5 dôvodov, ktoré by ste mali vždy priznať svojmu dieťaťu, keď ste nesprávne
Prechádzal som cez supermarket so svojím batoľatkom, keď sme prešli jeho obľúbeným ovocím. Povedal som mu, že dostaneme niekoho, kým si uvedomíme, že už máme doma. Keď som nás tlačil k pokladni, začal kričať. "Je mi ľúto, viem, že som ti povedala, že by si to mohol mať. Zmrazenie dodatočného ovocia sa zdalo vhodnejšie ako záchvaty. "Ahoj, " povedala blízka žena. "Moji rodičia by mi to nikdy nepovedali." Chodila pešo a na chvíľu som sa odrazila. Moji rodičia by to ani nikdy nepovedali. Nechcem, aby moje dieťa vyrastalo pocity neslýchané a nahnevané, ako som často robil, je jedným z mnohých dôvodov, ktoré by ste mali vždy priznať svojmu dieťaťu, keď sa mýlite.
Priznanie, že keď sa mýlim, je tak ťažké. Niekedy sa možno cítime takí vinní alebo hanbení, že chceme len predstierať, že sa nestalo. Jednou z najťažších častí akéhokoľvek vzťahu je okamih, keď sme na zadnom horáku nasadili vlastné zámery a vlastný obraz a sprístupnili sa plnej sile zranenia, ktorú sme mohli spôsobiť niekomu, ktorému záleží. Inokedy môžeme si myslieť, že to, čo sa stalo, nebolo dosť veľké a že to nestojí za to, aby sme trávili čas hovoriť o tom alebo "robiť veľa ničoho." Veľmi často sa však zdá, že to, čo je pre nás malé, je pre naše deti obrovské .
Ak chceme skutočne byť našimi najlepšími, musíme byť ochotní priznať, že sa mýlim, takže môžeme skutočne urobiť potrebné kroky na jeho odstránenie. Ľudia, ktorí tieto kroky neprijmú, ani nepriznávajú žiadne porušenie, sa často dopúšťajú toho, že robia rovnaké bolestivé chyby znova a znova. Horšie, zvyčajne sa z našej cesty popierať, že sme urobili niečo nesprávne, alebo predstierali, že sme neboli zle, keď sme boli, je to forma plynového osvetlenia - spoločnú taktiku používanú zneužívajúcimi ľuďmi na to, aby obetiam zotrvali, tým, že ich podmieňujú, aby spochybnili svoje vlastné vnímanie. Nikto nechce zneužívať svoje deti, emocionálne alebo inak, ani ich nechceme naučiť, že zatiaľ, čo sa počas konfliktov zaobchádza zle, je "normálna" časť blízkych vzťahov. Je však úplne možné, že láskavý, dobre zamýšľaný ľudia robia hrubé veci, ak aktivně nerobia kroky na preukázanie rešpektu a zodpovednosti v našich vzťahoch.
Vyjadriť jasne zrejmé: ani jeden z nás nie je dokonalý. Je nevyhnutné, aby sme urobili chyby, aj s našimi deťmi, a neznižuje nás ani v najmenšom, aby sme to priznali. V skutočnosti to robí lepších rodičov, pretože:
Deti sa učia podľa príkladu
Ak chceme, aby sa naše deti naučili niečo urobiť, najefektívnejší spôsob, ako ich naučiť, je poskytnúť im príklad. Všetci dobrí rodičia chcú, aby naše deti boli schopné priznať sa, keď sa mýlia, ospravedlnia sa a robia zmeny, pretože zodpovednosť voči ostatným je dôležitou súčasťou udržania dôvery v vzťah.
Je veľmi ťažké, aby sa deti učili niečo, čo nikdy nevidia, takže je dôležité, aby sme modelovali to, čo chceme, a dúfame, že sa naučia. V opačnom prípade budú tráviť celý svoj život tým, že zlikvidujú túto skutočnú základnú súčasť vzťahu, až kým sa znova nestanú, čo by mali robiť. Nikto z nás nechce, aby naše deti vyrastali, aby boli neúspešné vo svojich vzťahoch, alebo aby ostatní ľudia boli nešťastní. Takže musíme naučiť ich pozitívne spôsoby, ako zvládnuť ich úlohy v akomkoľvek konflikte.
Rodičovský vzťah je stále vzťah
Zatiaľ čo vzťah medzi rodičmi a deťmi má v porovnaní s inými vzťahmi zásadné rozdiely, je to stále vzťah. Vzťahy závisia od dôvery a nemôžeme dôverovať ľuďom, ktorí odmietajú byť zodpovední za svoje činy. Pripusťte, keď sa mýlite, učíte druhú osobu vo vzťahu, že keď ste zrejme nie sú dokonalí, ste ochotní ju vlastniť a urobiť pozitívne kroky na odstránenie akýchkoľvek chýb, ktoré urobíte. To je niečo, čo naše deti zaslúžia rovnako ako ktokoľvek iný, s ktorým máme vzťahy, ak nie viac.
Pretože naše deti sú ľudia
Toto by malo byť zrejmé, ale ako dospelí, často zabúdame, že deti sú úplné, autonómne ľudia rovnako ako všetci ostatní, s ktorými stretávame alebo sme sa stretli. Priznať, že keď sa mýlim a prevzali zodpovednosť za našu úlohu v konflikte, je to niečo, čo my všetci (dúfajme) robiť v akejkoľvek interakcii s inými ľuďmi. To naozaj je - by mala byť - záležitosť základného rešpektu. Len preto, že naše deti sú menšie ako my, a práve preto, že sme v postavení nejakej autority, neznamená to, že nemajú nárok na rovnaký rešpekt, aký by sme dal inému dospelému, ak by sme zistili, že sme sa mýlili, urobil chybu.
Pretože posilňuje našu autoritu
Neexistuje legitímna autorita bez dôveryhodnosti. Či už v práci, doma alebo kdekoľvek inde, nemôžeme očakávať, že ľudia, ktorí sú v našej obvinení, nás budú počúvať, ak neveria, že to, čo hovoríme, je pravdivé a ak neveria, že máme na srdci svoje najlepšie záujmy,
Keď sa mýlim a naše deti vedia, že sa mýlim, vytvárame situáciu, v ktorej riskujeme, že podlomíme našu autoritu tým, že s nimi podkopáme našu dôveryhodnosť. Keď však nájdeme odvahu povedať: "Je mi to ľúto, mýlil som sa, a tu je to, čo budem robiť nabudúce inak, " ukážeme im, že sme ľudia, ktorých autorita im môže veriť. Uznávame, že keď sa mýlim, pomáha im vidieť, že ich rešpektujeme dostatočne, aby sme si uvedomili ich pohľad a že venujeme dostatočnú pozornosť tomu, aby sme mohli urobiť čo najlepšie rozhodnutia tam, kde sa to týka.
Pretože ich povzbudzuje k tomu, aby verili svojim inštinktom
Sme ľudia, ktorých naši deti najviac veria vo svete. Ako výsledok toho, čo hovoríme, že je viac ako pravdepodobné, že uveríme, pokiaľ budeme mať zvyk rozprávať pravdu. To znamená, že keď sa mýlim a naše deti vidia, že sa mýlim, predstierajúc, že inak ich môže naučiť, že by mali nedôverovať svojim vlastným inštinktom v ich vzájomných vzťahoch s inými ľuďmi, čo ich v iných vzťahoch zneužíva.
Žiadny dobrý rodič nechce dať svoje deti na emocionálne alebo iné druhy zneužívania. Ale bohužiaľ, ak ich učíme, ich perspektívy, pocity a inštinkty sú nespoľahlivé, alebo že ich chápanie situácie je menej dôležité, než aké majú iní ľudia vo svojich vzťahoch, zvyšujeme pre nich riziko.