Adele, ja tiež viem, že utrpenie postnatálnej depresie

Obsah:

{title}

Prvýkrát, keď som mal postnatálnu depresiu, po dvoch mesiacoch sa na mňa skľúčilo. Bol som rozptýlený eufóriou prvej materskej doby; neskoré jar bolo jasnejšie ako predtým, ranné blúzne ruže v kvete, keď som dráždil moje nové dieťa na záhrade a spieval k nej.

Nevidel som bližšie bruško bližšie, jeho úponky sa okolo mňa uzavreli, paralyzovali ma, ukradli moje svetlo a dusili ma, kým som nebol bezmocný. Numb. Prázdna.

  • Prečo sa obávať, že je najhorším nepriateľom pri narodení dieťaťa
  • Štúdia zistí, že depresie súvisí s očakávaniami kojenia
  • Morbidne depresívne, sledoval som, ako moje dieťa spí vo svojom koši Mojžiša a vo veku 36 rokov plánoval môj vlastný pohreb, búrlivý nad hymnou a rozhodol, že Jeruzalem (taká nádherná melódiu) povzbudí náladu. Za predpokladu, že sa niekto vrátil.

    Ticho som prestala jesť, prestala som kŕmiť psa. Obaja sme boli určení zomrieť. Len som to vedel. Môj zmätený manžel vstúpil, aby sa postaral o psa. Odovzdal som mu zoznam žien, ktoré by mal zvážiť po tom, čo som odišiel; povedali by som, s veľkou vážnosťou, dobrým nevlastným matkám. Nie zlé.

    Cítil som sa strašný, poškodený jedom. Priateľom a rodinám som spáchal každodenný podvod; Som trochu unavená. Deti, hm? Ale áno, tak veľké prísť o váhu tehotenstva - a ďalšie.

    Ale bol som zredukovaný na niečo viac ako vysoko fungujúci zombie. Takže keď tento týždeň rozprávala Adele o jej strašnej postnatálnej depresii, cítila som sa v mojom slnečnom plexu. Keď sa vyjadrila strach z toho, že má druhé dieťa a otvorí sa - celú svoju rodinu - potenciálnemu náporu týchto démonov, bol som zapletený do spomienok tmavých ako Hades.

    28-ročná speváčka, ktorej syn Angelo je teraz štyri, bola ako neochvejná a nesentimentálna vo svojich slovách, ako je v jej textoch. Vysvetlila toxickú amalgámu posadnutosti a odvahy, strachu, lásky a nedostatočnosti v srdci toho, čo je ničivé ochorenie. A pochopil som.

    Vzal som si pilulky, nebola. Obaja z nás však utrpeli dvojitú väzbu strachu a viny; že je potrebné odísť od dieťaťa, ale strach, že zúfalo potrebná půlhodinová káva s priateľmi predstavuje sebecký akt zrady. To je vec o postnatálnej depresii; to vás otrávi nielen radosťou, ale perspektívou. Nikomu som nepovedal, že hneď, ako som videl moje dieťa, cítil som bolesť v chrbte, pretože svaly sa priťahovali v napätí.

    Potom, čo som vydržal desivý, hnusný NHS pôrod, začal som si na mysli. Začal som prechádzať, flashbacky sa zvýšili. V čase hľadania lekárskej pomoci pre moju nespavosť som vyvinula posttraumatický stres na vrchole svojej postnatálnej depresie.

    Boli mi predpísané antidepresíva, ktoré fungovali. Vďaka súkromnej zdravotnej starostlivosti od môjho zamestnávateľa som dostala psychoterapiu z The Priory. Cítil som sa lepšie. Ale nebol som lepší. Možno by som sa zlepšil, keby som nevypustil pilulky po roku, aby som mal IVF.

    Na rozdiel od Adele som chcel ďalšie dieťa bez ohľadu na to. Hovorila o agresívnej disonancii; ako jej liek "bolesti" za druhé dieťa, ale zlomený prízrak postnatálnej depresie ju zadrží.

    Viem dve ženy, ktoré nikdy nemali viac detí na tento istý dôvod. ľutujú to? Nikdy by som nechcela snívať o tom. Nikdy nehovoria.

    Počas dvoch dní od narodenia mojej najstaršej dcéry som vedel, že v mlieku mliečnej blaženosti som musel mať chvíľu. Dokonca ani v následnej nočnej miere som sa nikdy nevrátil. Prečo? Pretože som tvrdohlavo odmietol uveriť, že sa mi niečo zle môže zase stane.

    Trvalo šesť rokov IVF a sériu malých tragédií - stratených srdcových tepien, potratov a blízkeho kolapsu môjho manželstva - skôr, než som bola tehotná znova. Spomenul som, že depresia bola taká hlboká, že som s manželom nespal tri roky? V tomto kontexte sa riziko opakovanej postnatálnej depresie ani nezdalo.

    Jedna zo siedmich nových matiek - 90 000 žien - trpí depresiou v rôznej miere. Pokrok bol pomalý pri určovaní príčiny, avšak v roku 2013 došlo k prelomu, keď štúdia 200 tehotných žien, publikovaných v časopise Journal of Psychiatric Research, zistila dva molekulárne "podpisy" v génoch niektorých jednotlivcov, ktoré zvýšili riziko postnatálnej depresie až päťkrát.

    Výskumníci sa domnievajú, že zmeny v hladinách estrogénu spôsobujú, že tehotné ženy sú citlivejšie na stresový hormón kortizol a tí s genetickými variáciami nie sú schopní napraviť hormonálnu nerovnováhu po pôrode. Môj manžel mi neskôr povedal, že je znepokojený mojim duševným zdravím, ale mal som tak šťastné tehotenstvo, bol som naštvaný, aby ma rozrušil.

    Rád by som povedal, že to bolo iné ako moje druhé dieťa. Bolo horšie. Rozdielne hrozné. Mal som ďalšie zdĺhavé, strašidelné, zlé riadenie narodenia a depresia bola okamžitá. V čase, keď som bol odvezený späť do oddelenia, som sa cítil tak odcudzený, tak prázdny, že som doslova nemohol niesť, aby sa pozrel na moje nové dieťa. Pripútal som si, aby som spomenul na moju odpoveď na ženu v opačnej posteli, keď som sa pokušila a dívala sa na jej novorodenca s hlúposným výrazom na tvári. Zosmiešňovať ma. Cítil som iracionálnu nenávisť k jej zjavnému prekonaniu.

    Medzitým sa moja dcéra nepodarila napiť alebo dokonca zobudiť a bola odvezená do jednotky špeciálnej starostlivosti. Moje dni sa strávili čerpaním materského mlieka alebo pláčaním. Sestry ticho zatvorili závesy okolo mňa, keď som rozrušil skutočné matky.

    Poďakovala som Bohu, keď sa zotavila a po týždni bola prepustená, ale aj keď som ju držal, cítil som úplný podvod. Bolo som hrozne vedomé, s vlastným znepokojením, že som nič viac než falošný - a panikajúci v prípade, že by niekto zistil.

    Ako dobre prišli, zbieral som požadované úsmevy, ktoré sa vytrvalo dlho predtým, než sa dostali do očí. Povedali, že moje dieťa bolo krásne. Vedel som, že lžu. Ale zbožne som prikývol a cítil - nič.

    Nič okrem pocitu hrôzy; že som bol úplný monštrum. Iste, len monštrum by mohlo byť tak neschopné milovať túto malú osobu, ktorú priniesla na svet? Ospravedlnila som sa, že by som ju mohla psychologicky poškodiť, keď som si zmenila plienku, zoradila by som oči na strednú vzdialenosť a zuby som zobral v obscénnej karikatúre úsmevu. Cítil som sa ohromený, smutný, zúfalý a zahanbený. Čo sa týka sveta, konečne som dosiahla šťastný úspech. Ako som mohol pripustiť, že to nie je dosť dobré; že som nebol dosť dobrý?

    Raz som ju vyzdvihol a odišiel do domu suseda. Keď otvorila dvere, strčila som dieťa do náručia, otočila som sa na päte a nechala som ju tam. Ležala som na poschodí a počúvala zvuk rozrušeného plaču, dve dvere, kým som si nemohol byť istý, či kričanie prichádza od nej alebo od mňa.

    Šiel som do svojho praktického lekára. Nová antidepresívna a NHS psychoterapia, ktorá bola dobrá, ale netrvala dlho. Lieky boli dobré, hoci; Netušil som, aké dobré až mesiace neskôr, keď som si zlomil chrbát pri jazde. Bol som šťastný. Prežil som. Nebol som zmrzačený. Ale počas dlhých mesiacov zotavovania som nedokázal držať svoju dcéru, ktorá bola len desať mesiacov, kedy bola naša väzba opäť oddelená. Nemal som silu hornej časti tela; Nedokázal som ju zdvihnúť a keď bola umiestnená v náručí, narazila by na hlavu do kovovej časti mojej chrbtovej spodnej časti, rozbila sa, plakala a vyprchala, aby sa dostala k chovateľskej stanici, akoby bola matkou a ja som interloper.

    Pretože to je trik postnatálna depresia hrá; je to zlomyseľná forma syndrómu podvodov. Ste zbytočná a bezcenná a zodpovedáte za dieťa, ktoré si zaslúži lepšie.

    Teraz som sa zotavil. Ja stále užívam tabletky, pretože viem, že som zraniteľný voči depresii a udržiavam svoju rovnováhu. Samozrejme, existujú dni, keď sa cítim ako mizerná matka, ale je to normálne - mizerná.

    Napriek mojim skúsenostiam nemám ľútosť. Ak by som to musel urobiť, urobil by som to všetko, aby som bola matkou, ale chápem, prečo niekto iný nebude. Zbožňujem svoje dcéry, teraz vo veku 14 a 8 rokov, ktoré ma dokončili takým spôsobom, aký som si nikdy nepredstavoval. Ale nechcel by som snívať, že by som ponúkol radu Adele, pretože viem, ako môže byť nesnesiteľne osamelá a ťažká postnatálna depresia.

    Jediné, čo môžem povedať, je, že po štígskom tmu, peknej blbosti, môžem ešte raz žiť v slávnej technickej farbe. A cítim sa úplne požehnaný.

    The Telegraph, Londýn

    Predchádzajúci Článok Nasledujúci Článok

    Odporúčania Pre Mamičky‼