel posadený na koberci, ako som to už mnohokrát predtým, snažil som sa vyhnúť temným myšlienkam do ďalekého kúta mojej mysle. Môj partner pokojne stál nad mojou spodnou časťou a mieril mi pomalé kruhy a uisťoval mi, že deti budú v poriadku na pár hodín. Zhlboka sa nadýchol, ovládal som dýchanie a moje myšlienky. Nakoniec som sa posadil. Prešla som dole a rozlúčila sa s chlapcami a opatrovateľkou, dúfam, že sa im podarí prežiť dezert.