11 vecí, o ktorých nikto nehovorí o spoločnom rodičovstve, ale ja

Obsah:

Predtým, ako som sa stala matkou, som si vážne uvedomoval, že rodičovstvo bude ťažké. Vedel som, že budem vyčerpaný a že budem mať veľa zodpovedností a že budem musieť urobiť veľmi vážne rozhodnutia. Nechcela som si však uvedomiť, aké ťažké bude spoločné rodičovstvo. Existujú veci, ktoré vám nikto nepovedie o spoločnom vzdelávaní; Veci, ktoré by vytvorili reálnejšie očakávania pre nové matky, ako ja, ktoré nemajú žiadnu šancu na to, prečo sú.

Keď som zistil, že som tehotná a rozhodla som sa, že chcem byť matkou, nebála som sa. Práve som začala chodiť so svojim partnerom a po dôkladnom zvážení toho, aké rodičovstvo by znamenalo a zhodnotilo náš nový vzťah, obaja sme sa rozhodli, že by sme mohli byť rodičmi ako jednotlivci a spolu. Myslím si, že sme úplne rovnako zmýšľajúci a súhlasíme s toľkými vecami, ale to neznamená, že spoločné rodičovstvo bolo ľahké. Či už bojujeme proti myšlienke, že sme rodičia, ak nie sme manželia, alebo súhlasíme s nesúhlasom alebo nájdením nejakého kompromisu, keď máme rôzne predstavy o rodičovstve vo všeobecnosti; spoločné rodičovstvo je ťažké. Rovnako ako materstvo, to nie sú všetky dúhy a motýle tak, ako toľko ľudí, a spoločnosť všeobecne, vás dovedie veriť.

Našťastie, keďže myšlienka "rodiny" sa vyvinula a stále viac ľudí si uvedomuje, že rodina nemusí pozerať na žiadny spôsob, ako byť cenený a rešpektovaný, spoločné rodičovské vzťahy sa otvorene diskutujú čestným a skutočným spôsobom, Som rád, že sa k tejto diskusii pridávam, pretože aj keď som bola iba matkou už dva roky, naučila som sa veľa o tom, čo to znamená byť spoločníkom. Tu je len niekoľko z týchto hodín:

Nie je to ľahké

Nezáleží na tom, či je váš spoluautor rodičom niekto, s kým práve chodíte, sú neustále na tej istej stránke, dôveryhodným rodinným príslušníkom alebo fantastickým priateľom, s ktorým sa sotva pokúšate; spoločné rodičovstvo nie je jednoduché. Je to jednoducho, no, nie. Moja spoluobčička veľmi milujem a myslím, že sme na tej istej stránke, pokiaľ ide o veľa vecí, najmä rodičovské veci, ale bojujeme a my nesúhlasíme a čelíme rozhodnutiam, ktoré sa len ťažko dajú dohromady .

Nebudete vždy súhlasiť

Môžete hovoriť o potenciálnych možnostiach rodičovstva a diskutovať o systémoch viery, kým nebudete modré v tvári, ale pokiaľ nie ste rodičom, ktorý čelí konkrétnej situácii, nemôžete povedať istotu, ako budete reagovať, alebo čo sa rozhodnete, Zmeny myslenia a voľby sú zmenené a pravdepodobne s niektorým rodičom pravdepodobne nebudete súhlasiť. Aj keď obaja majú rovnaký cieľ, neznamená to, že ste rovnaká osoba s rovnakou myšlienkou, ako dosiahnuť tento cieľ. Moja rodičovská partnerka a ja obaja milujeme svojho syna na kusy a považujeme sa za rovnako zmýšľajúce, ale máme iný spôsob myslenia, niekedy, o tom, ako by táto láska mala formovať naše rozhodnutia a rozhodnutia. Je to normálne a úprimne povedané, presne to, čo sa stane, keď sa dve ľudské bytosti pokúšajú niečo urobiť spoločne.

Nebudete mať vždy rád svojho partnera

Milujem svojho partnera, ale vždy sa mi nepáči môj partner. Nemám rád svojho partnera, keď sa hádame o kontrole zbraní. Nemal som svojho partnera rád, keď som bol v noci na dojčenie (a znova) a on spal vedľa mňa. Nemám rád svojho partnera, keď spochybňuje rozhodnutie, ktoré robím, aj keď to urobí čo najpriaznivejšie. Vždy ho milujem, jednoducho ho vždy nemám rád.

Môžem povedať to isté o mojej matke a mojom bratovi a mojich najlepších priateľov. Len preto, že sa vám niekto miluje alebo sa o ne stará, neznamená to, že sa im vždy budete páčiť, alebo s nimi súhlasíte, alebo dokonca ocenia ich prítomnosť. Je to docela prirodzené, chlapi. Nie je to tvrdenie o vašom vzťahu, alebo o to, do akej miery vás to zaujíma, to len znamená, že ste ľudská bytosť, ktorá je frustrovaná.

Niekedy nie je kompromis možný

Kompromis je názov koprodukčnej hry, ale nie vždy je to možné. Život to tak jednoducho nevyriešil, bohužiaľ, takže niekto musí "dostať svoju cestu", zatiaľ čo iný bude musieť podľahnúť skutočnosti, že to, čo rodič potrebuje alebo chce alebo rozhodne, má prednosť alebo má pravdu. Nebudete vždy "vyhrať", ale úprimne povedané, "vyhrávanie" argumentu alebo vždy rozhodnutie rozhodovať by nemalo byť vaším cieľom ako spoluzakladateľ.

Vaše Ego bude musieť vziať zadnú časť

Budem prvý, kto pripúšťa, že vo všeobecnosti a najmä pokiaľ ide o vaše deti, prehĺtanie vašej pýchy a prepustenie vášho ega môže byť ťažké. Všetci chceme urobiť všetko, čo je v našich silách, a keď si uvedomíme, že to, čo sme si mysleli najlepšie, nebolo v skutočnosti najlepšie, môže to byť aspoň demoralizujúce. Je to ťažké a chvíľu trvá, kým si zvyknete, ale nebudete mať vždy pravdu. Niekedy váš spoluzakladateľ bude, a v tých chvíľach budete musieť vysať to a priznať, že ste sa mýlili a nechať svoje ego vziať hit. Dôverte mi, zvitky sa budú zvrátiť a budete tiež na konci ospravedlnenia.

To môže byť ťažké vyvažovať to, čo chcete alebo potrebujete s tým, čo je potrebné

Spoločné rodičovstvo, rovnako ako dospelosť, nie je ničím iným ako rozšíreným vyvažujúcim aktom. Môže byť veľmi ťažké vyvážiť to, čo potrebujete a chcete a zaslúžiť, s potrebami a potrebami niekoho iného. To môže znamenať vaše dieťa, ale určite (a často to) môže znamenať aj vášho spoluobčania. Váš spoluautor bude potrebovať prestávku rovnako ako vy. Váš spoluobčar sa bude musieť cítiť, akoby bol počuť, rovnako ako vy. Váš spoluvlastník bude musieť prijímať rozhodnutia a cítiť sa v týchto rozhodnutiach rovnako ako vy. Vyrovnanie týchto potrieb svojím vlastným bude náročné a občas sa obaja zlyhajú. Je v poriadku, ak a kedy sa to stane. Stačí vyzdvihnúť všetko a pokračovať v cvičení.

Tam sú niektoré rozhodnutia, ktoré nebudete hovoriť v ...

Ospravedlňujeme sa, ale spoločné rodičovstvo neznamená, že obaja ľudia robia rozhodnutia stále. Niekedy nebudete mať cestu v tom, čo váš spoluvlastník potrebuje alebo chce. Niekedy bude vaším druhým rodičom, ktorý dostane konečné slovo v tom, čo je pre nich a vaše dieťa najlepšie. To je to tak, ako to ide.

... A niektoré rozhodnutia, na ktoré váš spoluautor nebude hovoriť

A, samozrejme, niekedy niekto aj váš spoluzakladateľský partner nebude mať slovo. Ak sa rozhodnete a / alebo budete schopní dojčiť, váš spoluautor nebude mať slovo, keď dojčíte, ako dojčíte alebo ako dojčíte. Ak ste rodiacou sa, váš partner nebude mať slovo v tom, ako sa rozhodnete porodiť, alebo či sa rozhodnete mať medikamentózne alebo neliečené pôrodu. Pokiaľ ide o vaše telo, dostanete posledné slovo, aj keď má potenciál ovplyvniť vaše dieťa.

Hádka (keď je hotová v zdravom spôsobe) je normálna ...

Zdá sa, že existujú páry, ktoré nikdy nekonajú, ale ja som ešte nehovoril a / alebo som o nich počul. Boj je normálny, keď je urobený zdravým spôsobom a trochu nevyhnutný, najmä keď ste vyčerpaní a frustrovaní a zodpovední za iný život. V skutočnosti boj môže skutočne byť prínosom pre vaše dieťa, ako aj pre vašu spoločnú rodičovskú reintegráciu, takže sa neodstraňujte, ak neustále súhlasíte s rodičovským partnerom alebo vízami. Osobne som sa dozvedel viac z argumentov, ktoré som mal so svojim partnerom, než časy, s ktorými sme navzájom vášnene súhlasili.

... A neznamená, že sa vám nepodarilo

Len preto, že nesúhlasíte alebo dokonca argumentujete, neznamená to, že vy a váš spoluvlastnícky partner zlyhali. Argument nie je to, ako vypadá zlyhanie. Nesúhlas nie je to, ako vypadá zlyhanie. Pokiaľ vy dvaja naďalej komunikujete a vyvíjate a učíte sa, aby ste mohli byť najlepšími rodičmi, môžete byť buď spoločnými, alebo oddelenými, nemusíte zlyhať.

Stojí to za to

Je to naozaj a naozaj. Dokonca aj v mojom najväčšom frustrovaní, keď nevidím svojho partnera "oko do oka" a chcem vytiahnuť vlasy von, utiecť alebo vziať ruky do vzduchu s úplnou a úplnou porážkou, stojí to za to. Stojí to za argumenty (pretože sú zdravé) a stojí za to kompromis (pretože ide oboma smermi) a stojí za to prostredie, ktoré neustále pracujeme na vytvorení nášho syna.