Ako reagovať, keď vaše dieťa rozpráva lež
Otázka: Moja takmer trojročná začína zisťovať, že môže ležať, keď sa spýta, či si knihu vytrhla, hodila jedlo, zasiahla svojho brata atď. V skutočnosti to viem. Ako reagujeme?
Nechcem trestať klamstvo, pretože viem, že experimentuje. Chcem povedať niečo, aby sme mohli začať hovoriť o význame pravdy, ale nie som si istý, aké slová používať.
A: Milujem dobrú otázku o klamstve, hlavne keď ide o dvojročné. Viem, že je pre mnohých rodičov zmätočivé a dokonca rozrušujúce, ale spomínam si, že sa pozerám na každé z mojich detí, usmieva sa a počúva ich, keď mi láska milujú.
"Mami, ja som nejedla čokoládu, " s dôkazmi rozmazanými po jej tvári; "Mami, ja som sa osprchovala", keď sa jej nohami roztrhla špina; a "Mami, práve som sa pýtala otca, keby som mohla jesť to, " keď jej otec nebol ani doma. Usmial som sa a teraz sa na to usmieva.
Tiež mám rád túto otázku, pretože si uvedomíte, že táto mladá dievčina sa snaží niečo nové (čo je prípad každý deň s takmer tri rokmi starý), takže si chytrý nechcete ju potrestať. To by prinieslo vinu a hanbu na nevinnosť a zhoršenie lži.
Vaše dieťa neplánuje klamať. Nemá neurologický vývoj, aby premýšľala: "Najprv sa chystám zasiahnuť môjho brata a potom, keď sa ma mama pýta, či to urobím, zapíšem to." V týchto aktoch nie je žiadne plánovanie; ona jednoducho reaguje na svoje emócie, moment k okamihu.
Ale prečo klame? Drží roztrhnutú knihu alebo stojí vedľa nej (hádam). Zdá sa logické, že by jednoducho povedala: "Áno, roztrhla som to." Realita a zmysel by znamenalo, že aj mladý mozog bude vidieť, že očividná odpoveď je áno. Ale ona to popiera. Prečo?
Keď bola dieťa, vaša dcéra bola zablokovaná vo vašom každom pohybe, najmä v očiach. Zaregistrovala každý pocit, ktorý ste mali, a pretože deti sú prirodzene egocentrické, predpokladala, že sú všetci okolo nej. Usmiala sa a tleskla; usmial sa a tlieskal. Kričala a vaše obočie by uviazalo.
Podobne by ste sa na ňu usmievali a jej tvár by sa rozsvietila! Keď sa na ňu pozeráte, rozmýšľate (po tom, čo ste dostali zlé správy) a predpokladá sa, že je to o nej. Mohla by sa zamračiť. Alebo panikajte. Alebo plač. Väčšinou sa stále cíti takto. Vaša dcéra nie je dosť vyspelá, aby pochopila všetky vaše pocity.
Čo to má čo do činenia s klamstvom? Keď urobila niečo "zlé", a opýtala sa vás, či to urobí, vidí rozhnevané obočie alebo možno rozptýlený pohľad. Vidí, že tvoje ústa sú odvrátené a paniky. Jej mozog odošle správu v podobe "Ach nie, moje hlavné spojenie nie je so mnou spokojné, zbav sa tohto pocitu." A predtým, ako to poznáte, hovorí: "Nerobila som to." Chce jednoducho uniknúť pocitu nepohodlia, pocitu sklamania vás.
Všimnite si, že používam slovo "pocit", a nie slovo "myšlienka". Dospelí sú neustále zaplaveni myšlienkami. Ale malé deti sú vedené a vedené hlbokými emóciami, o ktorých si vedome neuvedomujú.
V podstate nás prinútime, aby nám klamali malé deti, keď ich hneď pýtame a kladieme ich na mieste.
Ak chcete vyhnúť sa ložu a odstrániť porušenie, preskočte otázky, ktoré vyvolávajú lož. Keď viete, že váš mladík niečo zlomil, zranil niekoho, niečo hodil, niečo zničil alebo urobil niečo iné, ktoré neschváli, nemusíte sa o to opýtať.
Jednoducho povedzte: "Dobre, máme tu roztrhnutú knihu. Poďme to opraviť." Alebo "Váš brat bol zasiahnutý, dajte mu nejaký ľad." Alebo "Hračka bola vyhodená a zlomená, poďme nájsť spôsob, ako to urobiť správne."
Nepreskúmame porušenie. S týmto aktom sa budeme zaoberať hneď (a dokonca to môže vyvolávať hanbu u dieťaťa, preto mu venujte veľkú pozornosť).
Viem, že sa zaujímate: "Je niekedy čas, keď môžem potrestať alebo dať dôsledok dieťaťu za niečo, čo urobila?"
No, niečo.
Keď vyraší, budú existovať príležitosti na to, aby vaše dieťa bolo zodpovedné a áno, zoberte si nejaké privilégia.
Ale ona je jednoducho príliš mladá na to, aby pochopila, čo sa deje, a dôsledkom to nebude pre ňu jasnejšie zameranie.
Ak sa vaše veľmi malé dieťa dostáva často do ťažkostí a láskyne dôsledne, je to správa, ktorú potrebujete zmeniť životné prostredie (nie hanbiť dieťa).
Toto dieťa môže potrebovať bližší dohľad, nemusí zostať sami so súrodencami tak dlho, alebo potrebuje mať obmedzené vystavenie určitým predmetom a hračkám. Áno, to znie trápne pre vás, ale takmer trojročný, ktorý hľadá problémy potrebuje podporu, nie disciplínu.
* Meghan Leahy je matka troch a certifikovaný rodičovský tréner. Ona blogy na pozitívneparenting.com